Привязанность или природа длительных отношений

[kostia_m 1]

Друзья, я в последнее время столкнулся с таким феноменом как привязанность, почти со всеми с кем у меня был секс формируются длительные отношения. Особый интерес во мне эта тема вызывала в связи с тем, что сейчас воспитывая своих двоих детей хочется заложить то лучшее, что есть в отношениях.

Интересно узнать готовы ли вы к отношениями или есть что-то что вам мешает. Как долго вы встречаетесь после первого секса. Сколько раз у Вас был секс, чтобы отношения превратились в длительные. На сколько откровенны Ваши отношения.

А для понимания и глубины обсуждения привязанности предлагаю небольшой текст.

Актер Стив Мартин понимал это. Он говорил: « Мужчины, не занимайтесь сексом. Сначала будут поцелуи, а потом смотришь — и вы уже с ними (женщинами) разговариваете». Эти слова могли бы стать подписью к картине Боттичелли «Венера и Марс». Одного секса недостаточно: чтобы удовлетворить женщину, мужчина должен сделать нечто большее.

Как я уже говорил, половая жизнь человека гораздо сложнее, чем у животных. Теория привязанности пролила свет на психологическую динамику отношений между полами, по-новому определив роль сексуального поведения в контексте влечения. Считается, что для большинства людей секс — главная составляющая отношений, но на самом деле в большинстве случаев это верно только для начального периода близкого общения. В более зрелой связи секс играет роль далеко не первой скрипки. В то же время секс и привязанность составляют интересную пару. При помощи секса многие пытаются породить необходимое чувство взаимосвязи или создать его видимость. Как однажды заметила знаменитая американская актриса Мэй Уэст: «Секс — это чувства в движении». За годы работы я встретил немало людей, которые вели насыщенную сексуальную жизнь, но мечтали о сложных, длительных взаимоотношениях и более глубоком уровне близости и обязательств. Многие люди занимаются сексом исключительно ради удовлетворения потребности в состоятельности. Как призналась одна женщина: «Сейчас я поняла, что использовала свою вагину как рукопожатие!» Зачастую половой акт можно интерпретировать как своеобразное общение, что подводит нас к вопросу привязанности.

Индийская пословица гласит: «Как тело состоит из разных органов и конечностей, так и все живые существа должны зависеть друг от друга, чтобы выжить». Идея самодостаточности человека — не более чем иллюзия. Абсолютная независимость — чрезмерно упрощенная фантазия или, если быть более точным, заблуждение. Отсутствие общения с себе подобными приводит к физическим и психологическим расстройствам. В условиях полной изоляции мы вырождаемся. Учитывая наше эволюционное развитие и психологическую сущность, образ одинокого ковбоя, скачущего на коне в лучах заходящего солнца, — не столько вольнолюбивая фантазия, сколько иллюстрация психического расстройства. Более того, наша базовая потребность в привязанности способствует становлению нашей личности во взаимодействии с другими людьми. Мы социальные животные. Наша потребность в привязанности делает зависимость от другого индивида неотъемлемой частью человеческой сущности. Мы живем в мире связей и отношений, и в этом все дело.

Английский психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности на основе работ по изучению страданий детей, разлученных с родителями. По этой теории главное, что нужно человеку, — это ощущение взаимосвязи с другими людьми. Только оно дает чувство безопасности. Боулби предположил, что привязанность — не что иное, как адаптационная реакция (связанная с младенческой беспомощностью) на отделение от основного опекуна, обеспечивающего поддержку, защиту и заботу.

Боулби отметил, что дети способны преодолевать огромные расстояния ради того, чтобы не разлучаться с родителями или воссоединиться с ними. Он открыл, что, если объект привязанности находится в зоне прямого доступа, ребенок чувствует себя в безопасности, испытывает больший интерес к окружающей среде, играет с другими и легко идет на контакт. Однако когда ребенок сомневается в доступности объекта привязанности, он начинает тревожиться и прилагает всевозможные усилия ради сохранения желаемого уровня физической или психологической близости с ним. Если ребенку это не удается, он впадает в отчаяние и уныние.

Исследования Боулби показали, что сохранение близости необходимо для выживания вида. Потребность в физической близости между матерью (опекуном) и ребенком возникла в ходе эволюции. В опасном и непредсказуемом мире заботливый опекун гарантирует выживание младенца. Это значит, что психологический и поведенческий сценарий человека формируется в раннем возрасте. И хотя Боулби в основном занимался изучением природы взаимоотношений в связке «ребенок – опекун», но при этом он считал, что паттерны (модели) привязанности сохраняются у людей на всю жизнь.

