Смешной рассказ

[Виолончелист 0]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа:.ууу:.гггг:.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:

Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый:

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - блин моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

*****ц, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *****ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девушка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же девушка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, девушка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Rebb 0]

 

АХАХАХАХА Убийствинный рассказ

[Gandalf 1]

+1

АААА, 3 раза со стула упал пока дочитал

[KilleR 0]

Вот это ржача +1 )) ! А откуда расказец кинь сылку .

[Виолончелист 0]

с yaplakal.ru

 

)))

это пересматривал рассказы ,которые понравились,решил поделиться )

[Messir 0]

нельзя заходить на форум - сидя на совещании концерна...

 

 

Упал со стула... реально.... меня предложили домой отправить.. вдруг такой кашель - ЭТО ГРИПП????

[LANISTA 1]

На работе про меня хрен знает что подумали, сидит придурок и тупо ржет. Зачет!!!!

[Блондин 0]

нет нет нет....такое просто категорически нельзя читать на работе!!!

.............слезы и улыбка от уха до уха!!!! жесть.....

[Alesandro 0]

поржал ...жесткач.. вот подобное

 

 

Самое ужасное свидание в мире

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот блин картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, блин, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. блин, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

 

 

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

 

 

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

 

 

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

 

 

 

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

 

 

 

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

 

 

 

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там блин решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

 

 

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

"Ты зачем душ включил?"

Млять

"Да вот душ решил принять"

"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"

Мозг у меня помутнел и я сказал:

"Сексом думал заняться"

"ЧТО???? Я вхожу"

"Прошу тебя не заходи"

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и... картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

[Станислав Танго 0]

ахах =) самец !!! он им всю квртиру пометил !

сколько они её оттирали ? =)

в слеующий раз когда придет в универ - можно сказать ей "чтобы не боялась. и что на этот раз я в памперсах ! ". )))

[Блондин 0]

ААААААААААААААА............................ООООХХХХ никогда так не смеялся с рассказов!!!

 

Alesandro ты где такой нашел?

[KiReaL 0]

Баян это всё. Вот вам ещё.

 

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

 

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И блин плохо, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо плохо, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девушка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девушка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный плохо подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, плохо снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девушка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девушка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[Alesandro 0]

Баян но смешно историю что Я запостил - нашёл на фишках

[Adam 0]

Ржачно)))) Пишите ещё

[Виолончелист 0]

прикольно тема развилась =)

ловите еще -

 

"Зоопарк"

 

Здароф распиздяи. Ходили ли вы друззя, пьяными в стелечку в заапарк? Думаю, что нет. А нам сцуко мудакам плохо приспичило на днях. Хотели типа поржать с братьеф нашых меньшых. Хто с каго ещё паржал, то этот вопрос остался начлен открытым. Пошли мы ясный член вечером. Днем нас выгнали бы к ебеням. А так стораж наш сцука челавек оказался. Пьяный тоже был в кашу.

- Где тут - спрашиваем - зверьё, атец? Хочецца посмотреть на диковинных тварюк – И пратягиваем ему пузырь.

- Проходи – говорит – за так девушка, раз челавек хороший. – И сам падло хитро прищурылся.

 

Главное идея культурно вечер правести, мне пришла в колокольню. Говорю чертям.

- Пацаны ёпта. Давайте хоть один вечер колдырить не будем. Сходим сцуко в цырк или вон ф театр.

Так как ни в театр, ни в цырк водяру не пронесешь, решили пиздовать в заапарк. Чем зверей кормить мы толком не знали. Колёк сказал, что абезьян бананами кормят. Он типа дета читал. Посмеялись, конечно, над дураком. Вован ехыдно ещё так спросил.

- А сцуконах может их ещё икрой чорной там кормят? А Калян?

Пришлось итти за водярой и колбасой. Вдруг зверьё голодное? Времена нынче блин какие? Вовчик сразу предположил, что звери стока не выпьют и тут же выжрал бутылку. Мы поддержали.

 

Када припёрлись туда было сцуко темно и страшно. Пришлось догоняцца перед зверинцем. Обезьянам почти ничего не оставили. Для львов набрали каменюк. Где ещё спрашиваецо царю зверей можно в глаз кирпичом зарядить, как не в заапарке. Тем более какое-никакое фсё таки саффари.

 

Заходим в общем иметь-капать в это заведение и ни фига в реале не видим. Где блять звери, а где птицы догадайся сцуко сам. Темнота блять кромешная. Калян дурак предлагает развести кастрик.

