Перейти к содержанию
  • Объявления

    • Ричард

      Ближайшие Тренинги   30.08.2019

      Телесный тренинг МСК 25-27 декабря 2020 Новый год в Рио-де-Жанейро 2020 Мастерский тренинг МСК 9-31 января 2021

Поиск сообщества

Показаны результаты для тегов 'отношения'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Форумы

  • Общение
    • Советы для мужчин
    • Советы для женщин
    • Соблазнение
    • Отношения
    • Секс
    • chillout
    • Я здесь недавно
    • Алекс Лесли Эфиры
    • Дневники Соблазнителей
  • Обучение
    • Обсуждение чтива
    • Самый крутой тренинг
    • Kоучинги
  • Игра с Настей Рыбкой, Рыбкагейт
    • Пресса США и мира
    • Книги Насти Рыбки и Алекса Лесли о Соблазнении
  • Lesley's playground
    • Записи телефонных разговоров с девушками
    • В поисках женской оригинальности
    • Вопросы про свидания Алексу Лесли
    • Мисс Охотница Бум-Бум!
  • В поисках женской нестандартности
  • Kнига: Kак проснуться в гостях?
  • Волшебная Теблетка - лучшая шпаргалка по соблазнению
  • Отделения проекта "Стиль Соблазнения"
    • Отделения проекта "Стиль Соблазнения"
  • Технические форумы
    • Технический отдел форума и сайта
    • Мусор
  • Общение
  • Не ПМС
    • Закрытый раздел "Стиль Соблазнения"
    • Реальные истории успеха! (Для стиляг)
  • Kодекс Мастера и Охотницы
  • Личная жизнь
  • Форумы о флирте, знакомствах, отношениях
  • Не ПМС

Календари

  • Основной календарь

Категории

  • Articles

Найдено: 18 результатов

  1. Всем привет. Ситуация такая у меня. Есть парень, и он занимается со мной сексом только потому что Я этого хочу. Говорит, для него что секс, что дрочка, что минет - одно и тоже (по ощущениям). Он не испытывает огромного кайфа от секса, ни звука не издаёт. Иногда он специально не кончает. Ему главное меня довести до оргазма, что редко получается. А я очень чувствительна телом, и испытываю большое наслаждение от всего этого (от куни, минета, секса. Также когда он меня трогает). Ему только нравится слушать мои стоны, ради которых он меня трахает. В сексе я люблю пожёстче. Хочу дикого, животного секса! Он меня трахает как надо. Я стонаю, ору громко. Говорит: "еслиб, ты не стонала, я бы тебя не трогал/не лизал/не лапал/не трахал". Мне от этого становится не по себе. Я хочу чтоб самец меня взял, потому что Он этого хочет, потому что Ему приятно. Я хочу чтобы Он кончал когда хотел. Можно как то решить эту ситуацию? Чтоб он начал кайфовать от секса. Или смриться с этим
  2. Путь и самоценность. Часть 1.

    Путь и самоценность. Часть 1. Победа не окончательна, поражение не смертельно: имеет значение лишь достанет ли силы духа продолжить. У каждого человека свой, индивидуальный способ прожить эту Жизнь. И получается что многое, что происходит в Жизни, включая всевозможный духовный опыт, сводится к — знанию того — как «правильно» Жить. Получается всё, что приводит к этому пониманию и знанию — даёт сил, а всё что уводит от этого — отнимает сил. Как говорил Дон Хуан — Сила — зависит лишь от того, какого рода знанием ты владеешь. Какой смысл в знании вещей, которые бесполезны? Здесь два интересных момента. Первый момент связан с Пониманием, я детально рассмотрю его в следующей статье. Второй интересный момент — ранее я не рассматривал — Страх — как причину — не изучать тему самосовершенствования и саморазвития. Потому что хотя бы для съёма — нужно хотя бы потратить какое-то количество энергии и времени, чтобы чего-то достичь. Несмотря на любые внутренние ограничения. Для людей, которые испытывают такого рода Страх (я не знаю, может это связано не столько с ощущением, сколько с мыслями — а получится ли у меня, а смогу ли я принять новую реальность, которая мне откроется, а достаточно ли я хорош для этого), остаётся лишь один способ — учиться вопреки самим себе. Мотивировать себя самому - знать, что для тебя самое главное в жизни, создавать эту фокусировку в себе - день изо дня. Это, пожалуй, начальный и первоначальный вариант для любой основы самосовершенствования, как бы это не проявлялось — психотерапия это или все различные духовные, психологические \ социальные практики. Страх парализует людей. Люди бояться Жить. Как написано в романе Островского — Умирать не страшно, жить страшней. Но это только в головах людей. Люди устали от самих себя, мы уже редко замечаем те чудеса, которые преподносит нам Мир. Когда человек выходит на свой путь, собственный стиль в соблазнении, бизнесе, по жизни... на Путь Сердца — остаётся лишь с удовольствием идти по этому пути, всё остальное придёт само, что может быть ещё Прекрасней этого осознания и этой идеи? Я в своих статьях очень сильно иногда ухожу в сторону от съёма — главной идее — как создание и привнесение полного сексуального достатка в твою Жизнь, но без всех этих переменных, которые я описываю, вряд ли какая-то девушка (да и обычный человек) — захочет быть рядом с тобой. Когда ты не знаешь, кто ты есть, у тебя бардак в голове, ты слепо реагируешь на всё что тебе навязывается, у тебя нет своих идей \ взглядов \ мнений \ вкусов \ ценностей, твоя точка зрения колеблется, ты слегка параноидален по поводу своего статуса, стремишься любым образом угодить и подстроиться под каждого человека, смотришь на других чтобы понять как жить, и как устроен мир (вместо того чтобы быть смелым самому получать свой опыт), живёшь реагируя — разве может быть приятно, быть с таким человеком? Я за более 15 лет в теме съёма и самосовершенствования перепробовал очень-очень много методик, начиная с методов Мистери — когда тебе предлагается всегда иметь заготовки, метафоры, рутинки, игры и фишечки — заканчивая другими духовными традициями — внутренней способностью управлять своими состояниями, и ничего из этого как прикладное не дало мне того кайфа от процесса и результата (в съёме и проживании Жизни), которыми я делюсь здесь в своих статьях. Я здесь описываю самые соки. И роботизация себя, выдрачивание себе и мозгоёбство к другим людям — не приводят к тому что хочет твоя душа, твоё Сердце и твой Дух. Многие интернет продукты — направлены скорее на укрепление твоей маски и создание в тебе временного эффекта — нежели направлены на какое то укрепление твоей истинной сути и воссоздания тебя как мужчины. Эти проекты и инфо-бизнесы — маловероятно создадут в тебе кардинальную опору и изменение, которые приведут тебя к тому состоянию бытия, которые ты хочешь создать в себе. Предлагаемая мною информацию — как бы странно это ни звучало — пишется мною в состоянии жёсткого присутствия, ясности и вдумчивости и как минимум насытит тебя рядом твоих внутренних, собственных инсайтов — которые помогут тебе в тех Жизненных вопросах — которые актуальны для тебя именно сейчас. Очень-очень маленькое количество людей хотят на самом деле решить и разрешить свои внутренние проблемы раз и навсегда — это бывает сложно, потому что в основном придётся думать самому и принимать самому решения, которые тоже приведут к определённым последствиям, за которые в ответе будешь только ты. Людям не столько сложно решить свои проблемы — сколько просто взять и принять ответственность за то, что происходит в их Жизнях. Любые перемены в человеке рождают столько сопротивления, что хватило бы, чтобы отражать любое нападение джедаев. Но это «карма» нашей цивилизации — и зная \ понимая всё это — тебе, как и каждому человеку решать, что с этим делать. Воспользоваться этой информацией и как то измениться, или же жить по принципу — в одно ухо влетело — через другое вылетело. Приступать ко всему этому следует как минимум — осознавая своё полное пробуждение, культивируя в себе это, наполненным стимулирующим страхом и полной решительности разобраться с вопросами своей Жизни. Что может быть прекрасней — чем вера в Жизнь Собственного Творения? И что ты можешь делать свою жизнь всё лучше и лучше, любыми способами. Один из смыслов жизни всех людей – это каждодневное погружение себя в большее и большее ресурсное (желаемое), приятное состояние, чтобы тратя на это меньше усилий – приводить себя, за максимально короткое время и энергию – в наилучшее самочувствие, путём всего что люди делают. Приобретается способность – избавляться от дурного настроения. Приобретается способность – вводить себя в ресурсное состояние, погружать себя в лучшее. Получается, что любой вид деятельности людей имеет цель улучшить самочувствие и настроение – умение ввести себя в более лучшее состояние. Иметь такую модель самого себя. Закон выживания – искать лучшее, ради себя. Основной закон – закон требующий, чтобы человек выбирал лучшее. Первый принцип: Вселенная – самое благоприятное место для Жизни. Второй принцип: Жизнь – это обширный выбор возможностей. Третий принцип: Любой человек волен быть самим собой и делать лишь то, что он хочет. Получается так же что, всю жизнь мы развиваемся, совершенствуемся во всём, в постоянном поиске всего лучшего для нас, улучшаем себя и жизнь вокруг, разнообразным количеством способов. Зависть, жадность, самообман – вводят людей в заблуждение. Многие люди не понимают, когда ими управляет их Эго и чужое Эго, потому что люди просто не знакомы с идеей Эго и не понимают, что с ними происходит, когда внутри себя замечают то или иное состояние, более того не просто не замечают, а сразу отождествляются с тем, что происходит внутри них. Отсутствует связь со своей сутью. Некоторые парни хвалятся своими похождениями за тёлочками — я не имею в виду, что это плохо, я уважаю это, возможно это выбор большинства ребят, которые хотят оставаться гуляющими если им с этим комфортно, я не поощряю лишь когда это исходит из эго (образа о себе) когда парень считает себя крутым только лишь из-за похождений за тёлочками — и честно говоря, мне и на это всё равно. Почему люди естественно (и вместе с этим ошибочно) предполагают и с диким упорством верят что их социальные (любые из вне, которые не проверены и принимаются на слепую веру) убеждения правильны? Из-за того что: -такова психология работы убеждений (постоянное подтверждение) -ты погружён в реальность изначально -не знаешь как именно всё вокруг создавалось (и возможно это пугает на инстинктивном уровне) -быстро обучаешься вокруг себя чужому опыту (чтобы выжить) -склонны конструировать общую социальную среду, в которой живём Правда в том, что те, кто что-то создал до тебя, не были ничем изначально (и вообще) лучше тебя. Ты тоже можешь что-то создать и привнести в этот мир, сделать этот Мир лучше. Внутреннее сопротивление что-то создать и сделать невероятно сильно мешает людям, и человек с каждым днём откладывает что-то на потом, что давно уже пора сделать. Не смотри на других, чтобы тебе говорили – что думать и как себя вести — ты как частица можешь привнести что-то в целое, для всего общества. У людей настолько собственные слабые и шаткие убеждения, что их легко убедить, что предыдущий комплект одежды и сервиза - говно и нужно купить ещё. Речь не идёт о противостоянии хорошо выглядеть и комфорта дома, нет, речь о потреблядстве в крайней форме, когда на каком то уровне понимаешь – что покупаешь ту или иную вещь – только ради кусочка самооценки – но такой честности с самим собой – вряд ли встретишь сейчас среди людей. Если день ото дня обращать своё внимание на то – что думают и как себя ведут другие – свои собственные стандарты, ценности и убеждения — крепче не станут, а естественным образом атрофируются и вакуум заменят другие люди в твоей голове и разуме. Творчество рождается тогда, когда ты чист сознанием, не в рамках эго, но эго может подстегнуть тебя заняться тем, чем ты хочешь заняться, здоровое эго. Когда ты не знаешь – кто ты есть и к чему тебя по-настоящему влечёт – внутри тебя образуется вакуум, и ты будешь постоянно искать ценность в других людях, чтобы понять – кто ты есть. Ядро личности – это твое самоуважение, насколько ты ценишь самого себя. Ты тот, кто знает – кто ты такой, не принимая во внимание мнения других людей за основу о себе. Ты сам знаешь это на всех уровнях, каждый день. Живёшь согласно своим ценностям и своей природе, а не в соответствии с ценностями других людей. У тебя есть собственное видение и мужество так жить. Есть два разрыва, между тем кем я хочу казаться и тем, кто я есть. Их критерии таковы. Весь вопрос в том – Быть или Казаться? Критерий, кем казаться: -реагирование (все темы, которые я поднимал в статьях о реагировании и поиска одобрения) -личность, которую я проецирую во внешний мир через эго -каким я хочу казаться в глазах окружающих -создаёшь видимость -идеализируешь себя и других Критерий (Быть), кто я есть: -проактивная позиция, не реагирование -как я себя ощущаю -кто я есть на самом деле -моя внутренняя сущность -Идеал для себя Очень много людей — не знают цену своим словам. Когда ты ценишь свои слова, то что ты говоришь — ты начинаешь по-другому жить. Во-первых, очень мало людей умеют по настоящему молчать внутри себя. Когда внутри сильное, тихое и спокойное молчание. Только это может привести тебя к подлинному осознаванию моментов происходящего и включить в тебе все нужные настройки тела на адекватный ответ реальности текущего момента. Во-вторых, когда ты молчишь и говоришь по делу — ты начинаешь накапливать энергию и силу, к тому же становишься более рассудителен и ясен, так как начинаешь меньше болтать сам с собой и когда наступает время что-то обдумать — обдумываешь это нормально, без суеты и пережёвывания одного и того же по десять раз. В третьих, это не сложно, ты начинаешь просто — задумываться перед тем как что-то сказать, как бы придавая значение тому что ты скажешь и получается что будет что-то — что стоит за твоими словами, а это уже приведёт к тому, что сказанное кому то слово или услышанное тобою — может как то повлиять конструктивно на твою жизнь, так как произойдёт стыковка твоего состояния \ внутренних ощущений со сказанным \ услышанным словом (смыслом). В четвёртых, ты начнёшь меньше болтать не по делу и меньше вляпываться в какие то ситуации и создавать о себе впечатление болтуна. Я не имею в виду загоняться и заморачиваться на тему того чтобы молчать когда хочется поговорить — может ты просто в настроении потрепаться и это нормально и хорошо. Я о том, чтобы изменить подход к этому измерению мира слов в корне. Мы же здесь говорим о всякого рода глубинных вещах и методах влияния на свою Жизнь. Не стоит тратить себя на что-то не значительное и болтать просто ради болтовни, мы одновременно и не бессмертные существа (смерть всегда рядом и ждёт своего часа) и вместе с этим, возможно, впереди нас ждёт целая вечность (но это уже будет другая реальность). Так же как человек рождается один и умирает один. Одновременно стремится к внутреннему одиночеству и социальности, связям, общению, контактам с другими. Будь собран, цени своё время и то, что происходит в твоей Жизни. Как говорил Дон Хуан — на людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую. Как могут быть важны поступки людей, которые принимают решение и тут же их меняют. Которые не знают цену своим словам и делам. Которые думают и верят, что они бессмертные существа и находятся только в прошлом или будущем, в своих мыслях или эмоциях, которые автоматически негативно реагируют на любой внешний раздражитель и живут поверхностными кем-то созданными стандартами. Нация духовно голодных людей. Люди, которые всю свою жизнь тратят на бесполезную показушность, только чтобы произвести какое то впечатление непонятно перед кем и непонятно для чего. Которые не способны быть счастливыми в самые прекрасные моменты своей Жизни. И так же Дон Хуан утверждает — быть сильным человеком и жить правильной жизнью. Правильная Жизнь — Жизнь, прожитая в полном сознании и с полной ответственностью, хорошая, сильная жизнь. О каком полном сознании сейчас может идти речь? Когда люди обвиняют в своих бедах всех, но только не себя любимого. Какая-то коллективная бредовая реальность. Чего не хватает людям не понятно. Постоянная погоня, за какими-то иллюзиями. По ходу Жизни — начинаешь ценить приятное, лёгкое, простое общение с человеком, нежели какие-то понты, у кого метафорично говоря — длиньше. Это настолько быстро надоедает, когда человек перед тобой начинает завышать своё ущемлённое достоинство, пытаться как-то тебя впечатлить, угодить, подстроиться под тебя — это всё мерзко и отталкивающе. Стоит человеку выйти на путь сердца и всё может сразу наладиться. Но сейчас вряд ли кто-то придаёт этому значение, живут как живётся. Задолбало такое отношение людей к жизни, омобёобразное, овощное, беспечное, не уважительное отношение к самой ценности Жизни. Я предполагаю, что люди сами себя задрачивают и коноёбят до момента, когда успевают добраться до всех этих осознаний. Возможно, некоторые люди сталкиваются с таким количество боли в одну квадратную секунду, что просто не успевают её пережить и переварить нормально и достойно, выйдя из ситуации победителем. Так и продолжают жить, неся на себе всю ношу и груз предыдущих ситуаций. По сути победы и поражение — одно. Почему те, кому нравятся быть победителями не побеждают а словно проигрывают специально, а потом жалуются на жизнь, на правительство, на окружение — в общем все виноваты и ответственные, кроме них самих. Вот парадокс. Казалось бы твоя сраная жизнюшка начлен никому не нужна, а ты утверждаешь что другие являются результатом её творения. Помимо всевозможных родовых проклятий, травм, семейных проклятий, родительского программирование и всякой прочей поебистики, которая безусловно имеет место быть, дело в некоторых обещаниях, которые человек может дать сам себе из обиды или чувства мести в какой то из ситуаций, в результате чего, потом сам будет пожимать собственные горькие плоды своих стараний и усилий. Это относится напрямую к победителям и проигравшим, если условно поделить людей на 2 этих типа. Конечно, при желании, возможно, достичь всего. Это одно из очевидных фактов, которая показывает история, что любые цели, которые ставит перед собой человек — люди склонны добиваться. Как невозможное — возможно. ) Удивительный момент о выборе своего пути (или какой-то духовной практики): «Решение должно быть свободно от страха и честолюбия, смотри на любой путь прямо и без колебаний. Испытай его столько раз, сколько найдёшь нужным. Затем задать себе и только самому себе один вопрос — имеет ли твой путь сердце? Все пути одинаковы — они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь, если нет — то от него никакого толку. Оба пути ведут в никуда, но у одного есть сердце, у другого — нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: спокойным, другой путь заставляет тебя проклинать свою жизнь. Один путь — даёт тебе силы, другой — уничтожает тебя«. Всё сводится к тому – насколько эффективно и полезно ты проживаешь каждый прожитый день. А глянуть, как живёт большинство людей? Ты здоровый пацан \ мужик, неужели ты не можешь разрешить какие-то свои внутренние проблемы, конфликты и противоречия, как самому может быть – комфортно жить с такими состояниями и мыслями. Почему люди не решают своих проблем? Неужели может быть что-то важнее, чем качество Жизни, и вместо того, чтобы как стадо страусов прятать голову в песок — пора подняться из этого мусора и что-то предпринять. Как показывает опыт, пока человек не дойдёт до какой-то крайности или полного абзаца, ничего меняться не будет. Я уже упоминал, что любые самые глобальные в психике происходят за 15-45 секунд, интеграция дольше — от 14 до 21 дней. Но пока человек не врежется основательно так, хорошенечко, в Дуб — отсутствует любая мотивация. И получается вместо интеграции – всеобщая дегенерация. Когда у человека нет такой вот готовности — всё что ты ему будешь говорить про саморазвитие, съём, хорошую жизнь в достатке — всё будет так — словно ты разговариваешь со стенкой. Возможно это и не проблемы вовсе, то, что сейчас происходит с людьми, а такое вот время и каждый живёт как хочет, такой вот массовый психоз, который набирает и набирает и набирает обороты. Моя позиция по этому поводу давно стала ясна. И в заключение статьи — четыре минимальных качества для освоения мастерства своей жизни это: 1.Иметь уважение 2.Не бояться 3.Быть бдительным (осознанным) 4.Быть уверенным в себе Стоит предпринимать любые действия, которые двигают тебя ближе к этим четырём ипостасям в твоей жизни и вместе с этим любые решения которые тебя максимально приближают к тому кто ты есть на самом деле. К твоему чувству собственного достоинства. И идти до последнего. Потому что как я уже говорил, у нас не так то много времени на прозябание Жизни. Я сейчас внесу немного ясности в нашу способность - классифицировать опыт с помощью умения создавать и видеть различия порождающие различия. Это очень ценное качество сознания. С помощью этого умения ты можешь создавать порядок в своей голове и Сознании и так же видеть то что приводит тебя к тому кто ты есть и то что уводит тебя от этого ощущения. (и переставать делать и думать нечто что не делает тебя тем кем ты хочешь быть). К тому, чтобы четко видеть о полезных влияниях и вредных... Без него было бы трудно осознавать весь богатый социальный опыт, весь потенциал, который ты можешь выразить через себя и себя же реализовать. Быть способным к калибровке от момента к моменту. Замечать и делать выводы по поводу хорошего и плохого субъективно для тебя опыта. Или полезного и деструктивного в своей основе жизненного опыта и принимаемых тобой решений \ мыслей. Но как это может повредить? Если всё время стремиться везде создавать различия и всё постоянно дробить. Вообще эта способность пущенная на самотёк и не управляемая осознанностью — порождает Эго. Склонность считать себя словом \ мыслью \ эмоцией и воспринимать себя как нечто приходящее и уходящее — что и рождает боль. Настолько смешная иллюзия — насколько кажется реальной. Не стоит забывать основу, из которой вытекает эта способность. Из глубинного источника, которым на глубинном уровне — мы все и являемся. Сознанием, в неплохо выглядящей физической субстанции. Это заблуждение и уход в способность создавать и видеть различия порождающие различия — может создать некую иллюзию, заслонку между тем, кем мы все являемся. Помни, что на самом глубинном уровне мы все одно целое — Сознание. У каждого может быть своё качество сознания, но природа этого — одна. Это позволит тебе видеть себя в людях, видеть в людях лучшее и ожидать от них лучшего. Ведь, если всё время ожидать подвоха от людей — ты этого получишь и получишь сполна. А вот ожидать лучшего и помнить хорошее — вот где нужно мужество и сила. Чтобы помнить плохое, ублажать себя, что вот какой я крутой преодолел все эти преграды — много силы не нужно, это больше идёт от слабости и самосожаления. В какой бы красивой обёртке это не подавалось. Помнить хорошее — вот где нужна сила, это достойно звания — Человек. Остальное не суть, лишь приложение. Так же быть способным своим ожиданием того — как бы ты хотел, чтобы люди вели себя рядом с тобой, втягивать людей в это облако ожидания — чтобы другие начинали хорошо себя чувствовать рядом с тобой и проявляли лучшие грани своей личности. Как я уже писал – это будет полезно и для эволюции. Потому что если представить, что хотя бы 20% людей будут так себя чувствовать — здесь вступит в силу закон Паретто, принцип 20\80. И 20% населения Земли повлияют на остальную 80% массу людей. И пожалуйста — осознанное, красивое общество, без всяких комунн и монастырей. В православии, например, на мой взгляд, уходить полностью в Бога, не есть жить Богом. У каждого человека — есть своя определённая роль, смысл, замысел Творца. И Живя нормальной, обычной жизнью, делая то что нравится, живя настолько хорошо насколько возможно — вот на мой взгляд — критерий по которому Бог хотел бы чтобы человечество двигалось. Это моё мнение и видение. Я могу обосновать любому эту точку зрения. Вот такой важный нюанс в качестве создания опыта — как различие порождающее различие. Снова некий парадокс — с одной стороны — уметь видеть всё нереальное и внешнее, на что реагируют люди, на автомате — утопая в эмоциях и покупаясь на рекламу и вместе с этим — быть способным видеть то, что есть за этой шелухой, всю глубину реальности, видеть себя в людях и довольствоваться этим. Смерть одного человека — трагедия. Смерть миллионов — статистика. Смелость и настойчивость – волшебный талисман, перед которым исчезают любые трудности и препятствия. GSРоман \ Максимов Роман
  3. Отношения и роль в них.