Американский психолог Мэри Эйнсуорт развила теорию Боулби, добавив концепцию «незнакомой ситуации». Она провела небольшой эксперимент, понаблюдав за поведением детей в возрасте от года до полутора в ситуации кратковременной разлуки с матерью. В зависимости от степени надежности привязанности, Эйнсуорт выделила три основных паттерна поведения. Большинство младенцев надежно привязаны к своим матерям. И хотя, оставаясь с незнакомыми людьми, они проявляли заметную обеспокоенность, когда их матери возвращались, они их бурно приветствовали, некоторое время не отходили ни на шаг, а потом продолжали исследовательскую и игровую деятельность. Эти младенцы демонстрировали здоровый паттерн привязанности благодаря отзывчивым матерям, быстро реагирующим на плач и другие сигналы, поступающие от детей.

Относительно неуверенную привязанность проявили 40% участвовавших в исследовании малышей. Они приходили в крайнее волнение, когда мать покидала комнату. Но Эйнсуорт заметила интересную особенность: по возвращении матери они то тянулись к ней, то сердито отталкивали ее. Такое смятение чувств», по мнению Эйнсуорт, объяснялась непоследовательным и непредсказуемым материнским поведением - от ласки до отталкивания, поэтому малыши не чувствовали себя в безопасности и почти не занимались исследованием окружающего мира.

Третью группу составили дети, демонстрировавшие неуверенный, избегающий стиль поведения. Когда мать покидала комнату, они не проявляли беспокойства и не искали близости с ней по ее возвращении. Но эти младенцы могли просто скрывать свои переживания. Хотя внешне они никак не проявляли своей привязанности, внутренне они пребывали в состоянии психического напряжения. Эйнсуорт заметила, что матери этих детей, как правило, отвергали все их попытки сблизиться.

Со временем связанные с этими тремя паттернами привязанности ожидания превращаются в самосбывающиеся пророчества. Став взрослыми, мы строим отношения с другими людьми на основе усвоенных в младенчестве сценариев взаимоотношений. От них зависит, как мы обрабатываем информацию, как воспринимаем мир, чего ждем от социальных контактов и как ведем себя в ситуациях взаимодействия. Паттерн привязанности переходит с нами во взрослую жизнь, предопределяя наше поведение в любовных связях и влияя на выбор партнера. Степень уверенности человека во взрослых отношениях во многом определяется его взаимоотношениями с опекуном в раннем детстве.

Разумеется, между детской и взрослой привязанностью есть большая разница. Во-первых, детские привязанности несимметричны: взаимоотношения детей со взрослыми нельзя назвать равными, поскольку ребенок больше зависит от старшего. А вовторых, во взрослых привязанностях почти всегда присутствует сексуальный компонент. Учитывая детские паттерны привязанности, мы понимаем, почему одни люди абсолютно уверены в своих партнерах и не боятся лишиться их поддержки и присутствия, а другие нет. Первые готовы к взаимозависимости, а вторые испытывают постоянную тревогу, сомневаясь в любви партнера и легко расстраиваясь или приходя в ярость, если им не отвечают взаимностью. Третьи же принимают безразличный вид, предпочитая быть независимыми от других и не желая, чтобы кто-либо зависел от них.

Взаимодействие по типу «мать — дитя» является базовой моделью паттернов, но с точки зрения психологии развития за этими двусторонними отношениями следует классический треугольник детства: мать — отец — ребенок. И то, как строятся взаимоотношения в этом треугольнике — как ребенок относится к одному или другому родителю, — также влияет на его будущие любовные связи. Кроме того, этот треугольник готовит почву для возможных патологических структур взаимоотношений, когда партнеры раз за разом настойчиво выбирают дисфункциональные модели поведения. Особенности взаимоотношений ребенка с родителями служат постоянным источником будущих любовных конфликтов. Как сказал Бернард Шоу: «Если не можете избавиться от скелета в шкафу, заставьте его станцевать». Каждая семья — это отдельная история, и каждая такая история заключает в себе как надежду, так и отчаяние.

[Dagobert 1]

Похоже я отношусь к поттенту группа 2. Если верить в теорию, то понятно почему мне трудно делать практические/коммуникативные иследование...

