Свобода или собственничество

[Гость кент]

Нет в мире ничего хуже, чем принизить человека до уровня вещи, предмета потребления. Это и есть собственничество. Можно обладать только вещами; людьми обладать нельзя. Можно общаться с человеком. Можно дарить свою любовь, поэзию, свою красоту, тело, ум. Можно делиться, но нельзя превращать отношения в бизнес. Нельзя торговаться. Нельзя владеть мужчиной или женщиной. Но во всем мире именно этим все и занимаются. В результате мы имеем этот сумасшедший дом, который называется планета Земля. Человек стремится к обладанию, но это в принципе невозможно. Это противоречит самой природе вещей. Тогда появляются страдания. Чем больше человек пытается обладать другим, тем больше тот, другой, стремится к независимости, ибо у каждого есть природное право быть свободным, быть самим собой.

Ты нарушаешь частную жизнь человека, единственное святое место на земле. Ни Израиль, ни Каши, ни Мекка не являются святыми. Единственное священное место в истинном смысле этого слова - это частная жизнь человека, его независимость, самобытность.

Если любишь человека, то никогда не будешь вторгаться в его личную жизнь. Никогда не захочешь быть детективом, подглядывать в замочную скважину, заглядывать в душу. Ты будешь уважать частную жизнь другого человека. А теперь посмотри на так называемых любовников, мужей и жен, юношей и девушек. Все они постоянно нарушают границы, пытаются вторгнуться в частный мир своего партнера, противятся его частной жизни. Почему?

Независимого, самодостаточного человека просто боятся. Завтра он может разлюбить тебя, ибо любовь не бывает застывшей. Любовь скоротечна, она не имеет никакого отношения к постоянству. Она может длиться целую вечность, но в основном она скоротечна, длится мгновение. Блажен, кто испытывает ее и в последующие мгновения. Если же она исчезает, то тебе нужно быть благодарным за то, что ты испытал ее раньше.

Оставайся открытым: она может прийти опять; если не полюбишь этого человека, то можешь полюбить другого. Вопрос не в людях, вопрос в чувстве. Любовь должна постоянно находиться в движении, ее нельзя останавливать. Но в своей глупости люди начинают думать: "Если он вырвется из моих рук, то всю оставшуюся жизнь я больше не познаю любви". Они не понимают, что, стараясь навсегда удержать кого-нибудь, они обрекают себя на нелюбовь. У них не будет любви. Нельзя ожидать любви от раба. Невозможно добиться любви от своей собственности; от стула, стола, дома или мебели не добиться любви.

Можно добиться любви только от свободного человека, если ты уважаешь его уникальность, его свободу. Любовь рождается именно в свободных отношениях. Не губи ее стремлением к обладанию, стараясь удержать, создавая законные путы, брачные отношения. Пусть партнер остается свободным, и сама оставайся свободной. Не допускай, чтобы и тебя кто-нибудь сделал своей собственностью. Обладать кем-то также отвратительно, как и принадлежать кому-то.

Любовь живет только тогда, когда любящие не связаны фиксированными отношениями. Как только устанавливаются отношения, любовь исчезает. Когда устанавливаются отношения, любовь уступает место чему-то другому, а именно - собственничеству. Такие отношения можно по-прежнему называть любовью, но жизнь не обманешь. Называя чувство любовью, ты ничего не изменишь. Это уже не любовь, это ненависть. Это не любовь, а приспособление. Это не любовь, а компромисс. Это может быть чем угодно, только не любовью.

Чем глубже погружаешься в изучение вопроса, тем отчетливее начинаешь понимать, что любовь и ненависть - это не два разных понятия. Похоже, что обозначать их двумя разными словами - лингвистическая ошибка. В будущем, во всяком случае, в научных трудах и учебниках по психологии, между двумя словами не будут использовать союз "и". Лучше сделать одно слово, что-то вроде "любовьненависть". Ведь это две стороны одной медали.

[ПрОдАвЕц КоШмАрОв 0]

С трудом дочитал до конца. Мутная тема. Но вот смотри если мы встречаемся с девувшкой, то она МОЯ. И не как предмет, не как стул стол и т.д а по другому. Если я захочу я буду читать ее смс, подслушивать что она говорит и т.д и ничего плохого в этом не вижу. Да мне интересно знать с кем она общается что делает на работе еше гдето. И что? Кому от этого хуже? Все довольны. И собственичество это или нет называй как хочешь. Каждая женщина хочет что бы ей обладали. Инстинктивно хочет.