    Отношения и роль в них. Если ты закроешь свою дверь для всех заблуждений, то и истина останется снаружи. Смелость и упорство — волшебные талисманы, перед которыми исчезают любые трудности и препятствия. Смелость идти к тому, чего хочешь именно ты, довериться себе и своим способностям и двигаться к этому несмотря ни на что, иначе, зачем ещё проживать час за часом, если не для того, чтобы двигаться к своей цели. Я вижу как очень многие люди, позволяют судить другим – себя. Судить себя за вкусы, мнения, взгляды, за то единственное что у тебя есть, позволить судить себя за свою индивидуальность. По какому молчаливому согласию ты это делаешь? С чего ты взял, что другие люди имеют право судить тебя? Суди о них, сам, не отдавай это право, не соглашайся на это, не сдавай себя. Чем другие лучше или хуже тебя? Ты такой какой ты есть, а кому это не нравится, пускай идут лесом. Творческая сила пребывает там же где и внимание. Когда ты совмещаешь свои “надо и хочу” в одно целое и когда ты выбираешь для себя идти путём который приносит тебе деньги от того, чем тебе нравится заниматься, и чем бы ты в любом случае занимался, тогда вся твоя деятельность будет окружена потоком вдохновляющих идей. Потому что внимание направлено в лучшем для внимания – поле (внутри и вне тебя). Вот что придаёт сил и зажигает от момента к моменту – то чем тебе нравится заниматься. Это как в отношениях – когда кого то любишь, ты должен действовать настойчиво, с верой в то, что человека можно изменить. Проблемы в отношениях с позиции парней в том, что из-за того что парни забывают что девушка это не как парни а нечто совсем другое (создание, прекрасное создание) и само сознание девушек (и “работа” сознания) другое — от сюда исходят все ошибочные ожидания и как следствие недопонимания и ссоры. Когда мужчина в отношениях равнодушен к женщине, ей чтобы заявить о своих потребностях (какие бы они ни были) очень трудно сделать это не чувствуя себя жалкой или эгоистичной. Поэтому нам дан такой замечательный инструмент (на который сейчас в большинстве людей, забило болт) – как, Разум. Ещё одной из проблем является доступность в отношениях – на мой взгляд, между двумя людьми желательно, чтобы было нечто, известное только им двоим и не рассказанное кому бы то ни было. Быть недостижимым — значит бережно прикасаться к окружающему миру, бережно относиться к себе и к другим. Не пользоваться людьми, не выжимать из них все до последней капли, особенно из тех, кого любишь. Вся жизнь наполнена до краёв, все возможными возможностями и различной вариацией самых благоприятных событий – “Кубический сантиметр удачи. Он появляется время от времени перед носом каждого из нас, независимо от того, ведем мы жизнь воина или нет. Различие между обычным человеком и воином состоит лишь в том, что воин знает о кубическом сантиметре удачи, и знает, что одна из задач воина — быть всегда наготове, всегда ждать. Поэтому когда кубический сантиметр удачи появляется в пределах его досягаемости, воин хватает его, так как ждал этого момента и готовился к нему, развивая необходимую быстроту и ловкость. Удача, везение, личная сила — не имеет значения, как мы это назовем, — штука занятная. Вернее, это даже не то чтобы какая-то штука, а скорее — некое положение вещей, что-то вроде такого маленького абстрактного хвостика, который возникает перед самым нашим носом и принимается призывно вилять, как бы приглашая его схватить. Но обычно мы слишком заняты делами, или слишком глубоко погружены в очень умные мысли, или попросту слишком тупы и ленивы для того, чтобы осознать: этот хвостик — хвостик удачи. Воин же все время собран и находится в состоянии полной готовности, у него внутри — словно сжатая пружина, и ум его всегда готов проявить максимум сообразительности, чтобы в мгновенном броске ухватить этот хвостик удачи”. Так же очень любопытный момент – большинство парней, когда начинают строить отношения с девушкой, и уже встречаются какое то время, парень, когда хочет секса (мы ведь парни заводимся с пол оборота, у девушки иногда по другому – постепенно, хотя иногда так же) и предлагает своей любимой заняться сексом, девушка может не хотеть и как бы ”отказать” и в этот момент парень может почувствовать какие-то неприятные эмоции внутри себя. (отвержение, одиночество, отказ, у каждого – своё). И всё здесь обстоит как раз по другому. На самом деле никакого отказа нет. Не следует “просить” секс из позиции – “что то забрать или как будто ты что-то забираешь”, секс со мной классный, приятный и потрясающий, следовательно я не прошу и забираю, а даю и предлагаю, — вот это истинная и правдивая позиция, а раз так, то “не так себя чувствовать” – иррационально и не имеет смысла. Ты не пытаешься что-то забрать, ты предлагаешь, а как ты можешь чувствовать отказ, в том что не приняли то, что ты предложил? Парадокс. Тем более что, как известно, девушка получает намного больше кайфа от секса, нежели парень. Предложить секс девушке – это ценно само по себе. Почему парни думают по другому? Да, потому что подумать самим, нам впадлу. Сейчас в обществе происходит не очевидная и вместе с этом очень вредная пропаганда. Я предлагаю, рассмотреть, как сейчас живут и строят отношения парни. Парни бегают от одной девушки к другой. В психологии это ещё называется, искать в девушке маму, эдипов комплекс, не способность (не желание) по настоящему сблизиться с человеком, открыться девушке и начать обретать зрелость внутри себя, уйти в близость. Это шакальное и пёсное поведение. Кочевать от одной девушки к другой, искать где по лучше. Вот такая самому себе разрешаемость и безответственность позволяет изменять и причинять боль себе и другим. Хотя именно постоянство и преданность одному партнёру, эти условия являются основой для создания близости в отношениях и росту зрелости как в мужчине, так и в женщине. Когда то совершались целые войны, ради женщины. Сейчас поимелся, чуть что-то не устроило, пошёл дальше к следующей. Одной из Причин такого беспорядка стали разрешаемые гражданские браки. Которые по своей природе снимают часть ответственности за отношения. Это же так легко, сошлись, ебнулись, не сошлись и чуть что – сразу разбежались. Только ребята, вы забываете такое математическое правило – от перестановки множителей произведение не меняется. То есть если есть проблема в отношениях, не решение её, будет передаваться как эстафетная палочка. Вообще идея отношений и женитьбы – это как для мужчины – это риск, и серьёзное решение, которое ведёт к зрелости. И это одно из самых главных основ, когда мальчик становится мужчиной. Потому что псевдо мачи – это всё чушь собачья, и парнишка бегающий от одной девушки к другой будет отличаться от зрелого мужчины, мужчины который принял решение и исполнил риск женитьбы, взяв на себя эту ответственность. Брак что-то даёт и что-то отнимает, в нём нет хорошего и плохого – брак, не оценивается такими понятиями. Брак очень хорошо заземляет человека, делает его спокойней, центрированней. Почему ты думаешь на свадьбе столько всяких викторин, игр, ритуалов, развлечений, да потому что не у каждого хватит яиц, чтобы жениться и тем более сохранить верность своей женщине. Слово жена означает – моя женщина. И в этой вот верности, в не изменности своему партнёру и есть близость, которая сама по себе бесконечна. Это бесконечный процесс. Ты можешь познавать близкого, дорого, любимого для тебя человека постоянно. И эта близость – она и трансформирует по настоящему сознание человека, преображает его внутренний и духовный мир. Есть ещё один общественный и массовый глюк, который изрядно поднасрал парням в отношениях: то ли из-за массовой пропаганды, рекламы, сми, журналов и всего прочего, толи из-за ещё какого-то постепенного промывания мозгов (телевизор, фильмы, людские глупые мнения, людские предубеждения, не желание подумать своими мозгами и т.д.):(люди гораздо сильнее подвержены влиянию слов, чем реальных фактов окружающей действительности.) как то само собой принято считать что образ этакого мужика (в сексе) – быть супер ёбырем и постоянно доводить девушку до яркого оргазма и так чтобы прям в пастеле быть асом и т.д. Я раскрою секрет – девушки не всегда хотят оргазмировать и кончать, иногда им хочется просто почувствовать член в себе и этого достаточно. И достаточно того что ты кончил и тебе охуенно. Откуда девушка взялось это ?! Что нужно по долгу совокупляться, да и как в порнухе чтобы она аж прям визжала от наслаждения. Само собой чем чаще ты трахаешься, тем опытней ты становишься, и при желании это не составляет труда. Суть в другом. Как сильно этот глюк может подпортить отношение к сексу для девушки? Если секс для неё постоянно будет затянут на продолжительный долгий акт соития, когда ей хочется просто доставить своему мужчине удовольствие, да и для парня это как груз с плеч. Здесь выход – прост. Есть такое понятие как быстрый секс. Разрядка. Я рекомендую, в отношениях установить это, чтобы иногда просто выпускать пар, это значительно улучшить ситуацию. Просто предлагать иногда быстро “перепехнуться”. Потому что и девушка начнёт хотеть секс чаще и порой, когда она будет настроена на быстрый секс, ей будет хотеться тоже пика. Это привнесёт и разнообразие и разрушит общественный миф об образе “боге секса” в постели. Знаю, что я знаю ничто. Познать все – это познать ничто. Хочешь познать ничто – не заморачивайся ни на чем. Ты когда-нибудь ощущаешь мир вокруг себя? Глупо верить в то, что мир именно таков, каким считаешь его ты. Этот мир – место, исполненное тайн. Верь своей личной силе — это единственное что есть у человека в этом таинственном мире. GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  4. Мне 18, учусь в вузе. Живу с мамой. Как перестать сраться с мамой постоянно? Постоянно с ней спорим. Мне не нравятся ее советы, а также у нее осень субъективная точка зрения. Также она ходит на йогу и считает, что все знает, хотя на практике подтверждается обратное. Постоянно со мной пытается говорить о философии. Уже достало с ней спорить в роде: я говорю одно, а она спорит совсем не о том что я говорю( я говорю дерево высокое, а она говорит зачем тебе про это думать). И постоянно говорит мне: ты же говорил тогда помнишь, а теперь типо другое говоришь. А ещё как же без боящейся мамочки которая боится за твой следующий шаг. и за тебя знает что тебе надо и как лучше.
  5. Мужская боль. Часть 2.