[kostia_m 1]

Похоже я отношусь к поттенту группа 2. Если верить в теорию, то понятно почему мне трудно делать практические/коммуникативные иследование...

Мой паттерн 1-ый, я привязываюсь к человеку и не боюсь взаимозависимости, например в сексе.

[Janna 1]

У меня практически все отношения длительные, и таких, чтобы раз-два и разбежались - сейчас даже вспомнить не могу...по глубокой молодости только. Практически все отношения всегда начинались с общения...на взаимной симпатии, далее уже переходили в сексуальные.

 

kostia_m сказал:

Интересно узнать готовы ли вы к отношениями или есть что-то что вам мешает.

Готова....но очень часто мешает именно то, что мужчина начинает предъявлять какие-то права на мою личную жизнь, хотя изначально всегда оговаривается, что у нас не может быть совместного будущего...

 

kostia_m сказал:

Как долго вы встречаетесь после первого секса.

Самые длительные отношения у меня до сих пор с моим Первым Мужчиной (моя первая любовь). Самые короткие...и пока они не закончились...это пол года

 

kostia_m сказал:

На сколько откровенны Ваши отношения.

Со всеми мужчинами очень откровенна. По другому даже не представляю....для меня это уже становится родной человек, благо, мужчины всегда попадались очень достойные. Поэтому не понимаю, как можно обидеть или оскорбить....а тем более сделать гадость человеку, с которым очень много общего, который тебя ценит и всегда готов прийти на помощь.

[kostia_m 1]

Janna сказал:

У меня практически все отношения длительные, и таких, чтобы раз-два и разбежались - сейчас даже вспомнить не могу...по глубокой молодости только. Практически все отношения всегда начинались с общения...на взаимной симпатии, далее уже переходили в сексуальные.

Ко всем девушкам с кем был секс прикипаю. Только с первой девушкой, которая лишила меня девственности отношения не заладились. Отношения продлились 2 недели.

Janna сказал:

Готова....но очень часто мешает именно то, что мужчина начинает предъявлять какие-то права на мою личную жизнь, хотя изначально всегда оговаривается, что у нас не может быть совместного будущего...

У меня был подобный опыт отношений, расстался с девушкой после 9 месяцев из-за того, что она захотела сильно форсировать отношения - забрал к себе жить и посадил на свою шею, к чему в то время был не готов. Расстались очень мягко, я просто ей не перезвонил, больше она мне не звонила.

Janna сказал:

Самые длительные отношения у меня до сих пор с моим Первым Мужчиной (моя первая любовь). Самые короткие...и пока они не закончились...это пол года

Мои самые длительные отношения - почти 11 лет, которые длятся до сих пор. Самые короткие и не закончились 3 недели, длятся до сих пор :-)

Janna сказал:

Со всеми мужчинами очень откровенна. По другому даже не представляю....для меня это уже становится родной человек, благо, мужчины всегда попадались очень достойные. Поэтому не понимаю, как можно обидеть или оскорбить....а тем более сделать гадость человеку, с которым очень много общего, который тебя ценит и всегда готов прийти на помощь.

Самые откровенные мои отношения те которые сейчас, написал о них выше (длятся 3 недели). У нее и у меня свои семьи, дети и т.д. Таких откровенных отношений у меня еще не было. Не просто так говорят женщина заводит себе любовника - чтобы иметь настоящего друга.

[MarshallUA 45]

 

Вот эту лекцию посмотрите очень полезная будет,для всех....

[kostia_m 1]

MarshallUA сказал:

 

Вот эту лекцию посмотрите очень полезная будет,для всех....

Интересный взгляд. Много убеждений в его взгляде, а так молодец, эмоционально рассказывает. Про должен и может - классика (про мотивацию). Никто не запрещает пользоваться оружием женщин при общении с женщинами: обижаться, игнорировать - общаться на эмоциональном уровне.

[Janna 1]

kostia_m сказал:

Интересный взгляд. Много убеждений в его взгляде, а так молодец, эмоционально рассказывает.

Ну....говорит в принципе все тоже, что и в большинстве книжек написано. но вот подача...мне не понравилось, такой..играет на публику и пытается "быть своим в доску" и понравиться девочке которая вяжет носок на его лекции... Выглядит все это как-то пошловато, с лекгим налетом нарциссизма. Но, если отключить видео, и только слушать - ну да...так, для "повторенье мать ученья".

[kostia_m 1]

но вот подача...мне не понравилось, такой..играет на публику и пытается "быть своим в доску" и понравиться девочке которая вяжет носок на его лекции...