[Гость кент]

Каждая женщина хочет чтобы ей обладал физически (секс) сильный мужик. Инстинктивно хочет она этого, а не того, про что ты написал в посте выше. Если внимательно прочитать твой пост, то из твоих слов получается, что женщина хочет чтобы её мужик проверял её смс, подслушивал что она говорит с другими людьми. Но поверь, ни одна женщина не хочет чтобы её парень копался в её телефоне, проверял с кем она общается и о чем она общается. Если ты в это не веришь, спроси у неё об этом сам. А для большей достоверности, спроси ещё у других десяти девушек. И послушай что они тебе ответят.

[ПрОдАвЕц КоШмАрОв 0]

Я знаю что мне ответят девушки на этот вопрос. И знаю что никто не любит когда копаются в его телефоне. Вообще сильный самец не должем ревновать или хотябы показывать это. А вообще мне кажется что ты описываеш не отношения а взаимовыгодное сотрудничество. Ну всетки скажи как по твоему должно быть. Интересно.

 

и из моих слов не получается что она хочет что бы ты подслушивал, а то что если хочешь можно себе не отказывать

[Гость кент]

А вообще мне кажется что ты описываеш не отношения а взаимовыгодное сотрудничество. Ну всетки скажи как по твоему должно быть. Интересно.

 

Гармоничные отношения между мужиком и женщиной - это и есть взаимовыгодное сотрудничество.

[ПрОдАвЕц КоШмАрОв 0]

кент, ну тут как посмотреть

[Кросаффчег 0]

Согласен со всем, кроме последнего абзаца, его вобще не понял !

[Гость кент]

Сразу скажу, если кто-то ещё не понял. Это не моя статья. Её написал индийский религиозный деятель и писатель Ошо. В последнем абзаце, он видимо хотел сказать, что там, где есть любовь, там часто у людей бывает и ненависть. Потомучто если "объект" любви например, изменит вам с другим человеком, то после этого вы можете возненавидеть своего возлюбленного. Даже у нас в Росси есть такая поговорка : "От любви до ненависти один шаг". Но в последнем абзаце Ошо как-то коряво передал эту мысль, от этого смысл слов изменился на другой, и поэтому многим не понятно.

 

Ни кто больше не хочет написать критику по содержанию этой статьи? Ни кто больше не хочет написать свое слово в пользу собственничесва? Хотелось бы ещё послушать критику в сторону свободных отношений. Неужели все согласны с содержанием этой статьи?

[Samael 4]

кент, Ну я думаю умный мужик должен поступать достойно и не копаться в телефоне, не следить за девушкой, не контролировать её, а сделать так чтобы она настолько сильно его любила, что член на всех сразу мужчин положила!!!

[Гость кент]

Согласен. Это наверно самый оптимальный вариант.

Samael сказал:

сделать так чтобы она настолько сильно его любила, что член на всех сразу мужчин положила!!!

 

А где самый главный офтальмолог форума Man? Он здесь наверно самый мудрый человек. Всетаки за 37 лет должно накопиться много житейского опыта. Интересно послушать его мнение по поводу этой статейки.

[Nasty Remark 0]

а сделать так чтобы она настолько сильно его любила, что член на всех сразу мужчин положила!!!

это и есть продолжение глупости

Но в своей глупости люди начинают думать: "Если он вырвется из моих рук, то всю оставшуюся жизнь я больше не познаю любви". Они не понимают, что, стараясь навсегда удержать кого-нибудь, они обрекают себя на нелюбовь.

[ManFromTown 3]

кент, да мне в принципе нравится то, что ты написал есть отдельные несогласия по терминам, но мне даже не хочется в них углубляться, потому что в целом я понимаю, что ты хотел сказать, и мне твое изменение (со временем) восприятия нравится. В общем, как говорится, "в правильном направлении идете, товарищ!"

[Гость кент]

Цитата

это и есть продолжение глупости

Nasty Remark, а в чем на твой взгляд заключается глупость?

 

Когда я согласился с Samaelем в его словах:

Цитата

а сделать так чтобы она настолько сильно его любила, что член на всех сразу мужчин положила!!!

я имел ввиду, что к этому желательно стремиться в отношениях, если твой партнёр для тебя по настоящему дорог. Но в случае, если даже она не полюбит меня, то и член с ней, пусть любит кого хочет. Можно и отпустить её к другому, если ей так нужно будет, пусть будет счастлива с другим.