    Мужская боль. Часть 2 И Андрей закричал: «Я покину причал, если ты мне откроешь секрет!» И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей, Никакого причала здесь нет». Истинный герой, всегда следует своим принципам. Если ты решил стать героем, слушай только своё сердце и не подстраивайся под окружающий мир. Герой не может быть обыкновенным, а обыкновенный человек не может быть героем. Если ты идёшь через ад, не останавливайся… Каждый раз, когда вы делаете выбор, вы превращаете центральную часть себя, ту часть вашей личности, что выбирает в нечто уже несколько иное по отношению к тому, чем она была прежде, и если рассматривать жизнь как целое, со всеми бесчисленными выборами, то на всем ее протяжении вы медленно превращаетесь либо в райское, либо в адское создание, либо в существо находящееся в гармонии с Богом, с другими существами и с самим собой — либо в существо, пребывающее с Богом в состоянии войны и ненависти. То, что я делаю – указывает, что искать… Я сейчас сразу предупреждаю, что будет немного эзотеривщины ) мне хочется, чтобы эти идеи немного пронеслись через сознание читающего. Приятного прочтения... Не понимая до конца ни человеческой боли, ни счастья, мы лишь умножим наши страдания. Как можно постигнуть страдание, не постигнув его природу? Сводя причины к материальным мы сильно упрощаем дело. Есть ли у боли причина иная, чем сама боль? Знакомо ли тебе выражение: Если вам доставляет боль – внешнее событие, то не это событие тревожит вас — но ваше суждение о нём. Почему именно так? Почему изначально суждения могут быть ошибочны и приносить массу неприятностей? Есть ли у боли причина иная, чем сама боль? Избавиться от боли не получится, ты можешь что-то попытаться забыть, не думать, закрываться, бежать…это вряд ли поможет. Единственный выход – это прожить боль, взять и прожить её, исследовать, уйти в неё до предела, не толковать, не навешивать ярлыков, не критиковать и не осуждать себя, а позволить себе чувствовать то, что ты чувствуешь, пока боль не трансформируется в нечто высшее и другое. Человек воспитанник не столько своих родителей, сколько толпы. Он созревает из чужих мнений, впечатлений, опыта. Могут ли родители искалечить твой дух. Нет — дух человека не так-то легко искалечить. По крайней мере, теми действиями, которые могут считаться калечащими дух. Но можно сделать человека мягким и хлипким, приучить его потакать себе, жалеть себя, поддаваться прозябанию. И, в этом многие родители, безусловно, преуспевают. Лучше чем у Кастанеды, об этом не скажешь: “Дух воина не привязан ни к потаканию, ни к жалобам, как не привязан он ни к победам, ни к поражениям. Единственная привязанность воина – битва, и каждая битва, которую он ведет, – его последняя битва на этой земле. Поэтому исход ее для него практически не имеет значения. В этой последней битве воин позволяет своему духу течь свободно и ясно. И когда он ведет эту битву, он знает, что воля его безупречна. И поэтому он смеется.” Каждый раз, когда ты переживаешь какой-либо опыт, связанный с критикой или осуждением в твою сторону, какие мысли поддержки ты используешь? -Разочарование или Удивление и любопытство -Депрессия или Дух исследования -Фрустрация или Принятие -Гнев или Обучение -Страх или Сенсорное осознание -Сожаление или Терпение -Вина или Творчество Двигаться тем путём и теми дорогами, которые укрепляют твой дух, а не калечат. Это касается всех аспектов Жизни. Это значит не бывать в ситуациях, которые могут ослабить дух. Не иметь тесных контактов, с людьми, которые могут разрушить дух. А наоборот, делать всё, чтобы что-либо работало на укрепление твоего внутреннего духа — Жить Стратегически. Почему я считаю, важным – быть осознанным и прибывать в достойном (чтобы это ни значило) расположении духа? Потому что, когда ты собран, ты можешь адекватно воспринять и толковать реальность. В основном человек заперт в своём разуме. В своих мыслях, монологе. Когда ты осознаёшь идею того, что всё в мире может дать тебе подтверждение о правильности твоего пути – твоих действий и мыслей – ты начнёшь сам собой быть больше в моменте и осознавать настоящее. Считать знак возможно абсолютно с любого мимо проходящей ситуации. На самом деле ты можешь реально, присутствуя, быть внимательным к тому что сейчас происходит в этот самый момент и думая о чём то, либо собираясь что-то сделать, как то сопоставлять свои намерения с тем как откликается окружающий Мир. То есть ты наблюдаешь вне себя (опираясь на свои действия, мысли и чувства) противостояние или согласие мира (по отношению к тебе в этот момент)? Это легко, фишка в том, что просто так никто (мало кто) не делает. Это очень тонкая и не простая практика (довести до способности так считывать Мир), и вместе с этим, очень полезная. Потому что – что может быть лучше, чем явный знак о том, что ты идёшь путём Сердца. Какие есть основания у этой идеи о том, что ты можешь получать подтверждения в мире ото всюду? Индейцы считали, что человек сильно связан с миром и в первую очередь через дыхание, поэтому они внимательно относились к тому, что они говорят, пуская это в пространство. А когда человек заперт в себе – о каких знаках, смысле – может идти речь? Сначала научись себя освобождать, быть, присутствовать, брать ответственность за свою Жизнь, решения и поступки, чувствовать и накапливать силу внутри себя, всё остальное придёт само собой. В момент когда ты входишь в доступ к тому уровню сознания где ты Наблюдаешь за этим (за тем как начинает работать твой образ мышления, модели мыслей, твоя фантазия (мысли) — ты находишься в сфере чистого сознания, через которое можешь видеть (примерно) как работает твой мозг. Как чистый экран, на котором разворачивается то, что ты позволяешь крутиться в своей голове. И именно этот процесс — осознание осознания (в котором происходят различные мысле-формы) позволяет тебе раз-отождествиться с ролями и образами себя, в которые ты (да и многие другие люди) привыкаешь играть день ото дня. Начать осознавать осознание, позволит снять маску и начать соединяться со своей сутью. Отождествление себя, хотя бы со своим социальным статусом это научно признанная форма безумия. Не стремись узнать то, без чего можно обойтись. И не держись за то, за что можно не держаться. Интересно, что древние греки называли состояние потока (когда ты занимаешься тем, что нравится, тем что близко к твоему Сердцу, тем что тебе по кайфу, тем что тебя зажигает) – “одержимостью демоном” – “даймонией”. Вот одна из новых “старых идей” что какая то высшая часть твоего Я – живёт внутри тебя и воспринимает весь твой опыт, которые ты переживаешь, как зритель на галактике твоего ума. Как то я утверждал (в ранних статьях, и продолжаю это делать) что любое состояние — зависит от самого человека. Любое состояние больше тобою вызвано, чем спровоцировано кем либо. Взять хотя бы чувство счастья — это ощущение спокойно и легко вызывается. (без любых внешних стимулов. к прочтению экхарт толле power of now) Так же, я считаю, что примерное убеждение зрелого человека, выглядит следующим образом: «Мои реакции в виде мыслей и эмоций определяются тем способом которым я мысле-чувствую. Никто не «заставляет» меня мыслить определённым образом, мои мысли возникают из того, что я предпочитаю думать. Никто не «заставляет» меня чувствовать определённым образом, мои эмоции возникают из моего мышления и оценивания. Я не буду играть роль жертвы и раздавать всю мою власть другим.» Основная идея в том, что многие люди не осознают, что создание (обозначение) Фрейма (рамки восприятия реальности, как одной из версий происходящего) как «проблема» это фатальная ошибка. Создание чего то как фрема «проблема» только это создание и придание ситуации ярлыка Проблема – и делает из чего то «проблему», ситуация сама по себе проблемой и не является. Это всего лишь автоматическая привычка считать как должное что-либо проблемой, а потом париться над этим, стараться решить и так далее. А привычка, автоматически пущенная на самотёк, потом постепенно трансформируется в тело боли (по экхарту толле) и человек уже не замечает, как застрял в этом режиме боли, как стремится подпитать себя любым негативом, даже поначалу не веря в это, сам себя убеждает. Вот вопросы по внутренней инвентаризации, вопросы, которые полезно себе задать в завершении дня, чтобы как то обозначить ещё один ушедший и привнёсший в тебя что-либо День: 1.Что я узнал сегодня о себе? 2.Над чем я буду продолжать работать? 3.Как я приближаюсь к своему видению? Ты можешь в любой момент создать состояние (которое тебе нужно), и привнести его в любую свою мысль, эмоцию и текущее состояние. Разве это не впечатляющее умение? Взять и на ровном месте – создать то состояние, которое ты хочешь чувствовать и направить это в какой-то аспект своей психики. И снова я повторю, что пока человек живёт как жертва, как нытик, как овощь и брюзга, речи о каких-то возвышенных темах быть не может, потому что обычная жизнь в полном дерьме, что говорить о других аспектах бытия. Что может ещё как бы склеить все концепции воедино? Помимо намерения жить сильной жизнью – брать ответственность за свои поступки, выбор, жизнь, не жалеть о собственных решениях (потому что впереди ещё миллион ожидающих своего часа решений, и как говорит мой отец – ты действовал на тот момент так, как считал лучшим), помимо осознаности? Это размышления о смерти. У нас, в обществе, считается размышление о смерти и разговор об этом – чем-то как бы не обговариваемым, люди создают различного рода развлечения, чтобы уйти от этой мысли, начинают считать себя, свою жизнь и проблемы как нечто мега важное – словно мы бессмертные создания и вечно будем во всём этом прибывать, мы не говорим о своей смерти и о смерти других людей, это как бы не принято. Только вот эта мысль и понимание этого – самое лучшее из полезного, что может помочь человеку на протяжении всей жизни. Понимание того, что смерть идёт за тобой всё время, догоняет тебя с каждым прожитым днём. Это не к тому, чтобы скорбеть о том, что ты когда-то умрёшь – ой, как печально. А о том, чтобы по настоящему ценить миг настоящего – который тебе дан сейчас, как дар, а не как проклятье и не тратить сил на какое либо сожаление о чём либо. Люди в забытие и неведении – забывают о чуде жизни, о самой способности – быть способным Жить. Смерть – это не выбор, это его абсолютное отсутствие. Смерть решает все проблемы, нет человека – нет проблем. Признание идеи о собственной смерти – позволит тебе наполнить каждое принятое тобой решение – силой. И раз уж здесь зашла речь о смерти, то есть ещё одна интересная идея – что возможно, после смерти — никакой душе не надо лететь ни на какое небо. А человек заранее подключён к той части себя — где то там (закреплён к какому-то источнику). Как видео игра. (в момент игры иногда тоже настолько сильно отождествляешься, что иногда аж жим-жим (игры resident evil, soma)). Душа прибывает там всегда. А пока мы живы, мы выполняем определённые задачи, разного уровня. Как носить костюм. Карта — не территория. Насколько на самом деле, простой, изящный и гениальный принцип. Очень много «проблем» у людей возникает из-за «твёрдой» идентификацией себя с чем либо. Данный принцип сообщает о том, что ты нечто больше, чем то как (что) ты себя называешь. Человеческое “я” представляет собой общую сумму всего, что он может назвать своим, не только физического тела и своих психических сил, но и своей одежды, своего дома, своей жены и детей, своих предков и друзей, своей репутации и работы, своей земли, и лошади, и яхты, и счета в банке. Так почему бы связь со своим высшим Я не отнести к разряду из какой-нибудь психической силы? Проявляющихся как предчувствие, сны, интуиция, дежавю и т.д и т.п Порой такая жёсткая идентификация себя с какой-либо ролью может создать несчастье в уме человека при утере данного отождествления, поэтому полезней осознавать, что ты нечто больше, всего этого, и это то, что очень легко забывается нами в суете мира, так же важно помнить, что то что делают люди, не важнее самого Мира – всего того, что нас окружает (то есть я лучше осознаю что я какая-нибудь социальная члення?, чем часть высшего Я — парадокс): -Я думаю и имею мысли, но я представляю собой нечто большее, чем мои мысли. -Я чувствую эмотирую (испытываю эмоции), но я представляю собою нечто большее, чем эмоции, которые могут нахлынуть и ослабнуть внутри меня. -Я говорю и использую язык, но я представляю собою нечто большее, чем слова которые произношу. -Я действую и реагирую, но я представляю собою нечто большее, чем формы моего поведения. -Я вовлечён в выполнение конкретных задач, работы, в разного рода деятельность, в приключения, но я представляю собою нечто большее, чем то, что я делаю. Никакое действие или работа не может исчерпывающе определить то, кем я являюсь. -Я проживаю жизнь как мужчина или женщина – и все же я представляю собою нечто большее, чем моя гендерная принадлежность. -У меня есть сексуальные мысли и чувства, я веду сексуальную жизнь, но я представляю собою нечто большее, чем моя сексуальность. -Я вырос в определённой местности, расположенной в определённой стране, и все же я представляю собою нечто большее, чем гражданина моего города или страны или представителя своей национальности. -Я придерживаюсь определённых убеждений относительно себя, людей и окружающего мира, но при этом я представляю собою нечто большее, чем любые убеждения, которых я придерживаюсь в данный момент. Разве осознание этого не освобождает нас? Раз мы можем подняться на уровень выше всего этого, взглянуть на это со стороны и отдать себе в этом отстранённый отчёт — не говорит ли нам это о том, что мы по факту нечто большее чем всё это? Как ты можешь иметь смысл того, чему ты придаёшь и создаёшь слова? Смысл находится за пределами этого, это нечто не описуемое и чётко осознаваемое. Находящееся (возможно) в первую очередь на уровне ощущений. Я не исключаю варианта того, что ты можешь чётко сформулировать смысл своей жизни и дать описание тому куда ты двигаешься. Норма – это всё, всё что может быть. Концепция и представление о себе (существующее или созданное) это всего лишь ментальное представление, не больше. Люди забавно думают, что они то, что они о себе думают и придумывают, то есть – ты сам себя придумал? Ты выдумка? Как ты формируешь свои убеждения? Это когда ты говоришь одной своей мысли – Да, другой – Нет, а иногда – может быть, возможно – так и выстраиваются твои убеждения. И это слышно когда люди выносят вердикт по поводу той или иной идеи, либо просто говорят комментарий о чём-то, согласны (Да) или не согласны (Нет), или сохраняют нейтральную позицию (может быть). Это простое и примерное описание процесса построения убеждений, даёт возможность понять – как нам выстраивать полезные и экологичные убеждения и как убирать вредные и деструктивные для нашего сознания и жизни – убеждения. Хотя, убеждения меняются. Вот яркое отличие фреймов постановки к отношению в действительности, с фрейма проблемы на фрейм сожаления (принятия и учёта ситуации такой какова она есть) — «очень плохо, что жизнь коротка и я не успею прикоснуться ко всему, что мне нравится, но и это не проблема, это просто сожаление.» Большинство проблем – вовсе не проблемы, это просто сомнения, которые затягиваются на долгое время. Какой здравомыслящий человек не станет сомневаться в чём либо? Без сомнений и до дня рождения не доживёшь. «Чувство собственной важности делает человека безнадёжным: тяжелым, неуклюжим и пустым. Человек знания должен быть легким и текучим.» — идея о данном свойстве человеческой психики как ЧСВ (из Кастанеды), это к разряду о тех идеях, о существовании которых люди не знают и поэтому – покупаются на это. Другие примеры не знания, которые могут причинить вред: -Сопротивление (эмоция, порождающая депрессию, гнев, беспокойство, раздражение, злость, печаль, фрустрацию…) -Любовь воспринимают за нужду -Не создают различий, порождающих различия в своём опыте.(путь лоха) Так отсутствие определённых идей (а ещё лучше, когда это отсутствие не через голову, а через опыт) может приводить к угловатости выбора и получение в Жизни того результата, который будет отражать – бедность карты реальности – хозяина своей головы. Сомневайся и размышляй до того, как принимаешь решение. Но когда оно принято, действуй, не отвлекаясь на сомнения, опасения и размышления. Впереди — еще миллионы решений, каждое из которых ждет своего часа. Как ты сможешь двигаться по своему Пути, постоянно сомневаясь в миллионах вариантах принятых тобою решениях, так не получится приблизиться не только к чувству в себе о том – кто ты есть, да и вообще хотя бы близко приближённо к сути того кто ты есть. Всё-таки интересная идея есть о прошлом, о работе с прошлым, через нлп, психоанализ, гештальт терапию…ведь на самом деле все старое уже завершено, нам просто не нравится то, чем оно завершилось. Как быть с идеей о том, что ты уже как бы предчувствуешь некоторые события? Мозг так устроен, что постоянно думает, что всё имело своё начало и имеет своё завершение. А что если — начало не бывает вообще? И начало существует лишь в нашем воображении? Ничто в мире не ожидает своего решения. Нет ничего законченного, но нет и ничего нерешенного. Очень часто, люди сбиваются со своего истинного пути, не смотря на знаки Мира, не смотря на 95% иллюзорность своих страхов, которые есть только в их головах. Следует ни у кого не идти на поводу, быть самому по себе и недоступным, а вовлекаясь во что-то осознавать что делаешь. Не все случайности неизбежны. Люди в основном считают свои грубые собственные промахи и глупость случайностью, так как не хватает сил себе признаться в том, что они в ответе за то, что сделали или допустили в своей Жизни. Люди не жертвы, даже если думают что они жертвы. По сути, как бы парадоксально это сейчас не прозвучало в данной тематике статьи – не заботься о смысле. Развивай стратегии своих действий и мышления! Сражайся до конца в тех обстоятельствах, в которых оказываешься. Идея о высшем Я не говорит о том, что ты можешь пустить всё на самотёк и такова воля, твоего высшего Я – совсем нет. Своди к минимуму возникновение непредвиденных ситуаций. То что люди называют случайностями – почти всегда можно избежать. Идя по жизни – не торопись и не бездельничай. Никогда не бери на себя груз, который не можешь вынести. Сильная жизнь может позволить жить лучшей жизнью. Интерпретировать знаки мира, которые могут что-либо тебе подсказать, не так то сложно — Необходимо чувствовать всё, иначе мир теряет смысл. И снова из Кастанеды: “в своей повседневной жизни воин выбирает себе путь сердца. Именно это отличает его от обычного человека. Воин знает, что он на пути сердца, когда един с этим путем, когда переживает огромное спокойствие и удовольствие, идя по нему. Вещи, которые выбирает воин, чтобы сделать свои щиты, – это частицы пути сердца.” Чтобы быть на высоте, всегда нужно выбирать путь подсказанный сердцем. Не жди и не требуй от себя совершенства – нужна лишь радость роста и исследования. В этом мире существуют только сила меча и сила духа. Сила духа всегда выходит победителем. Не ищи счастья, опирающегося на построение ума, ибо наши мысли зыбки. — Что ты называешь миром? — Мир – это все, что заключено здесь, – сказал он и топнул по земле, – Жизнь, смерть, союзники и все остальное, что окружает нас. Мир необъятен. Мы никогда не сможем понять его. Мы никогда не разгадаем его тайну. Поэтому мы должны принимать его таким, как он есть – чудесной загадкой. Обычный человек не делает этого. Мир никогда не является загадкой для него, и когда он приближается к старости, он убеждается, что он не имеет больше ничего, для чего жить. Старик не исчерпал мира. Он исчерпал только то, что делают люди. В своем глупом замешательстве он верит, что мир не имеет больше загадок для него. Вот ужасная цена, которую приходится платить за наши щиты. Воин осознает эту путаницу и учится относится к вещам правильно. Вещи, которые делают люди, ни при каких условиях не могут быть более важными, чем мир. И, таким образом, воин относится к миру как к бесконечной тайне, а к тому, что делают люди, – как к бесконечной глупости. — Желания, вот что заставляет нас страдать, но как только мы научимся уничтожать свои желания, любая полученная нами мелочь превратиться в бесценный дар. Бедность и нужда — это только мысли, тоже касается ненависти, голода, боли. Запомни: понимание этого — единственное, что позволяет нам противостоять силам жизни. Без него мы — мусор, пыль на ветру. — Наша судьба как людей — противостоять силам жизни. Я много раз говорил тебе: только воин может выжить. Воин знает о своем ожидании и знает, чего он ждет. Когда он ждет, у него нет желаний, и поэтому какую бы малость он ни получил, это всегда больше, чем он может взять. Если он хочет есть, то найдет путь, потому что не голоден. Если он ранен, то справится с этим, потому что не страдает от боли. Быть голодным или страдать от боли означает, что сила голода или боли уничтожает тебя. — Тогда тебе нужно отречься, — сказал он. — Отречься от чего? — Отречься от всего. — Но это невозможно. Я не намерен становиться отшельником. — Я не об этом. Стать отшельником — значит потакать себе, своей слабости. Отшельник не отрекается, он насильно загоняет себя в пустыню, принуждая к затворничеству, или бежит от женщины, трудностей, полагая, что это спасет его от разрушительного действия сил жизни и судьбы. Но это — самообман. Только мысль о смерти может дать человеку отрешенность, достаточную для того, чтобы принуждать себя к чему бы то ни было, равно как и для того, чтобы ни от чего не отказываться. Но это — не страстная жажда, а молчаливая страсть, которую воин испытывает к жизни и ко всему, что в ней есть. Он знает, что смерть следует за ним по пятам и не даст ни за что зацепиться, поэтому он пробует все, ни к чему не привязываясь. Отрешенный воин знает, что невозможно отвести смерть, и знает, что у него есть только одна поддержка — сила его решений. Он должен быть, так сказать, мастером своего выбора. Он должен полностью понимать, что он сам целиком отвечает за свой выбор и что если он однажды сделал его, то у него нет больше времени для сожалений или упреков в свой адрес. Его решения окончательны просто потому, что его смерть не дает ему времени привязаться к чему-либо. И, таким образом, с осознанием своей смерти, своей отрешенности и силы своих решений воин размечает свою жизнь стратегически. Знание о своей смерти ведет его, делает его отрешенным и молчаливо страждущим, и сила его окончательных решений делает его способным выбирать без сожалений, и то, что он выбирает, стратегически всегда самое лучшее. Поэтому он выполняет все со вкусом и страстной эффективностью. Когда человек ведет себя таким образом, то можно смело сказать, что он — воин, и что он достиг своего терпения. Вся наша реальность – это массовая галлюцинация, а какой смысл возможно найти в галлюцинации? Цепь причин и следствий бесконечна, и все её звенья одинаково важны. Появляясь, мы делаем то, что должно, и исчезаем. Счастье бывает лишь одно – когда ты не сомневаешься, счастлив ты или нет. Когда ты знаешь – всё что привело тебя к этой секунде – было оправдано, потому что привело именно к ней, через тернии того, кто ты есть на самом деле. И мне остаётся лишь добавить, что понять самое заветное желание, скрытое глубоко в сердце, а потом осуществить его – вот что действительно имеет смысл. Нужно смотреть правде в глаза, тогда ты её полюбишь. Реальность – это то, что остаётся, когда мы перестаём об этом думать. GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением
  6. Секрет общения с женщинами от GSРомана. Я поделюсь идеями о том, как следует общаться с девушками, чтобы c тобой всегда было интересно и тебя хотели. Первое и уже известное — это быть в моменте, здесь и сейчас и получать кайф от процесса, чувствуя себя независимо счастливым. Что это значит? Это значит играть с её сознанием. Не думать о том, что сказать, как то что сказала она имеет связь с тем, что было у тебя и так далее, убрать любые заискивающие мысли перед любой девушкой. Ценить себя и знать, что ты ценен в перспективе как человеческое существо, сам по себе, как данность. Получать удовольствие от самого контакта, от оттенка слов. И просто вбрасывать свои ассоциации. Выдавать из себя те образы и слова, которые в моменте (а не за ранее!) возникают того о чём вы говорите. Быть способным помолчать, когда это хочется, не скидывая сексуальное напряжение(!), уметь молча (и внутри себя тоже молча, без внутреннего монолога) выдержать сексуальную паузу смотря в глаза ей и при этом самому получать удовольствие с этого напряжения. То есть основное — это быть не в голове во время общения, а вне головы, в моменте, чувствовать счастье и делиться этим с женщиной и позволить разговору двигаться волнообразно, спонтанно и естественно, иногда плавно направляя. Есть ещё один важный момент, как бы, подпольный, не очевидный, и настолько забываемый всеми, всеми игнорируемый, что это даже не смешно, а уже печально и трагично, так как видно, сколько пар расходятся из-за этого. Как для мужчин, то в основном мы знаем за ранее — что сказать и в чём будет суть разговора, с женщиной по-другому — и это различие необходимо понять, чтобы уметь пообщаться. Женщине не обязательно выражать какую то свою идею вслух, обычно женщине сам разговор помогает открыть эту мысль. То есть для женщин — это как быть в моменте постоянно и извлекать из этого поля, какие-то идеи — путём разговора и в самом разговоре уже понимать, что извлекаешь. И это прекрасное отличие, потому что быть в отношениях с мужиком женского тела было бы безумие и мерзость. Второе различие: — для мужчин характерно иногда углубиться в одну какую-то тему, чтобы поймать суть и докопаться до правды. Для женщины же наоборот — требуется широта общения, чтобы обрести всё большую и большую ясность мысли. И заводя разговор, женщина, в отличие от мужчины, за ранее не знает куда может её привести разговор, а полагаясь на интуицию — надеется, что разговор приведёт её туда — куда нужно. В общем и целом — для женщины — общения — это мощное средство для самопознания. Часто мужчины очень сильно и зря разочаровываются в женщинах – просто не понимая этих нескольких очень важных различий. Мы парни склонны считать эту манеру общения женщин – пустой тратой времени и неосознанно мешаем этому естественному для женщин процессу выражения себя. И мы тогда сможем по настоящему уделить внимание женщинам, когда научимся с заботой и не осуждением – спокойно их выслушивать. Все люди разные. Это супер мысль, которая нуждается в разъяснении. Большинство конфликтов в жизни, возникает именно из-за не понимания факта того, что все люди – разные. Чаще всего когда человек чем то не доволен в действиях другого человека, он начинает воспринимать его как себя и ожидать от него подобного ему – поведения. Но такое редко бывает, потому что мы разные. У нас разный опыт, разные каналы восприятия и сохранения опыта. Каждый человек как целая огромная вселенная. И если верить теории о том, что когда ты родился ты победил в гонке 1 000 000 000 сперматазойдов, то Мир в котором мы живём – это лучший мир из всех возможных миров, которые могли бы быть. Ведь каждый добрался до яйцеклетки и сейчас является лучшим. Всё это становится кристально понятно – стоит лишь осознать некую правду – изначально, мы созданы такими. По своей природе. Признание этих различий – может показаться опасным, но в сути своей оно таким не является. Соглашаясь с тем, что люди различны – мы наконец то, избавляемся от соблазна – менять людей, это становится не нужно, потому что пытаться изменить человека – глупо. И не стремясь изменять других, мы становимся способны по настоящему оценить достоинства других людей. Мы сбрасываем с себя всю шелуху критический суждений. И больше всего нас влечёт к людям, которые сами в себе – другие. Это позволяет нам видеть и открывать в себе то, что мы ищем в другом, и это дополнительный источник глубинной самореализации. Влечение – сам по себе, это некий эмоциональный и психологический заряд, который нуждается в сбрасывании, в разряжении, в разрядке. Разнообразие в другом человеке, как и твоя многогранность личности – может вызвать в другом влечение. Потому что помимо ценности, импульсом (тем, что вызывает влечение) так же может быть нечто разное, в другом. Пожалуй, это ещё более вызывающее влечение, чем сама по себе любая ценность. Правильней сказать – нечто разное в тебе и есть ценность. Под разностью – я не имею в виду яркую одежду и накрашенные ногти, я имею в виду – некие внутренние качества, которые присуще тебе и которые не спят где-то в глубине тебя, а развиваются день ото дня притягивая к себе как магнит, как некий элемент полярности. Если рассматривать эту идею в долгосрочной перспективе, то здесь работает следующее – в каждодневном кратком выборе спрашивай себя – приведёт ли это тебя к тому, кем ты хочешь быть через 5 лет. Если да, то делай, если нет, то не делай. И возвращаясь к различиям. Главное – понять, принять и научиться ценить различия в другом человеке и тогда это всё естественным образом появится и образуется в нас самих. Люди часто говорят – сначала влюблённость, а потом только привязанность – не понимая, что на самом деле привязанность к другому человеку скрывает за собой – очень много полезных уроков и открытий. Поэтому так важно уметь видеть и создавать различия, порождающие различия. Иметь прямое и вместе с этим гибкое сознание. Не стремись смотреть на других, чтобы понять как жить, и быть стадом, сейчас, в людях – я вижу всё меньше и меньше индивидуальностей, в основном очень много копий. Смотри на мир своими глазами и цени это же в других людях, высматривай в других лучшее и развивай это же – в себе. Будь лучшим собой. Более того - ты есть то различие, которое порождает различие. Первое, что мешает войти ресурс — это знание о том, что когда ты в ресурсе всё классно, а когда вне ресурсного состояния — что-то может пойти не так. Когда в твоей голове есть эта идея ты начнёшь — с о п р о т и в л я т ь с я. Механизм сопротивления, может быть не только краткосрочным. В душах многих людей — чувство сопротивления живёт постоянно, это то что мешает им сделать то, что они давно хотели сделать. Включая раскрытие своего полного внутреннего потенциала, со всеми лучшими вытекающими. Это как внутренний невидимый враг, которого ты постоянно носишь с собой. Начиная с тех моментов, когда ты не выспался и не хочешь идти на работу, прибить тумбочку, перестать курить, ходить в спортзал, сменить работу, написать книгу. В основном это сопротивление выражается в виде внутренних блоков каких-то вдохновляющих, творческих идей — это долгосрочное сопротивление. Краткосрочное же сопротивление работает примерно следующим образом — ты создаёшь внутри себя поле негатива, напряжения и раздражения — каждый раз, когда тебе не нравится то на чём ты заостряешь своё внимание (в основном, когда не оправдываются ожидания от реальности, которая сейчас перед тобой разворачивается). Выход из этого состояния следующий и это не просто блестящий способ, а так же ещё и дополнительный канал того как сразу и быстро войти в ресурс. Потому что это активирует в тебе минимальный уровень осознанности. Когда ты заметил что ты не в ресурсе или что реальность которая перед тобой разворачивается не такая какой ты хочешь её видеть — прими это. То есть, первое — это Принятие: 1)Принятие реальности и признание того, что сейчашний момент такой какой он есть. Это как отношение ко смерти. Смерть это плохо или хорошо? Это что есть, то есть. Люди умирают. В идеале, такое отношение вообще к настоящему моменту от тебя и требуется. После принятия, скорее всего — ты войдёшь в ресурс, или хотя бы запустишь в себе потоковое состояние, которое будет предшествовать твоему ресурсному состоянию. Второе более глубоко наблюдение, что именно вытаскивает тебя из ресурса в состояние нересурсности, помимо Сопротивления (которая может загнать тебя погуще чем в просто нересурсное, а в супернересурсное, когда ты думаешь — я не в ресурсе, я не в ресурсе, я не в ресурсе…). Перед этим моё условное определение состояния в ресурсе: Ресурсное состояние — это состояние Праздника, довольство Жизнью, радость, счастье, излучение приятных эмоций в пространство изнутри себя. И второе что вытаскивает из ресурсного состояния (в подлгосрочной перспективе) это: 1.Отложенные (до сих пор не решённые) проблемы. и 2.Мелкие детали по жизни, которые раздражают. С первым пунктом всё более менее ясно — то что откладываешь на потом и не решаешь, так и остаётся на тебе мёртвым грузом и постоянно о себе напоминает в твоём подсознании. И либо реши их, либо откажись от них. Второй пункт — это когда неожиданно, возможно внезапно — ты начинаешь чувствовать внезапную (как будто не объяснимым образом) тревогу, беспокойство, страх, то есть ничем вроде бы не обоснованную. Ирациональные эмоции. Возможно, может быть, это как что-то что тебя зацепило только что или некоторые мгновения назад, которые ты не отследил и не заметил, и остались в тебе как осадок, для этого тебе нужно сразу — в секунду, когда ты заметил за собой эти ирациональные эмоции — встряхнуться, отследить, включить осознанность и вспомнив себя — напомнить себе, что всё впорядке и твоя Жизнь хороша потому то и потому то, ты идешь к таким то целям в своей Жизни, рад этому и всё полюбому к лучшему. Достаточно это просто заметить и отдать себе отчёт с какого момента произошло переключение – потому что когда свет вносится в тьму, тьма становится светом. Обычно после такой минимальной ментальной самоочистки и самоподдержки — ты снова чувствуешь себя в порядке. Конечно без должного уровня осознанности, тебе будет тяжело заметить за собой такие эмоции, и начав чувствовать себя потрясающе – какая-нибудь сила унесёт тебя прочь от приятных чувств. Для такой осознанности, минимум необходимо постоянно в фоновом режиме — наблюдать за собой. Наблюдение за собой — это основа основ духовного пути, замечать как автоматически ты реагируешь на те или иные поведенческие паттерны себя, других людей и Мира. Твой внутренний наблюдатель не должен спать! Вообще на мой взгляд цель осознанности такова — уметь управлять своими состояниями. В момент, когда ты осознан, максимально сложно как то подгадить твоё состояние — по сути это основа - умения держаться в любых ситуациях, что ведёт нас к истинной, внутренней, стержневой уверенности. Когда ты в ресурсе — умение себя держать автоматичеси, когда ты вне ресурса — будь осознан. Есть простое упражнение на удержание осознанности – представь, что прошлое прошло, а будущего нет, а есть только Настоящее (Сейчас) которое переходит в Настоящее, в Настоящее, в Настоящее. Самопроверить себя осознан ты или нет, возможно, с помощью следующих вопросов: -Я осознаю сейчас, что я делаю, зачем и почему именно так? -Что я сейчас делаю? -Что я сейчас чувствую? -О чем я сейчас думаю? -Как я сейчас дышу? Живи так, чтобы твой рокн рол — это не цель и даже не средство! GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  7. От псевдо-соблазнения к центрированным взаимоотношениям. Есть притча, о двух волках: Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Каким Путём ты движешься по жизни? Путём Сердца? Дорогой, которая тебе придаёт сил? Или другим путём, который отнимает сил? Как по мне то, то мой выбор — по жизни следовать к чувству сущности которое исходит из тебя, к своей базовой уверенности в перспективе. Есть замечательное высказывание – “Я ищу неожиданное. Ищу вещи, которые никогда не видел раньше”. Я недоумеваю — почему люди воспринимают многое как данность? Многие радости Жизни, которые сейчас доступны обычному человеку… Воспринимаются как само собой разумеющееся, и вместе с этим люди умудряются находить всевозможные причины для расстройства, негатива, депрессий, самосожаления. О какой ценности в общении и достатке может идти речь, когда базовые функции сознания нарушены? В результате чего у людей вырабатывается, такая вредная привычка как автоматизм. И последствия этой вредной привычки, оставляют желать лучшего. Последствия автоматизма: -привычка идентифицировать себя с ролями (часто навязанными кем то из вне, так же эмоционально откликаться на это и чувствовать себя в соответствии с навязанной или принятой ролью – если в это вдуматься, то это какое-то массовое безумие, настолько люди далеки от своего центра, от своего бытия, от своего чувства того, кто мы есть на самом глубоком уровне) В каких то ролях — ты чувствуешь себя уверенным, в каких то — нет. В итоге — не стоит обращать внимание на роли, роль — это просто роль, ты гораздо ценнее всего этого, даже не просто ценней, а ты вообще этим то и не являешься, это очередная иллюзия, которую так любят люди, потому что кажется что так проще жить, но это – только кажется, потому что в итоге так гораздо сложней. -привычка в разговоре идентифицировать себя с мыслями и высказанными идеями. Как ты можешь нормально говорить с человеком, конструктивно и с позиции здравого смысла, когда человек думает что сказанные им слова и идеи – это он сам, и только это является идентичностью. Да любые твои самые позитивные и конструктивные идеи – будут восприняты в штыки. Вот ещё из интересного. Когда ты ресурсе – в таком состоянии быть легко, ничего не парит, ты чувствуешь достаток, и всё в кассу, всё в тему, и даже если что-то идёт не так — ты на этом не концентрируешься, а спокойно это пропускаешь мимо себя (настолько это мощно, быть в таком состоянии). И именно внутреннее распознавание — когда ты в ресурсе, а когда нет — может в момент не ресурсности — стать хорошей духовной работой над собой. Важно лишь то — какой именно опыт (качество) ты извлекаешь из ситуаций (опыта). Получается есть (условно) три восприятия Жизни – фиксация на хорошем, на плохом, и на том, как есть (ни хорошо, ни плохо). Фиксация на хороших событиях – это и есть здравый смысл, чтобы помнить плохое – много силы для этого не нужно, это очень легко и это не требует никакой внутренней работы с собой. По сути, секрет съёма прост — когда ты пытаешься действовать логически — ты прерываешь процесс влечения, вот и всё. Будь в моменте, осознавай себя, просто кайфуй, не думай, и всё будет в порядке, секс обеспечен. Когда ты в голове — ты отталкиваешь девушек, когда ты остаёшься вне разума, раскрепощён и просто наслаждаешься этим моментом — ты можешь свободно, легко и естественно поддерживать влечение столько сколько захочешь. Такова природа влечения. Когда ты не задумываешься над тем, что ты говоришь, просто контачишь и наслаждаешься общением и этим моментом, ты транслируешь гораздо больше всего привлекательного, чем когда ты находишься в голове и думаешь что бы такого умного и крутого сказать. Просто позволь словам появляться из тебя — как бы странно это ни звучало. Если бы парни были просто сильней как личности, многие внутренние качества не пришлось бы менять и как то улучшать себя, всё бы изменилось само собой автоматически. Тебе хорошо таким, каков ты есть и начлен все эти попытки впечатлить других людей на всех уровнях, начлен попытки угодить, начлен траты времени на то что подумают о тебе другие люди, тебе хорошо таким каков ты есть и этого достаточно для твоего чувства достоинства внутри себя. Любыми другими способами, которыми обычно пользуются парни во время общения или во время съёма — это галимая и дешёвая — передача своей силы. От них словно что-то ускользает и утекает в процессе общения, как эти люди вообще сексом занимаются? Наверное, только с рукой. Чем меньше ты стараешься понравиться, тем больше ты нравишься. Вообще забудь о том, чтобы как то стремиться повысить свою значимость (любыми способами \ и так делает большинство людей). Перестань это делать и всё. Нужно либо осознать, либо получить это знание — что твоей личности достаточно – чтобы действовать привлекательно, приходить в любое окружение и быть тем же самым, той же самой линостью, без мандражных изменений, твоей личности – достаточно чтобы привлечь ту девушку, которая тебе нравится. Парадокс похожести и отличий в отношениях типичен для действительно любящих и страстных отношений. Благодаря различиям — мы притягиваемся друг к другу, и из-за возможности быть в чём то не похожими друг на друга — становится возможна близость, общение и прочные связи, что приводит к отношениям. В соблазнении очень много внимания уделяется именно кратковременным связям. И парни ничего не знают о том – как создавать прочные связи. Как строить и гармонизировать свои отношения. При отсутствии различий в мужчинах и женщинах — мы бы не реагировали друг на друга, а не будь похожестей — не смогли бы объединяться в союзы и получать весь этот потрясающий опыт, который становится нам доступен. Похоже – это и есть ядро всей индустрии соблазнения — всего на всего избегание различий в женщине — и таким образом постоянная смена партнёров при малейшем столкновении в различии своей мужской и другой женской природы. Как по мне, так для реально нормальных парней, это обычное дело, да, снял девушку, это как само собой разумеющееся, зачем об этом всем рассказывать (как вариант из-за того что нечем больше в жизни похвастать). Всё остальное я воспринимаю немного мерзко, потому что, понятное дело, что это идёт из "не цельного я" (эго) – когда парняга хочет сделать связь с девушкой частью себя как своей личности. И его раздутый образ себя – так и требует ещё и ещё и ещё, и следующего подтверждения, но по сути это всего лишь дешёвый и сраный мыльный пузырь раздутого образа в голове. Это сильное избегание того, что может придать жизни — качество, избегание — честных взаимоотношений, избегание опыта взросления и зрелости, избегание ответственности. Мужчине сложно осознать, что в отличие от него, когда случается проблема, женщина не ищет решения проблемы, а наоборот, чтобы выйти из проблемы — ей нужно сначала побыть в этом расстроенном состоянии. Ей нужно чтобы мужчина её выслушал, не пытаясь её поправить. Рассеянно делясь проблемами на различные темы, женщина, таким путём поднимает себе настроение. Понять и принять другого человека – вот основная работа во взаимоотношениях. Сознание мужчины и женщины сильно отличаются своим процессом восприятия. Так как мужское сознание по своей природе привычно в фокусировании на чём то одном (в отличии от широты обхвата женского), лучшим способ слушать женщину — будет фокусировка на ней и на том что она говорит. Не стараясь понять это головой, а как бы находясь в моменте, быть с ней и не думать о чём то постороннем. И не понимая вот этого вот различия в природе сознаний мужчин и женщин — это может настолько исгадить любые взаимоотношения, да так что постоянно не будет получаться выстроить гармоничные отношения. А именно — когда говорит женщина, и мужчина не знает, что через своё широкое поле сознания, она пытается в разговоре прийти к какой-то одной теме (о которой девушка может догадываться, но в момент разговора по началу не знать как выразить), перескакивая с темы на тему — только и всего, мужчина не зная как это работает — будет фокусироваться на одной из тем, которую будет поднимать женщина — и это фатальная ошибка. Вместо этого, следует, помочь женщине в разговоре прийти к тому, к чему она хочет прийти, возможно, сама ещё не понимая этого – это может звучать как плохо странная рекомендация для парней, но стоит попробовать так сделать и сразу (для парней) как пелена с глаз сойдёт. Помощь здесь будет заключаться в следующем: зная, этот важный нюанс, ты можешь просто выслушать её и всё. Так легко, просто и изящно. Умение выслушать, понимая, что общение с девушкой — это больше поле для парения разных тем (и одной из них — ключевой), а не разбирательство какой-то одной темы путём привычной фокусировки. Общение для женщин — это не только изложение своей точки зрения, но и средство обнаружения этой самой точки зрения. GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  8. Ошибка в восприятии друг друга — мужчины и женщины. Парадокс общения между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчине нужно просто слушать женщину и всё. Её процесс исцеления (от каких либо случившихся с ней проблем) начинается сразу с того момента когда ты её слушаешь. Не с момента, когда ты по привычке спешишь дать совет или подкинуть решение, а всего лишь выслушивая. И действительно слушаешь, не перебиваешь, не оцениваешь, не сопоставляешь своё и её мнения, не проводишь параллели, не даёшь советы и готовые решения (!), а реально просто слушаешь и сопереживаешь ей (всего то). Зачастую — масштабный прикол в отношениях таков — что когда девушка начинает высказывать одну проблему за другой она может случайно (реально не специально, а просто так идёт её разговор — сам по себе (!)) сказать так, словно ты будешь причиной её упрёков (таково наше, мужское искажение в восприятии). Или так будет казаться с точки зрения мужской психологии, и это не так. На самом же деле это ни разу не упрёки, и нужно просто продолжить слушать, а девушка — забудет о том, что она вообще говорила и придёт в хорошее настроение исцелившись. Много уже было сказано о том, что неважно что именно ты говоришь, а важно как ты – говоришь, то есть в каком состоянии ты это делаешь. И вместе с этим, так же исходя из этого следует – что реально то ЧТО ты говоришь девушке не особо важно, важно какой эмоциональный фон это придаёт вашему общению и так же не важно то что она тебе говорит ( с её точки зрения – в момент пояснения своих проблем). А что делают большинство парней в отношениях – когда слушают, дают советы и обижаются (вот прикол) когда девушка начинает высказывать свои проблемы, потому что парни (ошибочно — в меру нашей мужской природы) слышат эти причины проблем как себя — главной причиной — и это фатальная ошибка восприятия. Получается не разговор, а какое то внезапное взаимо-обвинялово. Нет тут никаких причин (решения), и не нужно никаких решений (если конечно об этом не просят прямо — что очень редко бывает, когда это здравые и нормальные взаимоотношения), следует всего лишь выслушать и всё. И нарисовывается вполне понятный вопрос — а почему девушки вообще склонны по разному реагировать на свои проблемы и по разному о них рассказывать? Иногда с упрёками, иногда без? Иногда в одном состоянии, иногда в другом. Только лишь из-за того, что женщинам доступна большая гамма эмоций и им это нравится? (чувствовать разные эмоции) Почему ещё? Ответ прост. Исходя из других статей (я опишу позже), станет ясно, что женщина мыслит обширно, не сфокусированно, как мужчина, и может заниматься множеством дел сразу. И самое интересное - девушки, в отличии от мужчин - понимают о чём хотят поговорить уже в самом разговоре, а не так как мы - за ранее зная о чём будем говорить и фокусируясь на одной теме. Женщина как русалка, которая оказывается в океане разговора и выплывая то на один берег то на другой - перебирая темы и в какой-то момент понимая - о чём она хотела поговорить. И вот когда у девушки на протяжении всего дня накапливается очень много дел, количество стресса, которое может накопиться к концу дня может зашкаливать выше 100 баллов по условной шкале стресса, и когда девушка начинает с тобой разговаривать, то возможно за всё время до этого разговора она пережила просто ужасающий денёк. Есть правило, принцип - не говорить больше женщины, попробуй и посмотри какой будет результат. GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  9. Духовный взгляд на соблазнение. Немного о соблазнении. Скорее всего, парни, которые начинают заниматься этим искусством, все равно возносят девушек на пьедестал. Потому что сама идея соблазнения предполагает ремесло для съема женщин. То есть само в себе. С такой позиции как не крути не может быть баланса, на любом уровне взаимодействия. Парни не подозревают, что женщины так же имеют Эго, как и парни и порой ещё более жесткое. Парни сами для себя воздвигают проблемы, которых нет, создают дополнительные препятствия. Я верю, что съем — может быть прекрасным пространством для развития своей духовной стороны. Когда ты проходишь через новые для себя ситуации и состояния, в осознанности и вырастаешь из этого. Эти потрясающие состояния и мысли которые из этого приходят, кажутся божественными, это всё здорово. Я сомневаюсь, что соблазнение — это всего лишь невроз ребенка, у которого была эмоционально не здоровая мать, и теперь он вынужден следовать паттерну – завоевывать, а потом бросать женщину, чтобы закрывать снова, снова и снова свои неврозы. Скорее всего, вся эта тема соблазнения — появилась по причине запутанности в себе парней и не понимания того что происходит вокруг. В какую атмосферу парень погружен и благими намерениями обрести себя и во всем это разобраться. Никто не любит быть рядом с лохмандеями, а уж заниматься с ними сексом, строить взаимоотношения и подавно. К чему я это пишу — когда начинаешь заниматься съемом проходишь через огромное количество знакомств, которых раньше избегал. Находишь девушку, которая тебя устраивает во всем. И уже не охота попадаться на поверхностные уловки, когда, например, в клубе подходишь к потрясающей десятке, а потом она оказывается с полной ебатнёй в голове, это надоедает. Начинаешь быть в отношениях с той девушкой, которая тебе во всем нравится, и вот что случилось со мной: 1.