Это косяк многих мужиков да и девушек тоже - желание понравиться. С другой стороны ему надо клиентов на свои 33 часа завлечь, вот он и изголяется.

[Janna 1]

kostia_m сказал:

Это косяк многих мужиков да и девушек тоже - желание понравиться. С другой стороны ему надо клиентов на свои 33 часа завлечь, вот он и изголяется.

ну может. Но я как прошаренная в этом, к такому точно не пойду ))

[kostia_m 1]

Хорошие отношения не возникают сами собой, над ними нужно работать, к ним надо стремиться. Страсть сильна, но кратковременна, любовь недолговечна, и все, что нам остается, — строить и лелеять, взращивать и постоянно обновлять. Зато, когда страсть пройдет, мы сможем рассчитывать на то, что рядом с нами есть человек, способный выносить все наши недостатки. Как сказал поэт Джон Чиарди: «Молодежь называет любовью страсть, зрелые люди — привыкание, старики — взаимную зависимость».

 

 

Еще один пунктик за наличие постоянного партнера: Люди, сумевшие построить прочные взаимоотношения, отличаются более крепким здоровьем, реже страдают эмоциональными расстройствами и проявлениями девиантного поведения, а их дети, как правило, преуспевают в учебе. Более того, пары, которые могут похвастаться стабильными отношениями, занимаются сексом чаще и качественнее, чем их менее удачливые сверстники.

[Dagobert 1]

kostia_m сказал:

Хорошие отношения не возникают сами собой, над ними нужно работать, к ним надо стремиться. Страсть сильна, но кратковременна, любовь недолговечна, и все, что нам остается, — строить и лелеять, взращивать и постоянно обновлять. Зато, когда страсть пройдет, мы сможем рассчитывать на то, что рядом с нами есть человек, способный выносить все наши недостатки. Как сказал поэт Джон Чиарди: «Молодежь называет любовью страсть, зрелые люди — привыкание, старики — взаимную зависимость».

 

 

Еще один пунктик за наличие постоянного партнера: Люди, сумевшие построить прочные взаимоотношения, отличаются более крепким здоровьем, реже страдают эмоциональными расстройствами и проявлениями девиантного поведения, а их дети, как правило, преуспевают в учебе. Более того, пары, которые могут похвастаться стабильными отношениями, занимаются сексом чаще и качественнее, чем их менее удачливые сверстники.

Все это мы знаем, что отношение улучшает здоровье. Проблема в том, что мы не умеем строить, лепить и обновлять отношение. Как учить если на это время нет? После работы, отключить мозг и набирать психические силы...? Как научится эффективной самоучкой? Все эти навыки требуютя учиться быстро(((

[kostia_m 1]

Dagobert сказал:

Все это мы знаем, что отношение улучшает здоровье. Проблема в том, что мы не умеем строить, лепить и обновлять отношение. Как учить если на это время нет? После работы, отключить мозг и набирать психические силы...? Как научится эффективной самоучкой? Все эти навыки требуютя учиться быстро(((

Про то и текст, про взаимозависимость, ты становишься нужным и она для тебя становится нужной, в самом начале это секс.

[Janna 1]

Dagobert сказал:

Проблема в том, что мы не умеем строить, лепить и обновлять отношение. Как учить если на это время нет?

Изначально все идет из семьи. Если ребенок воспитывается в благоприятной среде с мамой и папой, если в семье есть уважение и люди умеют слушать друг друга..тогда у ребенка в дальнейшем нет проблем построить свои отношения нормальными.

А если ребенок растет в неполноценной семье, где мать перебирает мужиков и всех своих "потенциальных мужей" тянет в свою квартиру где живет с ребенком, а потом еще и начинаются разборки и разбор полетов при ребенке.... или отец, таскается по бабам, и у него даже в мозгу не возникает мысли как то это скрыть от своей жены...когда ругань и скандалы...когда кроют матом на чем свет стоит....и ребенок является невольным участником таких "счастливых" семейных отношений...о чем мы можем говорить в будущем?

У меня есть друг, ему 45 лет...и вот он рассказывает, что 5 лет назад ему родители сообщили ...с ПРИСКОРБИЕМ....что они решили развестись. И вот мама, вся такая виноватая, перед 40 летним "мальчиком" извиняется...А он ей и говорит: Мама, ты о чем? У меня только один вопрос - почему вы этого не сделали раньше?? А она и отвечает: ну так мы же ради тебя семью пытались сохранить... Он: Господи, лучше бы вы это сделали, когда мне было 10 лет...я бы более нормальным вырос человеком...потому что во время ваших ссор я переживал до слез...я одинаково любил т тебя и папу...и все ваши скандалы я ужасно переживал. А так бы, разошлись и ты могла быть счастливой с другим человеком, и папа...