И это не означает, что своего партнёра нужно насильно удерживать и принуждать любить себя. Ты же ведь тоже в глубине души хочешь, чтобы твой Антон любил тебя больше всех остальных девушек ? (или с кем ты там сейчас в паре, я уже не в курсе )

Здесь на форуме ещё есть специалист по межполовым отношениям Плут . Ждем выхода на сцену

[Nasty Remark 0]

Цитата

Ты же ведь тоже в глубине души хочешь, чтобы твой Антон любил тебя больше всех остальных девушек ?

Я хочу, чтобы он был счастлив. У меня свой взгляд на любовь. Она создается со временем, постепенно, за несколько лет совместного проживания. То есть не отношения начинаются с любви, а в отношения со временем приходит любовь, если их развивать. Поэтому мне не нравиться эта цитата

Цитата

Завтра он может разлюбить тебя, ибо любовь не бывает застывшей. Любовь скоротечна, она не имеет никакого отношения к постоянству. Она может длиться целую вечность, но в основном она скоротечна, длится мгновение.

Это ближе к влюбленность, к химической влюбленности.

Цитата

а сделать так чтобы она настолько сильно его любила, что член на всех сразу мужчин положила! я имел ввиду, что к этому желательно стремиться в отношениях, если твой партнёр для тебя по настоящему дорог. Но в случае, если даже она не полюбит меня, то и ч*** с ней, пусть любит кого хочет. Можно и отпустить её к другому, если ей так нужно будет, пусть будет счастлива с другим.

Фраза вполне читаемая "сделать так" , а желательно или не желательно это уже другое. Кстати интересно как так сделать? при этом оставаясь свободным человеком? Я стремлюсь в отношениях к тому, чтобы мы были свободными, учились любить друг друга, но не из желания или цели, чтобы он взял и положил ч*** на всех остальных девушек. Это уже страх потерять.

[Гость кент]

Цитата

Фраза вполне читаемая "сделать так" , а желательно или не желательно это уже другое. Кстати интересно как так сделать? при этом оставаясь свободным человеком?

Тебя интересует, как сделать так, чтобы девушка сильно любила мужика, и при этом оставаться свободным?

Во первых, для того чтобы девушка ПО НАСТОЯЩЕМУ СИЛЬНО полюбила мужика, для этого её нужно сначала влюбить в себя (чтобы у неё была химическая влюблённость, как ты говоришь). Потомучто я считаю, что девушка не может в полной мере любить мужика, если она не будет в него влюблена ( влюблена от слова "влюблённость") Без химической влюблённости девушка может любить мужика как своего друга, как брата. Но мы же сейчас говорим об любви в интимных отношениях. А это совсем другое. А когда уже есть влюблённость со стороны девушки к мужику, то эту влюблённость с её стороны можно направить на формирование у неё чуства любви к этому мужику.

И вот у меня вопрос к тебе Настя, как это можно сделать мужику в данной ситуации? Когда влюблённость у девушки к мужику уже есть? Как из влюблённости девушки, можно мужику своими действиями сформировать у неё чуство любви по отношению к себе? Понимаю, что так как ты женщина, у тебя просто по факту не было такого опыта в жизни. Но всераво, меня интересует твоё мнение. Так сказать, твоё ИХМО. (Я не знаю ответ на этот вопрос).

На счёт того, как при всем при этом ещё и самому оставаться свободным - это обсудим с тобой позже. Если тебе это будет интересно. Но сначала ответь на мой вопрос.

[Samael 4]

Nasty Remark, Есть несколько способов сделать так как я написал.

1. Не давать определённости
2. интриги, загадочность
3. Вкладывание(чтобы девушка как можно больше вкладывалась чувствами, деньгами, чем-то ещё)
4. Давать необходимые ей эмоции(есть у девушек такие которые дать можешь только ты, и этим нужно уметь пользоваться)
5. Давать ей свою энергию(которую ты черпаешь общаясь и флиртуя с другими девушками)

[Nasty Remark 0]

Я предпочту оперировать словами человек, мужчина и женщина.

Как из влюблённости девушки, можно мужику своими действиями сформировать у неё чуство любви по отношению к себе?

Смотря что тебе нужно? Свободная женщина, которая будет по настоящему любить тебя или видимость любви от несвободной. В первом варианте: разреши ей быть другой, разреши свободу выбора, дай поддержку без осуждения, показывай постоянно, что ты с ней и уважаешь ее выбор. Во втором - идти по протоптанной дорожке стандартных отношений через мораль и страх потерять тебя.

 

Samael это не любовь получиться двух свободных, а манипулирование сильного

то есть ка только ты перестанешь это делать твоя "любовь" закончиться

[Гость кент]

Я предпочту оперировать словами человек, мужчина и женщина.