Сначала я продолжал подходить к девушкам на автоматизме, по привычке. Подходил и всё, дальше то что? 2.Затем я начал задумываться, а зачем? Ну подойду я сейчас, поведется, даст номер, все равно я не стану ей звонить, а если позвоню то не буду особо настаивать, потому что я сейчас в клевых отношениях, которые меня полностью устраивают. Съем ради съема, как сам процесс — мне как то не особо нравится. Я подозреваю что некоторые считающиеся в соблазнение тусовке гуру-соблазнения, внутри себя закоренелые невротики и похоже что на этом неврозе они помогают огромному количеству парней, до того момента, когда парень решается вступить в отношения. На самом деле — это клево, когда ты куда-нибудь идешь, гуляешь, видишь красотку, подходишь, между вами есть химия, влечение, всё путем. Это всё здорово и это притягивает, чувствуешь себя здорово. Но вот если ты уже нашел девушку, и с ней внутренне растешь, развиваешься в отношениях, она даже не против твоих обольщающих движений, потому что доверяет тебе. Смысл тогда уделять внимание другим девушкам как потенциальных партнерш? Я отталкиваюсь от идеи — что ты можешь внутренне сильно вырасти в отношениях как мужчина. Нежели быть постоянно мальчиком, который бежит от одной девушке к другой. Через близость начать реальный внутренний трансформационный рост. Рисковать посвящать и отдавать себя целиком и полностью выбранному человеку, на всех уровнях. Не знаю, что будет потом. Но сейчас моя роль в этом такова: Я в отношениях, я не особо парюсь о других девушках, могу подойти, могу не подойти — если что-то мне не понравится в девушке хоть немного, а если и подойду, то это будет просто приятное кайфовое, веселое общение. Я потратил огромное количество времени на исследование и изучение всей этой социальной динамики и объёмов пространств, в которых это происходит и каждая потраченная на это минута моей жизни доставляла мне истинное удовольствие и наслаждение. Я не думаю, что я далеко зайду, если встречу другую девушку по мимо своей LTR. Потому что какой смысл быть в отношениях и изменять? Нет смысла, теряется смысл самих отношений. Я подозреваю что здесь инстинкт кончить в как можно большее количество женщин – полная хрень. Я сам не хочу такие отношения, если уж быть с человеком то быть с ним целиком, без всякой позиции нужды, навязывания себя, эмоционального вампиризма и прочей невротичной поебистики. Быть честным, правдивым. Что получается? Что это? Новый вид наркотика? Наркоман состояний? Когда ты подсел на знакомства и новых женщин, ведь это может давать тебе доступ к классным слепкам тебя внутри себя, когда ты можешь быть классной личностью с новым человеком. Но зачем для этого снова и снова знакомиться? Нельзя что ли быть таким постоянно, без этого? Это эталонное состояние на которое подсаживаются многие парни, благодаря этой химии, которая возникает - всё это есть в доступе в обычном состоянии, без дополнительных инструментов, фишек и подпорок - мой главный вопрос и задача была узнать как оставаться в том состоянии Я, в которое я погружался пройдя через огромный цикл подходов, знакомств, свиданий и отношений. Когда ты уже не можешь чувствовать себя классно и хорошо, не подходя как заведенный к девушкам? Странно и подозрительно, не похоже на правду. Скорее всего, здесь уже включается твоя жизненная роль в этом мире. Твое восприятие и видение мира. То, каков ты полностью, кто ты есть и что из себя представляешь. Скорее речь о том, чтобы просто быть нормальным по Жизни. В лучшем смысле понятия нормальности, а не той "нормы", которая транслируется в обществе. Быть духовно развитым человеком и я не имею в виду религию. Иметь здоровый порядок в голове. Сам по себе такой классный парень, реальный мужчина. Можешь подходить, можешь не подходить, но чувствуешь себя хорошо уже постоянно. Все с самого начала, в лучшем раскладе и то, что движет тебя к мастерству в этом, на мой взгляд, начинается с: Социальной психологической мобильности: 1.Первый шаг. Не воспринимать свои мысли и мысли других людей серьезно. Не относиться серьезно к своим мыслям. Добавить осознанности в Жизнь. Научиться жить без мыслей. Люди очень бояться слов, того что существует только в их головах и к реальности не имеет никакого отношения. 2.То, что с тобой происходит важнее, чем то что ты об этом думаешь. Ты либо думаешь о Жизни, либо Живешь. Это выбор. Есть 2 состояния сознания: 1.Мыслящий. 2.Присутствующий. Принять свое не знание — и смело действовать из этого состояния. Чем чаще ты находишься вниманием в безмыслии, в присутствии, тем чаще ты в нем и находишься, все просто. Это превосходное чувство. Чувствовать свое счастье и заниматься сексом с любимой девушкой. Социальная Психологическая Мобильность — это твоя способность \ умение вливаться в любое окружение и оставаться в нем постоянным, настолько собой, насколько это возможно. Дарить и делиться своей осознанностью и жизнелюбием с другими людьми. Это способность \ умение проводить время весело когда хочешь и где хочешь. Развлекаться и прикалываться. Оставаться собой, без изменений в любых динамичных условиях - не этого ли хочет каждый? Быть изменчивым и меняться, быть плавным, не жестким. И в то же время иметь в себе жесткий стержень, чтобы держать социальное напряжение в любых условиях. Входить в определенные состояния бытия и проживать новые состояния, подключаясь к ним внутри себя, чувствовать свою естественную гармонию изнутри. Разве не забавно получилось, как тематика съема позволяет и предоставляет широкое поле возможностей для обретения своей духовной части. Это тот путь, который может завести тебя, глубоко, глубоко далеко, в себя, в свою сердцевину. Ты учишься калибровать людей, ситуации, отличать одно от другого. Познаешь себя, что может быть прекрасней и заманчивей этого. Снова вернуться к себе настоящему. Вот таким вот необычным путем, через съем. Это то что сделал я. Я обрел Мир в Душе. И желаю это каждому! И к чему я думаю может прийти каждый нормальный мужчина в моем понимании: Чем отличается мужчина от маминого сыночка? Мужчина выбирает девушку (одну) и отваживается (это выбор и риск для мужчины, серьезный шаг) начать строить с ней отношения и жениться на ней. Это риск и только тогда мужчина начинает внутренне рости. А маминькин сыночек, вот эти Мачо ( мачо, от слова чмо) переходят от одной девушке к другой так ничего и не взростив в себе по-настоящему. Поэтому разница между женатым мужчиной и Мачиком — невероятно велика. Это когда мужчина принимает, что ему на физическом, эмоциональном и душевном (психологическом плане) не хватает женского начала и берет это от женщины, а она дает это ему. А женщина принимает, что в ней не хватает мужского начала, тоже оставляет всяческие попытки компенсировать это и берет это у мужчины. Следуя за мужчиной во всем — полностью погружаясь в его мир — так и только так правильно и это очень важно, на мой взгляд – только так могут быть построены гармоничные взаимоотношения! И возможно всё это некий отрезок пути по которому приятно и радостно пройти и двигаться дальше в неизвестное, вместе с ней. GSRoman \ Максимов Роман. С Уважением.
  10. Теория Уверенности, Часть 1: Существует несколько типов уверенности. Первый. Когда твой вектор сознания направлен на тебя. Назовем это — Четкая Уверенность. На тебя, то есть твой контроль направлен только на себя. Через осознавание своего дыхания — ты можешь это включить, и постоянно к этому возвращаться. Натуралы постоянно так делают, поэтому им легче быть четкими и клевыми. Просто осознавать это приятное чувство в теле. 1)Четкая Уверенность. Это когда тебя интересует как ты выглядишь, но как ты выглядишь лишь в своих глазах. Тебе все равно на то, что подумают о тебе окружающие. Тебе это не важно, и это на самом деле не важно для тебя. Когда ты находишься в первой позиции восприятия, не выпадая во вторую или третью. То есть тебе ассоциированно настолько комфортно и классно (1-ая позиция, смотреть из себя, из глаз из своего тела, чувствовать то что происходит внутри тебя и разворачивается перед тобой) быть и прибывать в самом себе, что ты максимально сильно укоренен в себе и удерживаешь ту реальность перед собой, которая тебе нужна. То есть когда это позитив, это позитив, когда это напряжение, это напряжение, когда это грусть это грусть и так далее… Ты не сопротивляешься этому, ты позволяешь этому разворачиваться и находишься в этом, просто, спокойно, принимая это — удерживаешь это состояние. Для того, чтобы максимально проживать то что в тебе разворачивается для трансформации все далее и далее. Ключ здесь в принятии конечно же и не в сопротивлении тому что есть. Немного отвлекаясь, но в тему: Игорь Калинаускас, создатель и разработчик ДФС утверждал, что для того чтобы работало как возможно больше состояний через тебя и в тебе, следует всю свою жизнь проживать из первой позиции восприятия. Я не знаю, насколько это экологично, полезно и безопасно быть все время в такой позиции, потому что это сужает твое сознание только до эготипического, то есть ты не способен войти в состояние эмпатии и понять другого человека и не способен диссоциироваться от событий, которые тебе не приятно (но снова же существует четкое разделение — 1) ситуации и 2)твоей реакции на ситуацию), это снова же вопрос твоей проработанности и раскаченности, закрытости, принятости, разруленности и проработанности прошлого, либо сильнейший навык присутствия, то есть большего нахождения в состоянии сознания — Присутствующий. Об этом я писал. Но вот когда ты в отношениях — вылет из первой позиции восприятия, может реально иногда подосрать тебе твое состояние и задать не те мысли, например ты начинаешь больше думать о девушке, нежели о себе, думать а как ей сделать то-то и то-то чтобы всё было вообще супер четко. Здесь помогает обратное, скорее тут снова как и во много причина и следствие перепутаны, думай в первую очередь о себе и своем комфорте, а потом уже и о ней, так всё само уладится. Не уходя конечно в супер крайность, и без позиции — нужды. Возможно тебе следует уметь входить во вторую позицию и в третью (полная диссоциация от происходящего), но как навык не более того и большую часть времени проводить в первой позиции восприятия). Это мои догадки, не знаю точно. Суть в том, чтобы не вылетать во вторую позицию или в третью когда ты чувствуешь социальное давление оказываемое на тебя явно или не явно. Либо же сделать это осознанным вылетом из себя. Вообще вторая позиция восприятия и третья больше относиться к женщинам, ещё с давних времен, когда девушки не зарабатывали и им оставалось только целиком и полностью сфокусироваться на том как они выглядят и уделять полностью свое внимания тому как они выглядят со стороны. Взять хотя бы тот же ритуал постоянно смотреть в зеркальце и прихарашиваться. Само смотрение в зеркало автоматически погружает тебя во вторую позицию восприятия. Попробуй смотреть в зеркало находясь в первой позиции не погружаясь в образ, ты будешь удивлен, это окажется сложней чем может показаться. Далее: Ты так чувствуешь себя абсолютно в любой обстановке и никаких «если». Везде. Всегда. И тебя волнует больше твое мнение о себе самом чем мнение кого бы то ни было. Для раскачивания всего этого в тусовке существует заезженное: 1)Знай кто ты есть, чувство сущности. 2)Знай свои ценности, что ты ценишь, а что нет. 3)Личные границы, что ты позволяешь другим людям рядом с собой, а чего нет. 4)И чего ты ожидаешь от других людей рядом с собой (какого поведения и каких реакций). Но как этого возможно достичь на практике? Как? Это каждодневная внутренняя работа. Это не то когда ты уделил этому немножко времени и все, нет это встроенное. И в итоге спустя год-два ты достигнешь некоего своего сатори в этой уверенности. К тому же когда ты уверен в себе, ты являешься безопасным в самом себе — а это то что инстинктивно ищут все женщины в мужчинах — безопасности и защиты, когда ты уверен в себе — это автоматически. Первые два основных, это: 1)Видеть Мир своими глазами. Книги Айн Рэнд Атлант расправил плечи, Источник, Мы живые, Оскар Уайлд Портрет Дориана Грэя. Когда ты мыслишь сам, думаешь намеренно своими мозгами. Фильтруешь то что тебе говорят и что ты говоришь, это требует больших затрат энергии чем обычно и большей осознанности, но это того стоит. Иногда бывает трудно не вестись на слова. Какие преимущества дает видеть Мир своими глазами? Ты становишься, спокойней, уверенней, понимаешь чего хочешь в Жизни и какова твоя роль в этом Мироздании. Чувствуешь себя неотъемлемой частью целого, потому что начинаешь функционировать как цельное существо, самонаполненное создание. Замечать и выделять в повседневности что то особенное. Видеть Бога в деталях. Выносить свои мнения о том то и о том то и проверять большинство информации личности не полагаясь слепо на то что говорят и делают другие. Это могут быть только указатели к тому как действовать и как начать быть, а далее поддерживать это и замечать (фиксировать про себя, с помощью осознанности, не осуждая) когда ты вылетаешь из этого желанного тобою состояния бытия и желательно отвечать себе на вопрос и задаваться им как можно чаще вопросом — Почему. 2)Второе Доверять Себе. Всегда когда ты чувствуешь малейшее сомнение в чем либо, после, например, принятого решения или во время какого то взаимодействия, говорить себе и следовать этому внутри себя — доверяй себе. Доверяй себе и своим умениям. Верь в то что ты можешь это сделать. «Это» — то что ты сейчас делаешь или там где ты оказался. Это самое важное — это оно. Тот момент в котором ты сейчас находишься — вот именно к этому ты стремился всю свою Жизнь, это он, вот этот самый момент, оставайся в нем, доверяя себе полностью. Ты начинаешь смотреть на Мир сам и это неописуемо потрясающее ощущение, когда ты выходишь куда нибудь на улицу, или в любое интересное место и оказываешься один на один с воспринимаемой реальностью, это завораживает и есть в этом что-то действительно великое смотреть на Мир своими глазами. 3)Мир в Душе. Ты узнаешь границы своих возможностей только когда будешь стремиться к невозможному. Истинное счастье в довольстве? Довольство может быть просто так, само собой, без борьбы, без особых усилий. И даже большей частью так оно и есть. Мир в душе (вот это основное) обретаешь после борьбы, после жестоких боев и блужданий. Ясное понимание своего «я». Истинное счастье — это Мир в душе. -Когда его обретаешь? -Когда находишь путь к себе. -Это самое трудное! И требуется ещё одно — оставаться верным самому себе. Это возможно если владеешь своей душой. Почему люди утрачивают огонь Жизни? Просто не пройдя какие то испытание и не усвоив какие то уроки, не сделав соответствующие выводы — это тормозит их и ложиться мертвым грузом на души людей. Любой мир ничего не стоит, если нет мира в сердце. А он достигается только через мир с самим собой. А путь к нему — поиск своего места в Жизни. (но часто сам поиск уводит от ответа, поэтому следует искать не ища). Следует быть искренним самим с собой — тогда ты на верном пути. А это одно из самого сложного быть честным с самим собой, чем дальше ты ко лжи, тем дальше от себя настоящего. Весь вопрос в том — Быть или Казаться. Продолжение следует… GSRoman \ Максимов Роман. С Уважением.
  11. Щиты реальности и миф самооценки: Многие люди выдвигают щиты перед реальностью, в виде ярлыков, мнений, идей, рассуждений, оценок, осуждений — тогда когда это ни к месту. Почему это может тебе помешать? Как работает процесс влечения? Работает тогда и только тогда — когда ты в голове — пуст и самоосознаёшь себя как сознание. То есть ты находишься больше в теле чем в голове, в моменте Здесь и Сейчас, вне своей головы. Свобода от мыслей, ты в состоянии присутствия, безмыслия. Когда ты в ресурсе – это состояние автоматически. А во время общения ты играешь своим умом как бы в ассоциации с девушкой, то есть что твой разум подкидывает в ответ на то — что тебе говорит девушка и вы как бы парите в этом вместе создаваемом облаке идей. Что бы ни происходило вокруг — у нашего ума на все есть свое определение, ярлык, суждение, мнение. И мы перестаём замечать, что эти суждения, определения, мнения, ярлыки встают между нами и миром, между нами и реальностью, между нами и самой жизнью. Путь к настоящему себе, путь к счастью миру, покою, гармонии — это и есть путь к осознанности. Осознанность — это и есть ключ к обретению единства с самим Сущим. Мне ещё Андрей Самарцев, лет 14 назад говорил – ключ в Наблюдении. Наблюдение за тем, что сейчас происходит – природное свойство человека. Будь подключен к своей природе, наблюдай за тем, что происходит, за тем, что происходит с людьми и с реальностью. Не углубляясь в самосознание. Пока мы плаваем по волнам прошлого и будущего пока мы бежим от настоящего, не желая принимать его — мы не живем, мы пребываем в некой виртуальной реальности, в придуманном мире. Потому что встреча с настоящим миром возможна лишь в настоящем моменте. Лишь в твоей Осознанности. Миф о самооценке – это миф. Нет никакой самооценки. На глубокой уровне – твоё ядро всегда остаётся целостным, свою личность – ты можешь менять полностью по своему усмотрению. Чувство сущности всегда с тобой, учись чувствовать его, пробиваясь сквозь завесы мыслей. Есть индивидуальность, а есть личность. Индивидуальность отличается способ выражения присущих ей (индивидуальности) качеств. Личность - форма, этого содержания. Глубинное различие в тех качествах, которые делают тебя тем, кто ты есть. Которые всегда с тобой от рождения, независимо от того, видит их кто-то или нет. Под "качествами" я имею в виду - все твои самовыражения, которые идут не из головы, а из более глубинной части в тебе. И свобода заключается в том, что ты можешь быть тем, кем ты хочешь быть, когда хочешь и где хочешь, и никто не может отобрать у тебя чувство твоей индивидуальности. Самооценка – это то как ты сам себя оцениваешь. Ты можешь дать себе оценку, только когда сравниваешь себя с другими – вот как много проблем порождает казалось бы банальная путаница. Когда ты сравниваешь себя с другими у тебя есть некий критерий по которому ты определяешь – какой ты и каким можешь (позволяешь себе) быть сейчас. Но это всё бред и чушь. Потому что в своей природе – твоя индивидуальность, твои непрошибаемые качества – уникальны. Ты тот, кто ты есть, и всё. Мысли – уходят. Чувство “Я есть”- есть всегда. Сравнение себя с другими невозможно, потому что как ты можешь сравнивать разное с разным – это глупо. Этого нет в реальности, как бы и, кто бы, не хотел тебя в этом убедить. К тому же сравнение себя с другими порождает в тебе чувство ревности, что очень может тебе поднасрать когда ты встречаешься с девушкой. Ревность возникает только из сравнения себя с кем то кто хуже или лучше тебя. Психологи рекомендуют выравнивать свою самооценку с помощью двух способов (если я не ошибаюсь): 1.Первый это уменьшить притязания. То есть не задрачивать себя за многое, многое себе прощать, мол все мы люди, все ошибаемся, человеческий фактор и так далее. Не корить себя за прошлое и сделанные ошибки. Не пытаться исправить ошибки, а идти дальше. 2.Второй способ увеличить похвалу самому себе, то есть чаще себя хвалить и замечать свои достижения. Как по мне так вроде чушь несусветная какая то. Какой смысл мне себя гнобить или возхвалять, когда я и так хорош, просто потому что я это я. И даже если вернуться к критериям, по которым ты можешь себя оценить по сравнению с другими. Внешние атрибуты и факторы – самый плохой вариант, по которому ты можешь это сделать. Почему? Допусти вот это некоторые критерии, по которым ты себя оцениваешь: -друзья -деньги -социальный статус -связи -шмотки, вещи И вот за это ты собираешься себя самоопределять и продать? Не кажется странным? Что кто-то или что-то диктует тебе то, как ты себя сейчас можешь чувствовать и воспринимать? А ведь это критерии, за которыми большинство людей, не знаю сознательно или бессознательно, гоняются всю жизнь, лишь бы получить морковку в виде, больше друзей, больше внимания, больше денег, больше статуса, больше и лучше шмоток и вещей, только чтобы получить сраный дополнительный кусок самооценки и войти в ресурс… Но не логичней ли сделать наоборот? Когда ты центрирован, доволен жизнью, у тебя будут друзья. Когда ты зарабатываешь деньги, то делай это для себя, а не для кого бы то ни было. Социальный статус. Когда сам позволяешь себе быть авторитетом – люди с радостью присвоют тебе любой статус. Потому что сами в борьбе за ним, забывают себя. Со связями то же самое. Навязывание себя кому то – очень мерзкое качество. Шмотки и вещи – кто то убеждает тебя купить и приобрести 12-ую рубашку, но чем плохи предыдущие одиннадцать? Выглядить хорошо, чистым и опрятным – это всё классно, но заморачиваться на этом? Бред. И снова это всё отправляет нас к внутренним качествам, к твоему внутреннему миру. К силе твоим собственным взглядам, ценностям, свободе позволять выражать себя и свои мнения. К свободе и силе получать свой собственный опыт, не смотреть на тот как живут другие чтобы понять как жить. К силе твоей личности, к знанию того кто ты есть, что ты ценишь, что ты ожидаешь от других людей, к знание того какое поведение ты допускаешь рядом с собой других людей, а что ты не допустишь. К твоей способности просто, легко, свободно входить в хорошее состояние, к твоей решительности, доминантности, уверенности, к твоей способности быть подключенным к своему высшему Я. К силе доверия себе и своим способностям, что в нужный момент ты справишься со всем что от тебя потребуется. На Востоке считают, что проблема с самооценкой – может быть только у голодных духов. Быть претом (голодным духом) или сознанием силы – решать тебе. Как говорил Дон Хуан – энергии на слабую и сильную Жизнь – тратить одинаковое количество – выбор за тобой. GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  12. Мужская боль. Часть 1.