[Dagobert 1]

Janna сказал:

Изначально все идет из семьи. Если ребенок воспитывается в благоприятной среде с мамой и папой, если в семье есть уважение и люди умеют слушать друг друга..тогда у ребенка в дальнейшем нет проблем построить свои отношения нормальными. А если ребенок растет в неполноценной семье, где мать перебирает мужиков и всех своих "потенциальных мужей" тянет в свою квартиру где живет с ребенком, а потом еще и начинаются разборки и разбор полетов при ребенке.... или отец, таскается по бабам, и у него даже в мозгу не возникает мысли как то это скрыть от своей жены...когда ругань и скандалы...когда кроют матом на чем свет стоит....и ребенок является невольным участником таких "счастливых" семейных отношений...о чем мы можем говорить в будущем?

У меня есть друг, ему 45 лет...и вот он рассказывает, что 5 лет назад ему родители сообщили ...с ПРИСКОРБИЕМ....что они решили развестись. И вот мама, вся такая виноватая, перед 40 летним "мальчиком" извиняется...А он ей и говорит: Мама, ты о чем???? У меня только один вопрос - почему вы этого не сделали раньше???? А она и отвечает: ну так мы же ради тебя семью пытались сохранить... Он: Господи, лучше бы вы это сделали, когда мне было 10 лет...я бы более нормальным вырос человеком...потому что во время ваших ссор я переживал до слез...я одинаково любил т тебя и папу...и все ваши скандалы я ужасно переживал. А так бы, разошлись и ты могла быть счастливой с другим человеком, и папа...

Моя семья развелась 3 года назад (2012). Моя мама живет отдельно (из за с одним богатым человеком - сейчас ушла от него, потому он не собираелся на ней жениться. Пользовался ей как бесплатная домработница), я живу с отцом. Когда мама приходит к нам домой, то они другдругу разговариваю с повышеными тонами. Нету покоя... моя мама доминантная и давиле меня, что я глупый, все еще не совершенный, странник, отличаюсь с другими. Она думает, что замечание моей несовершенства это для меня лучший мотиватор... я помню, год 4 назад, как я звонил по тел в фирму с вопросами насчет практики. Любые ошибки она закрывала лицо, как будто это стыд, позор. Этот процес шло и с детсва...

[kostia_m 1]

Dagobert сказал:

Моя семья развелась 3 года назад (2012). Моя мама живет отдельно (из за с одним богатым человеком - сейчас ушла от него, потому он не собираелся на ней жениться. Пользовался ей как бесплатная домработница), я живу с отцом. Когда мама приходит к нам домой, то они другдругу разговариваю с повышеными тонами. Нету покоя... моя мама доминантная и давиле меня, что я глупый, все еще не совершенный, странник, отличаюсь с другими. Она думает, что замечание моей несовершенства это для меня лучший мотиватор... я помню, год 4 назад, как я звонил по тел в фирму с вопросами насчет практики. Любые ошибки она закрывала лицо, как будто это стыд, позор. Этот процес шло и с детсва...

Какой то текст у тебя странный, пиши разборчивей. К сожалению материнское воспитание накладывает больший след чем отцовский. Самый лучший воспитатель для мальчиков это отец. Могу сказать про своего сына, что он сейчас показывает в свои 3 года такой характер, какой и многим взрослым мужикам не снился, а именно требовать свое и добиваться своего. С возрастом система (сад, школа, институт - где воспитатели и учителя женщины) совместно с матерью подавляют то мужское, что есть в каждом мальчике. Поэтому у мальчика должна быть мужская опора и поддержка.

А для того что такое взаимозависимость, самое простое: ты делаешь для девушки приятное, например приготовил ей поесть, сделал массаж, принес кофе в постель - за это тебя девушка обязательно отблагодарит тем же а может быть и большим. Вот так просто начинаются взаимоотношения. Она тебе пишет смс, звонит, ты ей отвечаешь, поддерживаешь ее. Начало - это хорошее общение, ты становишься интересным, вы сближаетесь и о чудо у вас секс. Парни делают ошибку, когда всю инициативу берут на себя, эта улица должна быть с двухсторонним движением, дай ей соскучиться по тебе, написать тебе, позвонить тебе.