- Ты блин галавой падумай скатина. – гаварит ему Вовчик. – какой в пизду кастрик? Зверюги падумают, что лесной пажар началсо и ёбу дадут. Их член какая клетка удержит.

- Ну а чо делать блять – разозлился Колян – в темноту фтыкать? За каким хуем мы тогда припёрли в эту жопу? Я уже хочу в тигру кирпичом заебенить.

- Ща придумаем, пажжи. – решил я взять в руки иницыативу.

 

На наше щастье у деда аказался фанарь нечленных размероф. Типо он с ним абходы совершает. Сначала начал типа выёбывацца, что это иметь его баевое арудие и неебёт. Калян уже хотел вместо тигры деда перебать кирпидоном, но старый вырубился сам от перегрузки или ещё чо. Короче взяли мы фанарь и двинулись на асмотр.

 

Асветили первую клетку.

- Йожик сцуко! – выебнулсо Калёк. – Чернобыльский нах.

Читайем – «Дикаабраз». Знаток хуев. Ежа обижать не стали. Кинули ему кусок «докторской». Понюхал сцука, чото фыркнул и сожрал. Ещё бы блять. Попездовали дальше. Асвещаем клетку. Никого.

- Э блин – крикнул Вовчик – зверюга ебаная! Ты где?

Читайем – «Олень пятнистый».

- Оленю можно было бы и шлакоблочиной залепить. – размечтался Калёк.

- Это ж не хищник. – заступился я за рогатого. – Прибереги патроны девушка. Скора будет тебе йобаное сафари, не сцы.

Пиздуем дальше. «Косули», «хуюли», «заяц сцуко русак», «кабан». Зарядили в кабана каменюкой, хули хыщник, правда попали в косулю. Во блин, абезьяны начались. Тут тормознулись. Четайем «орангутанг». Колёк схватил пузырь и колбасу и полез сцуко с роцтвенником братацца. Мы астались на шучлене. Бибизян сучара не атреагировал на наш дружественный визит. Залез в свою норку и храпит.

- Э блин, братан – позвал Калян предка. – Выхади махнатый. Закусь есть.

И сам мудак щимицца к нему в жылищще. Как глянули мы на его жылищще с Ваваном и прихуели. Там ни фига ваще не норка была, а ебенячих размеров пещера. Слон туда пролезет иметь свободно. А так восемь Калянов разом запихнуть можно.

- ни фига себе дырка – охуел я. – Туд таблички случайно с носорогом не попутали блять.

И сам волнуюсь за Каляна.

 

А тот жбан свой засунул в дыру и издавать начал ебу какие крики, типа «Мухтар блять! Ко мне». Квакать начал. Потом мычать сцука, как корова. Хуй его чо там этот ёбаный орангутанг подумал. Может, думал, что ёбарь к его орангутанше лезет, а может, что война началась. Мы до сих пор в загадках. Короче как переебёт этот ебучий бибизян нашего Каляна. Колёк параллельна земле метроф десять пролетел. Приземлился тока возле клетки с зайцами-русаками. Мы кароче стреманулись нихуёво. Вовчик сразу клетку на засов закрыл. А я кинулся к Колянычу.

 

Тот лежал умиратварённый на земле и сжымал в руке чудом уцелефшую бутылку водки и колбасу. Водяру еле выдрали блин и начали ею Колька отпаивать. Целебные свойства водяры тут же дали рэзультат. Калёк поднялся и начал трясти головой. Видать там постаронние шумы присуцтвовали.

- ни фига себе. - и трясёт всё.

- Ты девушка. – чото обиделся Ваван. – чуть пузырь целый не зачленил.

- Чо было блять?

- Мартышка тебя приимела – говорю – подумала, что ты иметь хищник.

- Ну ни хуя себе. – Калёк вроде полностью восстановился – Я думал лось припечатал.

 

Хищника нашли сцуко, в самом йобаном канце. В такой не кислой блин клетке. С километр фдиаметре. «Леопард Борька». Было начертано внизу. Звали мы Борьку долго и нудно. Выбросили в клетку почти всю колбасу. Вовчик изображал прецмертный крик раненой антилопы. Хотя на мой фзгляд, его крик больше был похож на крик торчка во время ломки. Леопард Борька положил свой пятнистый член на все нашы старания. Решыли долго не ебаца и выманить хищника на жывца. Так как Калёк иметь раненый, а Вовчик сцуко хуёво бегал, решено было идти мне.