    Мужская боль. Часть 1. Я сейчас представлю совершенно необходимый материал для любых взаимоотношений и в первую очередь применимых для отношений с женщиной, знание этого может открыть глаза на многие подводные камни. Я ещё буду писать о боли и о том, как с ней быть — во второй части этой статьи, в более развёрнутом варианте, а сейчас как бы — вступление. Многие мужчины не умеют терпеть, переживать и выражать свою боль. Это одна из причин, почему парни начали заниматься темой соблазнениеа. Психология мужчины такова, что когда мы чувствуем боль — мы склонны ею поделиться (но не нормальным путём, высказав и пережив, а затем исцелившись) а причиняя её другому человеку, или затаивая месть. Это основной мотив многих соблазнениееров в теме съёма — выебать всех этих сучек \ отомстить той, которая обидела. И я сейчас вскрою дружбу многих парней, потому что я сейчас вынесу излюбленную месть парней, которые отыгрываются друг на друге, не важно по каким причинам, может это просто внутреннее раздражение и ты попал под руку, но замаскировано следующим образом \ месть может скрываться под видом: -дружеский стёб (вырвать кусок ресурса \ перебить состояние \ подвампирить) -помощи -наставления (как будто дружеского) -словно это добрый урок Так мы втайне удерживаем себя, чтобы не поквитаться с кем-то и компенсируем эту месть такими вот «добрыми способами». Я знаю, сколько ребят ведут себя друг с другом похожим образом и это полный абзац. Я предполагаю почему мужчины настолько мстительны и так мстительны, скорее всего в меру того что мы (мужчины) долгое время не обращаем внимание (из за сфокусированности своего сознания) на многие вещи в жизни во всех областях жизни (в основном взаимоотношения, семья) когда нам причиняют обиду (позволяем это) или же не замечаем эту обиду до какого то момента (последняя капля). И когда – бессознательно – это накапливается – мы начинаем уже строить коварные планы и затаивать на кого-то обиды. Часто бывает, что мужчина не подозревает о своих агрессивных наклонностях, и затем эта агрессия превращается в агрессию пассивную. И в этом случае не действие становится причиной боли, а — бездействие. И это проявляется как (критерии внутренней скрытой боли мужчин): -склонность опаздывать -забывчивость -утрата влечения к сексу -усталость -нежелание делиться мыслями и чувствами -нечуткое отношение -упрямство -возмущение -тайное осуждение -самодовольное высокомерие -несострадание к чужой боли Это всё является критерием того что человека обидели и ему больно. И я вижу эти паттерны поведения повсюду у множества парней, да многие только и состоят из вышеперечисленных моделей поведения, словно живут на одной боли и страданиях. Это только вдуматься сколько людей общаются друг с другом подобным образом, но нет, давайте всё равно считать тему самосовершенствования \ саморазвития \ соблазнениеа \ съёма – чем то странным и не нормальным и будем благополучно жить с неврозами. Резюме: 1.Скрытые модели мести: -дружеский стёб (вырвать кусок ресурса \ перебить состояние \ подвампирить) -помощи -наставления (как будто дружеского) -словно это добрый урок 2.Скрытые модели боли: -склонность опаздывать -забывчивость -утрата влечения к сексу -усталость -нежелание делиться мыслями и чувствами -нечуткое отношение -упрямство -возмущение -тайное осуждение -самодовольное высокомерие -несострадание к чужой боли To be continued... GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  13. 3 Жизненно необходимых идеи.