[Dagobert 1]

kostia_m сказал:

Какой то текст у тебя странный, пиши разборчивей. К сожалению материнское воспитание накладывает больший след чем отцовский. Самый лучший воспитатель для мальчиков это отец. Могу сказать про своего сына, что он сейчас показывает в свои 3 года такой характер, какой и многим взрослым мужикам не снился, а именно требовать свое и добиваться своего. С возрастом система (сад, школа, институт - где воспитатели и учителя женщины) совместно с матерью подавляют то мужское, что есть в каждом мальчике. Поэтому у мальчика должна быть мужская опора и поддержка.

А для того что такое взаимозависимость, самое простое: ты делаешь для девушки приятное, например приготовил ей поесть, сделал массаж, принес кофе в постель - за это тебя девушка обязательно отблагодарит тем же а может быть и большим. Вот так просто начинаются взаимоотношения. Она тебе пишет смс, звонит, ты ей отвечаешь, поддерживаешь ее. Начало - это хорошее общение, ты становишься интересным, вы сближаетесь и о чудо у вас секс. Парни делают ошибку, когда всю инициативу берут на себя, эта улица должна быть с двухсторонним движением, дай ей соскучиться по тебе, написать тебе, позвонить тебе.

Вы пишите, что мальчиков нужна мужская опора и поддержка. Можете перечислить кто?

[kostia_m 1]

Dagobert сказал:

Вы пишите, что мальчиков нужна мужская опора и поддержка. Можете перечислить кто?

Первые пять лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и черт женственности у девочки. Идеальный вариант воспитания, когда мать в своем поведении демонстрирует чисто женские черты - мягкость, терпимость, доброту, способность к эмоциональной поддержке и сопереживанию, а отец - такие черты как энергичность, уверенность в себе, силу, ум, деловитость. Дети в такой семье легко осваивают модели мужского и женского поведения. «Первый мужчина» в жизни девочки - ее отец. Именно с ним она будет сравнивать поведение своих друзей, жениха, мужа.

Для мальчика «первая женщина» - его мать. Мать, которая позволяет себе физически наказывать ребенка, подавляя его эмоционально, жестко указывая, что и как надо делать, формирует у ребенка искаженное представление о женщинах вообще. В будущем ему будет трудно найти спутницу жизни. В его поведении будут присутствовать зависимость, стремление подчиняться, пассивность. У мальчиков, воспитанных одной матерью, можно наблюдать развитие «женских» черт характера или, напротив, развитие «компенсаторной мужественности», для которой характерно сочетание преувеличенно «мужского» поведения с зависимым характером, часто наблюдаемое у молодых преступников. Девочки, лишившиеся отца в детские годы, проявляют неуверенность в общении с мужчинами, у них не сформированы модели «женского» поведения.

Важнейшей задачей отца является формирование мужественности у мальчиков старшего дошкольного возраста. Мужественность, является собирательной, обобщающей характеристикой личности. Понятие «мужественности» объединяет следующие нравственно-психологические качества мужчины: сила, отвага, стойкость, самообладание, решительность, бескорыстие, честность, справедливость. Мужественность - это главное качество настоящего мужчины.

Мужественность формируется на основе подражания и не может быть сформирована без учета психологической специфики пола. Становление психологического пола, основано на половом самосознании и ценностных ориентациях поло-ролевой позиции личности реализуемой в общении и деятельности. При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность - это фундамент характера мальчика.

Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим «мужчиной». То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких на первый взгляд позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одержание всяческих побед. Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребёнок делает не осознано.

В семье ребенок ориентируется на родителя причем, как правило, мальчик - на отца. Свой выбор отца аргументирует тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать. Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного эмоционально и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.

[kostia_m 1]

Отцов поражает собственная способность быть преданными своим сыновьям, если только им удалось вовремя получить необходимую информацию или совет. Многие мальчики 9-11 лет проводят со своими отцами немало времени, несмотря на то что родители живут в разводе. Решение ОТПУСТИТЬ ребенка от себя требует огромной жертвы от матери, да и отцу общение с сыном приносит дополнительные материальные расходы, потерю времени и возможности предаваться собственным удовольствиям. Мальчик начинает приставать к любому мужчине, оказавшемуся поблизости, толкать его, задирать - лишь бы вступить в контакт. У него появляется желание проводить больше времени с отцом - мыть машину, работать над моделью, сажать огород, жить в палатке, играть в спортивные игры или хотя бы смотреть их. Можно так- же назвать множество других занятий, которые способны в современном мире объединить отца и сына.

