-
Объявления
-
Ближайшие Тренинги 16.04.2023
22 марта БАЗОВЫЙ ТРЕНИНГ В ВАРШАВЕ 29 марта ТЕЛЕСНЫЙ ТРЕНИНГ В МОСКВЕ 29 марта ТЕЛЕСНЫЙ ТРЕНИНГ В ВАРШАВЕ
-
Репутация
0 ОбычныйИнформация о Alesandro
-
Звание
форумчанин
- День рождения 12.05.1987
Контакты
-
Сайт
http://
Информация
-
Город
Вильнюс, Литва
Старые поля
-
Пол
Мужской
-
Bars , отличная тема... которая серпом идет по всем возможным мужским комплексам и самолюбию. Хороший пример был в фильме "О чем говорят мужчины - Главное не попасть на такой корабль с бывшими своей Жены..." (кто смотрел - поймет) Да! Всем это важно.. и это нормально! Хуже - если было бы иначе. За себя отвечу - раньше на прямую спрашивал у постоянных, и от ответа "ты третий" - становилось мерзковато. Такие слова мнгновенно материализуются, и начинаешь представлятькак это было, в каких позах и так далее. Лесли правильно писал - что мозг плохо ориентируется во времени, он испытывает эмоции здесь и сейчас. Сознание не понимает что это было ДО.. оно видит это сейчас. Теперь - не спрашиваю, зачем? 100% испортить себе настроение? Можно сказать что Я бегу от проблем.... нет, Я их просто не ищу. Твои слова Bars "Не задавай тот вопрос на который не готов услышать ответ.."
-
ManFromTown как-то размышлял Я на этот счёт, и твоя тема пришлась как нельзя кстати. Только Я пришёл к выводу, что если счастье - это не удовольствие , причём разное, близость , секс, и т.д., то что же?? Или счастье - это продолжительное удовольствие ??
-
Баян но смешно историю что Я запостил - нашёл на фишках
-
поржал ...жесткач.. вот подобное Самое ужасное свидание в мире Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот блин картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, блин, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. блин, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там блин решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
-
Что нового в книге?
Alesandro ответил Всехмогущий Лесли в теме Обсуждение книги "как проснуться в гостях?"
Поскольку книгу пока не читал, то прокоментирую лишь следующее Ждемс ! -
А я бы ей в глаза заявил "ТЫ а*уела?!" ...У неё либо с чердаком не в порядке либо ей на тебя накакать. Иначе бы своему знакомому сказала что её парень против такого "гостя". Пусть спит на полу в прихожей а за отказ выезжать - смело приедь и побей табло
-
Ну всё нормуль. Пастинор и должен вызывать месячные. Яйцеклетка отправилась в дамп - теперь будь спокоен.
-
Психопат - имя говорит само за себя.
-
в разы лучше аборта или промывания
-
Выпила постинор и всё окей. Его можно пить в течении 72 часов после, так что не переживай. А всем остальным отписавшим - не устраивайте истерик **ять! Прям убил девушку и здоровье... Да вредно! Но лучше так чем залёт по малолетке а там либо аборт, что в сотни раз хуже, либо 2 малолетних родителя. Экстренная контрацепция вредна но не смертельна, не надо парня пугать.
-
Вопрос из серии "Я прое**л все лекции по высшей математике, а сейчас иду на экзамен... что там вообще было в кратце"
-
Если знаешь какой результат даёт эта фраза, то сам поймёшь с какой целью можно использовать
-
Нашёл в инете.. Если вы изменяете и это вдруг открылось Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю. Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы. Так вот. Страшная история... Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием. - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит: - Дорогая, я все объясню. Это секта. - ?????? - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь... И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов. Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
-
Bolt22, мессадж твоего сообщения таков: "Моя девушка наткнулась на форум, и засмеяла начинашек, подумала что и Я такой-же, поэтому покажу я ей что я из другого теста, опущу всех!" Бла бла бла , взять номер у девушки - не подвиг , знаешь Я тебе очень завидую что ты у любой можешь взять номер не мог не доцепиться до твоей фразы значит ты уже не один год занимаешься соблазнением , а сдвигов - нет?