    3 жизненно необходимых идеи. Не сражайтесь с одним врагом слишком часто, иначе вы научите его воевать. Нам доступны неограниченные возможности найти полноту и удовлетворение в своих жизнях и в наших отношениях друг с другом, учась прямо контактировать с сущностью нашего бытия. Общество подвергает столь строгой критике те роли, которые мы должны играть, что мы утрачиваем осознавание более глубоких ценностей и возможностей жизни. Мы сами для себя создаём всевозможный суррогат, которым потом подменяем свои глубинные запросы, в результате чего довольствуемся тем, что имеем и на этом ставим себе ограничения. Прежде всего, нам нужно периодически, производить как бы чистку своего сознания, «освободить» наше понимание, чтобы открыться нашему сознанию, я сейчас опишу три взаимодополняющих идеи, потому что знание может вдохновлять на новые пути бытия: 1.Присутствие \ Любовь 2.Позиция достатка 3.Базовое состояние счастья Почему детям так необходимо, чтобы они росли в любящей атмосфере между родителями? Ответ прост. Когда два человека друг друга любят, они автоматически находятся и выталкивают себя в состояние — присутствия, в довольство жизнью здесь и сейчас. Это состояние, которое Жизненно необходимо не только детям, но и всем людям. Это лучший подарок, который ты можешь сделать человеку и для человека — подарить присутствие и осознанность, для возможности — другому человеку — пространства, для самовыражения себя, рядом с тобой. Я смотрю сейчас на людей и вижу, какое огромное количество людей растёт и вырастает, так же трансформирует своё сознание в состоянии боли. Внутри одна сплошная боль и ненависть. И человек всю жизнь двигается внутри себя вместе с этим пространством боли и превращается в существо наполненное одной сплошной болью. Банально, но кажется это так — что все, вообще любые мысли, устремления, философы и философские поиски на темы смысла жизни — это просто не способность почувствовать себя счастливым здесь и сейчас. Банальная не способность человек чувствовать себя сейчас счастливым. И уже из этого состояния несчастья и исходят все эти экзистенциональные вопросы о жизни и её смыслах. Почему? А ответ — прост. Потому что когда ты счастлив — тебе этот смысл жизни не нужен. Тебе достаточно просто жить (наслаждаться жизнью и получать её опыт). И всё этого вполне, и вполне достаточно. Когда ты счастлив, хочется только спокойно жить и творить. Я уже пробовал описать здесь огромные концепции по поиску смысла жизни в идее о духе-защитнике (Даймон(д)). Но идея – есть просто идея. Возможно приносящая какую-то пользу сама в себе. По теме достатка всё ещё проще. Например, взять тему съёма в таких часто повторяющихся паттернах, когда парни — делают комплименты девушкам. Зачастую, в большинстве случаев — сделанный комплимент, это попытка взять что-то взамен на замеченную особенность в человеке, либо же из позиции нужды. То есть в основном, когда парни делают комплименты они как минимум ожидают благодарности в ответ, да ещё чтобы и их потом так расхвалили. Мол, посмотрите ка, какой гениальный юноша, разглядел изюминку, ну просто супер мачо (от слова чмо). А вот реально достойных комплментов, женщины слышат редко. Но здесь суть не в комбинации слов, или в смысле сказанного. Наоборот важно лишь состояние, в котором ты делаешь и мотив. Если ты чувствуешь свою целостность, достаток внутри себя на всех уровнях, и тебе просто хочется сказать комплимент — ты его говоришь. И это всегда звучит потрясающе. И ты в этот момент вообще спокоен. Ну что такого, сказал и сказал — а вот реакция девушки, может быть по-настоящему не похожей на все другие, её ранние реакции. Повторяю, что тебе будет казаться, что ты ничего вроде сверхъестественного не сказал, но другому человеку будет очень приятно. Ты же не экстрасенс, чтобы супер калибровать и понимать что нравится другим людям а что нет. Зачастую парни присаживаются на уши, создают паутину лжи и слов, лишь бы макнуть своего ху*ца, и в этой паутине, как чёрная вдова лазиют. Ну зачем? Зачем так всё усложнять и делать простые и приятные вещи — сложными и дискомфортными. Мало что ли проблем выдумываете себе в Жизни, не въезжаю, как возможно быть такими мозгоёбами. Просто потом, из этого, как следствие, получаются такие люди как доебатели. Или на мой сленг — уёбки – люди, осознающие собственную глупость и продолжающие так же себя вести. Когда в человеке накапливается столько боли и сопротивления, что человек уже сам начинает этой болью жить и подпитываться от других, втягивая в это поле посторонних людей. Это все те ситуации, когда на лице другого человека написано — въеби мне и хочется быть таким ублюдком, которого он на тебя проецирует. Настолько сильно их негатив может затягивать. Здесь необходимо личное присутствие и осознанность. Чтобы не просто не втянуться в чужую реальность боли, но и выдернуть из неё другого человека. Своим полем уметь перезагрузить энергетическое пространство между тобой и другим человеком. Получается, что для некоторых людей существует единственный способ бытия — бежать в прошлое, чтобы избежать будущего. Вообще, в идеале (в моём понимании идеал — не значит недостижимо, это просто лучшая цель) следует развивать в себе состояние счастья на базовом уровне (это и создаст внутри тебя тот уровень достатка, который необходим, не только для сексуального достатка, а вообще для достойного качества жизни). Что значит базовое состояние счастья? Многие медитативные практики рекомендуют во время медитаций фиксировать своё внимание на процессе — дыхания. Для чего это делается? Для того чтобы фокус внимания находился в центре тела, по вертикали. Когда определённое количество времени ты удерживаешь внимание на дыхании, в состоянии безмыслия \ присутствия ты начинаешь чувствовать глубинное счастье – внутри себя. Потрясающее чувство. И если исключить элемент дыхания и убрать сам момент вдоха и выдоха, останется просто ощущение чистого счастья. Сам элемент дыхания здесь не обязателен. Получается – доступ к состоянию счастья внутри себя, которое я и называю базовым. С практикой такая долгая фиксация на дыхании не понадобится. Когда ты не уделяешь внимания этому механизму счастья внутри твоего тела (а это нормальная и природная способность человека — быть счастливым самому по себе, без внешних на то причин), то ты фиксируешься на внешних вещах, якобы которые дают краткосрочное удовлетворение. Но это не то. Это не заполняет этой бреши, которая в тебе есть и не даёт такого чувства целостности, которое ты можешь в себе воссоздавать в любой момент времени. Это такая же путаница, когда воспринимают нужду за любовь. Так и здесь. Воспринимают удовлетворение какого-то стимула, за счастье. Но истинное состояние счастья не нуждается, в какой либо внешней подпитке. Это нечто находящееся внутри тебя. Любовь, влюблённость, радость, приятные переживания — лишь усиливают это чувство, и здесь тоже всё перепутано. Когда ты счастлив, все эти приятные дополняющие состояния и события – усиливаются, а не подкрепляют счастье. То есть что считать подпиткой для чего. Если ты не способен быть счастливым, значит реально есть над чем работать. И если лень проводить хоть какую-то внутреннюю работу, то стоит, хотя бы развивать два таких полезных качества, как спокойствие и самообладание — два качества, которых так не хватает сейчас людям в наше бешеное и стрессовое время. Это хотя бы убережёт тебя и близких тебе людей от дополнительного топлива для тела боли. Эти все разборы полётов, важно учитывать индивидуально, если и работать с собой, то минимум, каждому человеку. Потому что ты часть вселенной и любые твои действия (и мысли в том числе, так же как и эмоции) отражаются на всей вселенной. Малейшее, самое пустяковое действие может иметь последствия для целостности всего остального. Если доверять теории хаоса. А теперь представим на минутку о неосознанности людей, которая сейчас правит нами. И как это отражается на общей коллективной энергетике, а ведь каждый из нас живёт во всём этом. В духовном измерении как бы стоит находиться по ту сторону добра и зла. Быть в видении всего этого и оставаться отрешённым — идеальная духовная практика. Но вряд ли такое может быть сейчас доступно обычному человеку, который далёк от всех этих тем и принимает свои цепи за свободу. И возвращаясь к тенденции искать смысл жизни — все эти поиски смыслов изначально идут из состояния несчастья, из неспособности почувствовать себя счастливым здесь и сейчас. Потому что когда ты счастлив, тебе хочется просто Жить и этого достаточно. И видя, как большинство людей вырастает, в состоянии глубокой боли — ну тут уж вы сами себе скажите спасибо. В первую очередь за то что, когда то подавили в себе глубинный мотив найти правду. Аплодисменты и занавес. Когда приходится убивать человека, очень легко быть вежливым. GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.
  14. Не понимаю что делать