Мальчик в возрасте 8-10 лет будет стараться порадовать отца любой ценой. Даже если с виду мальчик ненавидит OTЦА, глубоко в душе он жаждет отцовского одобрения. Любая похвала отца - пусть простое Hy и парень!- творит чудеса, давая сыну ощущение, собственной ценности, способствуя его самопринятию, обучая его сотрудничеству с другими людьми. В этом нежном возрасте любое критическое замечание или щелчок по носу - ранят до глубины души. Если мы сумеем заметить признаки сыновней готовности покинуть мир матери и вступить в мир отца, то существенно уменьшим количество отрицательных эмоций, сопровождающихся чувством вины, растерянностью и гневом.

Однако сделать это сам по себе мальчик не в силах. Он остановится в начале пути и будет ждать. Разве может кто-нибудь покинуть мир матери по своему собственному желанию? Этот мир был его вселенной с самого момента рождения. Здесь его кормили, купали, баюкали, пели ему песни, рассказывали сказки, ласкали, защищали, нянчили, носили на руках. Мать утешала его, когда он падал, смеялась над его шутками, гордилась его успехами. Нет такого мальчика, которому было бы легко уйти из такого мира. И именно на этом переходе наша современная культура, вероятно, совершает ошибку в подходе к воспитанию мальчиков. Во всех моделях здорового развития предполагается, что мальчик должен отделиться от матери, но мы почему-то поняли отделение как разрыв. Из-за крепкой привязанности друг к другу матери и сына мальчик становится как бы ее частью, а мать превращается в часть сына. С точки зрения мальчика, полностью отделиться от самого важного для тебя человека - значит раздвоиться или отрезать часть самого себя. Поэтому неудивительно, что в наши дни многие мужчины даже в сорок лет ощущают себя скованными с матерью одной цепью.

Мальчиков необходимо втягивать в мир взрослых мужчин с сочувствием, твердостью и отцовской любовью. Очень страшно уходить от матери. Мир отцовских взглядов и занятий одновременно и привлекает мальчика, и пугает его, кажется ему и заманчивым, и опасным. По эту сторону баррикады существует странный парадокс: тело мальчика является мужским, похожим на тело отца, но пришел он из материнского тела, совсем на него непохожего. От отца сын узнает не только о своем мужском теле, но и о мужском складе своего ума, души и духа. Он узнает, как добиться успеха и изменить мир. Даже молчаливое общение с отцом наполняет ждущее сердце.

[Suvlehim 30]

kostia_m, когда ребенок в 3 года показывает характер это ничего не значит... Это просто этап. Что будет дальше зависит от позиции родителей в этот момент... И часто ничего хорошего не выйдет если радоваться, что ребенок показывает характер...

[kostia_m 1]

kostia_m, когда ребенок в 3 года показывает характер это ничего не значит... Это просто этап. Что будет дальше зависит от позиции родителей в этот момент... И часто ничего хорошего не выйдет если радоваться, что ребенок показывает характер...

Характер никуда не денется - это фундамент. Самое главное это воспитание личности, а вот за счет этого и происходит сглаживание характера во взрослой жизни за счет самоконтроля и адекватного восприятия окружающего мира.

Небольшое дополнение, характер матери и отца также могут наслаиваться на характер ребенка. Для понимания какие характеры бывают очень советую почитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "У нас разные характеры... Как быть?".

Изменено 13 марта, 2015 пользователем kostia_m

[Janna 1]

kostia_m сказал:

Характер никуда не денется - это фундамент.

Характер - это все хорошо...его можно сформировать с помощью папы, мамы, бабушек и дедушек...книг и т.д. вариантов масса, было бы желание. Я так поняла, изначально разговор зашел о том, как правильно построить ОТНОШЕНИЯ между М и Ж. я читаю этот форум уже около 2-х лет...и вот только осенью решила иногда вступать в дисскуссии) и то, именно, в интересные или полезные темы. и вот что я вижу со стороны: ...как на мужском, так и на женском форумах, у форумчан практически не осталось уважения к противоположному полу. Не у всех ...но, у значительного большинства во всех разговорах проскакивает какое-то пренебрежительное отношение.