Смотря что тебе нужно? Свободная женщина, которая будет по настоящему любить тебя или видимость любви от несвободной. В первом варианте: разреши ей быть другой, разреши свободу выбора, дай поддержку без осуждения, показывай постоянно, что ты с ней и уважаешь ее выбор. Во втором - идти по протоптанной дорожке стандартных отношений через мораль и страх потерять тебя.

 

Настя, на сколько я знаю, у тебя с твоим парнем сейчас свободные отношения. Тесть, если твой парень захотел пойти на свиданку с другой девушкой, он туда пойдёт, и ты возражений иметь не будешь. Аналогично и с твоей стороны - если ты захочешь пойти на свидание с новым парнем, ты туда пойдёшь, твой парень об этом знает, и возражений не имеет.

И у меня вопрос к тебе Настя. У тебя за всё время ваших свободных отношений с твоим парнем было такое, чтобы ты после встречи с новым парнем влюбилась (от слова " химическая влюблённость") в него ( в нового парня) и захотела продолжать с ним встречаться ещё больше, чем со своим постоянным парнем?

[Плут 0]

Кент попросил ответить в данную тему, поэтому пишу. Не хочу комментировать ту муть, которую написал Ошо. Во первых потому что написано мутно, во-вторых там какая-то каша про разные термины, в том числе влюбленность и любовь. Хотя тема называется "Свобода или собственничество". Лучше приведу свой вариант именно по теме заявленной в заголовке:

 

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается. Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений. Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными. Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий. Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств. Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться. Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос. Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.

Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе, игра закончится. Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе. Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.

В случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип

(второй главный принцип общения (отношений)) — «Мы вместе до тех пор, пока нам хорошо вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим».

И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

[ЧеLOVEк 4]

если ответить по первому посту, то я перестал лезть в личную жизнь девушки с которой встречаюсь, никакой ревности, слежки, обид. Но... вот именно девушки стали лезть в мою жизнь и это немного напрягает. Кто это такая, почему она так посмотрела на тебя, ой у тебя в контакте столько красивых девушек, наверняка с половиной из был секс, и все в таком роде. Очень напрягает. За последний месяц с двумя девушками решил прекратить общение из за этих вопросов. Собственник в отношениях - обречен. ИМХО.

[ImYourGod 90]

кент сказал:

Нет в мире ничего хуже, чем принизить человека до уровня вещи, предмета потребления. Это и есть собственничество. Можно обладать только вещами; людьми обладать нельзя. Можно общаться с человеком. Можно дарить свою любовь, поэзию, свою красоту, тело, ум. Можно делиться, но нельзя превращать отношения в бизнес. Нельзя торговаться. Нельзя владеть мужчиной или женщиной. Но во всем мире именно этим все и занимаются. В результате мы имеем этот сумасшедший дом, который называется планета Земля. Человек стремится к обладанию, но это в принципе невозможно. Это противоречит самой природе вещей. Тогда появляются страдания. Чем больше человек пытается обладать другим, тем больше тот, другой, стремится к независимости, ибо у каждого есть природное право быть свободным, быть самим собой.

Кент,у меня к тебе вопрос. ЧТо ты,хотел сказать этим постом и что он отражает ? Во первых слово любовь,я на твоем месте не ставил бы рамок к нему,что считается любовью а что нет. Потому что она у каждого своя. Не кто точно незнает,что это и как ее преподносят. Видишь ли,когда люди начинают жить вместе,понятие частная жизнь. Частная жизнь испаряется,теперь вы вместе. Нет ничего отдельного,иначе это будет нечто вроде сестренских отношений. Природой заложено,зашишать свои инвестиции,чтобы могло выжить твое потомство. И вещи подобные проверкам делаются обосновано,у каждого есть право на правду. Не так ли ?И каждый хочет узнать эту правду. Каждый хочет зашитить свои инвестиции. Насчет любви,процетирую одного человека-Повезло тому,кто разлюбил первым.(С)

Всегда будут обязаности,всегда будет рутина,всегда будет все. Это и делает жизнь интерестней. Если все будут самодостаточными,все все будут отпускать,мы довольно быстро вымрем. По мимо любви,есть еще десяток другой причин,по которым поступают,так или иначе. Пс-я за любовь к себе.

[ЧеLOVEк 4]

Плут, мне очень близко понятие отношений в твоем формате. Скажу откровенно, именно благодаря твоим постам мой взгляд на отношения изменился в эту сторону. И это не навязанное мнение, это мой личный выбор. + за сообщение приведенное выше.