 

Я подошол к дверце и отпер её. Это щас, по трезваку, я аценил ту ситуацию, как плохо апасную, а тагда инстинкт охотника гнал меня фперёд. Я зашол в берлогу хищника и папездовал к каким та будкам или член ещё чему. Ваван сказал, если псина будет злая, типа в еблон ей фанарём посветить, отебёцца. Когда почти дошол до цели, сверху раздалось какое-то блять ворчание. Я поднял бошку и поглядел наверх.

 

Хуй его знает из какова касмического сплава сделан мой жопный клапан, но блин буду, йа не обосрался. На дереве сидел кошак сланячих габаритоф и смотрел на меня голодным взглядом.

- Йебааать. – тока и смог сказать я.

- Чо там Генчик? – откуда-то спросил Калёк.

- Эти пидары па деревьям оказываецца шараёбяцца – отвечаю я, и стараюсь паменьше шевелицца.

- Хуясебе.

Я начал остарожно съёбывать и старался ступать, как зверобой. Заковырка заключалась в том, что зверобой никогда не был готовый фсиську. Кароче черепашьими темпами я подошол к выходу, где увидал две пары перепуганных глаз. Тигра спрыгнула с дерева.

- Закрывай сцука!!! – заорал я и выпрыгнул от зверя. В последний мамент об что-то споткнулся и ебанулся возле самого входа. Вован придурок, взял и запер меня вместе с ёбаным Борей.

 

Кошак сцука не спеша подошол ко мне и ткнул мордой в рёбра. И даже тут я не обосрался. Тока сцыкнул слегка. Боря начал меня обнюхивать на предмет, как я понял заточить. Тут же каменюка нечленный размеров впечаталась Борису в еблон. Это Колёк открыл ахоту. Зверь зарычал.

- Не стреляй мудло – кричу Каляну – меня хавать собираюцца.

Леопард подпихнул свою заточку под меня и перевернул лицом к себе. Я увидел иметь апасные клыки и голодные глаза. «Пиписечки мне» - мелькнула мысль. Зверюга занюхал моё лицо и с отвращением поморщился. Во блин. Я набрал воздуху фгрудь и кааак дыхнул на него. Как попятицца эта зверюга назад, морщицца начал девушка, плювацца. Потом, блин буду, сиганул на своё дерево, как абосцаный кошак. Я охуевший поднялся, отряхнулся и вышел из клетки.

 

Вован смотрел на меня, как на второе пришествие.

- Дай ка водки – попросил я.

Хлебнув слеганца, я расслабился.

- Ваван, ты чо за барматуху взял?

- Как всегда «Олимп» иметь.

- Чо то зверь стреманулся перегара нихуёво, не бери её больше. А где ебаный охотник?

Каляна нигде не было видно. Но недалеко доносилось какое-то бормотание. Смотрим сцуко, Вовчик какую-то псину гладит и чото базарит с ней.

- Фас блять. Служить. Лапу дай. – чото такое кароче.

Я посветил фанарём. Рядом с Кольком стоит сцуко какой-то иметь волчара с клыками на пол ебла, щерицца и тоже носом недовольно фыркает.

- Пора наверное съёбывать – решаю я и решительно пру на выход. Пацаны ахотно за мной.

Заходим до деда и отдаем фанарь.

- Слы атец – абращаюсь – у вас там валкан вырвался. Шарицца блять по территории.

- А эт я специально выпускаю его на ночь, чтоб хуета всякая не лазила.

- Ах ты ссучара – отвечает Калёк, и хуярит аб деда последнюю бутылку вотки.

 

Теперь пацаны ни фтеатр, ни фцырк, ни тем более в заапарк ни нагой. Лучче отдохнуть уж так, по нашему.

[FLAROM 0]

АХАХААХАХ ну ты жжошь, продолжай...

[Блондин 0]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 

еще вот нашел))

 

Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!

[Skrip 0]

смех смехом, а я вот недавно шел в час пик мимо универмага, который в центре города находится, Так один тип лет 35 прилично одетый у всех на виду сел возле центрального хода наложил приличную кучу за 20 сек и как ни в чем не бывало дальше пошел.

[G_ROM 0]

ахахах))))))))))))))))))) вытираю слёзы)))) аххахах))))))))))))))

[marivana 0]

ПАЦАНЫ НУ ВЫ ГОНИТЕ)