Я уже по стилю написания вопроса или темы, его "абривиатуре", его подачи самой сути проблемы - могу для себя определить что из себя представляет человек, и насколько легко или сложно ему сможет помочь адекватный совет. Мы заигрываемся. т.е. я про себя могу четко сказать - что я действительно уже играю...я сама выстраиваю те отношения которые мне интересны, от которых я получаю кайф...но, мне уже далеко не 18 лет....и все искреннее и прекрасное я прошла как положено, в возрасте 17-25 лет, не зная о существовании различных техник и манипуляций...а действуя только на эмоциях и женской интуиции.

То что сейчас ребята, да и девчонки, которым по 17-18 лет..задают вопросы как его или ее продавить, потому что она не перезвонила или он пропал после секса....ну блин, что у них будет дальше? А дальше, они уже не смогут переключиться...сейчас они научатся всем этим техникам, и настоящего чувства КАЙФА от искренних отношений в будущем вряд ли получат. Для них ДЛИТЕЛЬНЫЕ отношения будут в качестве миража. К сожалению, все приедается и притупляется.

[kostia_m 1]

Janna сказал:

Характер - это все хорошо...его можно сформировать с помощью папы, мамы, бабушек и дедушек...книг и т.д. вариантов масса, было бы желание. Я так поняла, изначально разговор зашел о том, как правильно построить ОТНОШЕНИЯ между М и Ж. я читаю этот форум уже около 2-х лет...и вот только осенью решила иногда вступать в дисскуссии) и то, именно, в интересные или полезные темы. и вот что я вижу со стороны: ...как на мужском, так и на женском форумах, у форумчан практически не осталось уважения к противоположному полу. Не у всех ...но, у значительного большинства во всех разговорах проскакивает какое-то пренебрежительное отношение.

Я уже по стилю написания вопроса или темы, его "абривиатуре", его подачи самой сути проблемы - могу для себя определить что из себя представляет человек, и насколько легко или сложно ему сможет помочь адекватный совет. Мы заигрываемся. т.е. я про себя могу четко сказать - что я действительно уже играю...я сама выстраиваю те отношения которые мне интересны, от которых я получаю кайф...но, мне уже далеко не 18 лет....и все искреннее и прекрасное я прошла как положено, в возрасте 17-25 лет, не зная о существовании различных техник и манипуляций...а действуя только на эмоциях и женской интуиции.

То что сейчас ребята, да и девчонки, которым по 17-18 лет..задают вопросы как его или ее продавить, потому что она не перезвонила или он пропал после секса....ну блин, что у них будет дальше? А дальше, они уже не смогут переключиться...сейчас они научатся всем этим техникам, и настоящего чувства КАЙФА от искренних отношений в будущем вряд ли получат. Для них ДЛИТЕЛЬНЫЕ отношения будут в качестве миража. К сожалению, все приедается и притупляется.

В отношениях хороший помощник - противоположный пол. Парню лучше спрашивать совета у девушки в случае непонимания ситуации, девушке наоборот. Женский форум - у меня положительные впечатления. Там в основном все достойно. Манипуляции и техники тоже притупляются, на самом деле самое главное это видеть ситуацию, в остальном можно действовать интуитивно. А вот без игры уже никуда. Игра - очень позитивная вещь, которая позволяет почувствовать себя свободным от ошибок и неудач.

При соблазнении в своем арсенале использую свое внимание как кнут и пряник. Мне очень помогают советами охотницы с которыми учился на мастерском, они дают внешнюю оценку ситуации и уже не делаешь тех детских ошибок по инерции, когда девушка объект внимания а ты ухажер, в любой момент ситуацию можно перевернуть. В отношениях же я за искренность как в словах так и на деле.

[Suvlehim 30]

kostia_m, берешь любую тему где отвечали Студенточка и Антарес (например) у них будет практически противоположный взгляд и советы... Так у кого из них спрашивать совета? Спрашивать совета в отношениях - путь оленя

[kostia_m 1]

kostia_m, берешь любую тему где отвечали Студенточка и Антарес (например) у них будет практически противоположный взгляд и советы... Так у кого из них спрашивать совета? Спрашивать совета в отношениях - путь оленя

Это для тех кто нешмогла я нешмогла. На форуме много людей, которые делают первые шаги в соблазнении и в отношениях. Не вижу ничего унизительного для человека спросить совет у бывалых, те у кого есть опыт длительных отношений, прошли кризисы 1, 4 и 7 лет, здесь конечно надо смотреть.