[Nasty Remark 0]

И у меня вопрос к тебе Настя. У тебя за всё время ваших свободных отношений с твоим парнем было такое, чтобы ты после встречи с новым парнем влюбилась (от слова " химическая влюблённость") в него ( в нового парня) и захотела продолжать с ним встречаться ещё больше, чем со своим постоянным парнем?

Нет.

У меня свинг-отношения. Свободные отношения по моему не включают в себя долговременных планов.

А если брать теории про влюбленность мне больше нравиться эта - влюбленность это некий "звоночек" от тела, что у данного определенного человека есть необходимые мне ресурсы, качества,... и у меня есть два варианта пользоваться через него или научиться с его помощью необходимым мне качествам или чертам характера,...

[Гость кент]

Начну все с начала. Как начиналась история создания этой темы. Если вам это не интересно - можете пропустить этот абзац.

Два года назад, когда я учился на третьем курсе в университете, мне на улице девушка подсунула газету "Золотое поколение". Она мне продала её за 10 рублей на улице. Она занималась распространением этой газеты. В этой газете я нашел очень интересную статью. Статья про собственничество. Эта статья мне тогда просто открыла глаза на отношения между МЖ. Там эта тема была раскрыта очень глубоко. Когда я её читал, у меня создавалось впечатление, что её писал не человек, а кто-то "свыше".

И вот сейчас, через два года, я вспомнил про эту статью. И решил, что было бы не плохо отыскать эту статью и выложить её здесь на форуме. Выпуск той газеты я отыскать не смог. Аналогов этой газеты в интернете нет. И я решил найти аналогичную по смыслу статью в интернете. Другую. Ввёл в яндексе слово "собственничество" и первый кто вылетел в поиске, был старина Ошо с этой своей статьёй. Очень хотел выложить здесь именно ту статью про собственничество из той газеты. Если бы выложил её, всё было бы на много интереснее. Поэтому пришлось заменить эту статью, статьёй Ошо.

 

Цитата

Кент,у меня к тебе вопрос. ЧТо ты,хотел сказать этим постом и что он отражает ?

ImYourGod, я хотел сказать, что интимные отношения (там где есть секс) между МЖ могут быть только двух видов:

1. свободные отношения
2. отношения в которых есть обязательства, отношения собственнические. Я хотел обсудить эту тему с Вами, с самыми авторитетными и знающими людьми на этом форуме.

Хотел узнать ваше мнение, вашу точку зрения, ваше предпочтение в отношениях со своим партнёром. Хотел выяснить для себя, какие есть преимущества и недостатки в обоих видах отношений. Хотел также, чтобы каждый из вас задумался над своими текущими отношениями со своими партнёрами. И чтобы каждый из вас пришёл для себя к оптимальному варианту.

 

Цитата

Во первых слово любовь, я на твоем месте не ставил бы рамок к нему, что считается любовью а что нет. Потому что она у каждого своя. Не кто точно незнает, что это и как ее преподносят.

Кто-то не знает. А кто-то знает. Но каждый понимает слово "любовь" по своему. В этом я с тобой согласен. По ходу развития этой темы я завёл разговор с Настей Ремарк в котором я употредлял слова "любовь" и "влюблённость". Я вёл разговор с ней, потомучто мы с ней разговариваем на одном языке. Я её позицию очень хорошо понимаю. Читал на этом форуме её формулировку "любви" и "влюблённости" и в этом я с ней полностью согласен.

 

Цитата

Во первых слово любовь,я на твоем месте не ставил бы рамок к нему,что считается любовью а что нет.

Я не ставлю рамок. Я употребляю в разговоре своё понимание слова "любви". А ваше дело - принять это или не принять. Умный человек, когда читает что-либо, он не отрицает написанное, и не соглашается с этим. Он смотрит через текст на восприятие человека по данному материалу. И исходя из понимания восприятия автора, можно разглядеть своё собственное восприятие этой темы. Чем отрицать или соглашаться, лучше учитесь проникать в реальность автора сообщения.

ImYourGod, спасибо за мнение. В твоём сообщении есть интересные мысли.

Плут, спасибо за передачу материала по данной теме.

Karaganda, спасибо за наглядный пример из собственного опыта.

Nasty Remark, спасибо за ответ на мой вопрос.

[Плут 0]

2. отношения в которых есть обязательства, отношения собственнические.

 

В любых здоровых отношениях есть некие рамки (обязательства). И не все такие рамки делают отношения собственническими.