    Короче говоря искал себе подругу так как переехал из другого города и нашел сразу ей сказал что между нами ничего не будет до этого момента вообще не знал что такое соблазнение и все такое на днях начал читать книгу Жизнь без трусов) у меня вопрос что может означать то что она поставила мое фото себе на телефон на заставку ?
  15. Доброго времени суток. Полгода назад я познакомился с прекрасной девушкой. Сначала всё было отлично, мы начали отношения, но я немного накосячил, потому мы расстались. После мы помирились, всё снова было круто, мы гуляли, целовались, но с каждым днем она охладевала. Я вел себя как полу-мачо, и на половину милый парень. Всегда пытался получить от неё то, что хотел, поэтому через какое-то время буквально заставлял быть со мной, хоть и не в жёсткой форме (в то время я ещё не знал об Алексе). Позже мы перестались целоваться, обниматься, по её лицу было видно, что это ей больше не нравится. Мы перестали общаться, но через короткое время я понял, что влюбился. Я попытался её вернуть, рассказал о своих чувствах, начал вести себя как какой-то неудачник. Важное упоминание, что эта девушка по своей натуре очень недоверчивая, а так же никогда не слушает свои чувства, отдавая предпочтение голове. Я долго вбивал в её голову, что мое отношение к ней - не шутка и не игра. Я добился того, что она мне вроде как поверила, но от желанного результата только отдалился. Это продолжалось долго. Только позже я узнал об Алексе. Поняв сколько ошибок совершил, я решил всё исправить, но у меня совсем нет идей что можно сделать. Я имею привлекательный для девушек внешний вид (исходя из их слов), манеру общения, высокий рост, приятный голос (вся инфа от многочисленных девушек, которых я влюбил в себя после знакомства с ЖБТ). Но ничего не помогает в ситуации с той, кто мне действительно нужен. Она своенравная, чувствует превосходство и контроль из-за того, что я рассказал о чувствах, не сомневается в своей внешности, имеет популярность у парней. Что я могу сделать чтоб влюбить её? Насколько я понял из её общения в последнее время, симпатия ко мне имеется, но она не желает отношений ни с кем, ведь с ней плохо поступил человек, которого она любила. Опасается сближения как волки огня. Очень надеюсь на вашу помощь и свежий взгляд, ведь безвыходных ситуаций не бывает
  16. Здравствуйте, друзья. На этом форуме не встречал сюжета, как тот, о котором я решил написать сегодня. Начало истории по ссылке По итогу был только петтинг и тусовка. Мы гуляли и тд. Расстались, потому что я не располагал ресурсами для серьезных отношений. Спустя 4 года я нашёл её контакт, и мы встретились в Киеве, отметили день рождение, был хороший секс, друг другу не имели мозг и всё было супер, идеальные отношения) Жили отдельно но в одном районе и иногда ночевали вместе. Так продлилось к новогодним праздникам, и тут был первый нюанс на две недели мадам уехала к маме за границу и там, мама хотела подложить её под, кхм, иностранца что бы оставить жить рядом с собой. С иностранцем я через пол года разговаривал по телефону, оказался нормальный мужик - рассказал как было и сказал что он понимал ту игру и он не настолько глуп что бы быть ведомым, и что у них ничего не было. Поехали дальше - по приезду в Киев, встретил её с самолёта - тогда я еще не знал о таких похождениях, но принудил рассказать как было. Большой скандал и очень горячий секс ( секс с оргазмичными истеричками бывает другой ?). Всё бы хорошо, но мамочка не угомонилась и прислала 4 человек для "разговора" со мной, но я этот базар вывез, я считаю, достойно, и они уехали, плюнув на это дело, и поняв что мамочка та ещё...) Мы не виделись месяца два, но потом я поехал за ней и забрал к себе, не смотря на такие рассклады - познакомил с родителями и вообщем без влияния матери было всё ок. Мелкие скандалы, конечно же, были, для более страстного секса. Вообщем откровенность, истерика и страсть были конечно же на высоком уровне.) Вообщем она видела во мне сильную личность и подчинялась. Учил её езде на машине и шахматам, рассказывал о различных важных вещах и о будущем (кормил и трахал). Старался обернуть в свою идеологию и философию жизни. Получалось с переменным успехом, особенно, когда у матери не получалось влиять на меня. Однако, после сильной ссоры, она уехала в другой город на работу, хотя я настаивал на то, что уедем вместе через месяц другой ( это уже был конец лета 2020) Продолжение - приехал обратно в Киев , снял хату, забрал её к себе и месяц прожили вместе, месяц - ссоры, после нового года несколько дней зависали на квартире и трахались. Потом гуляя по центру, опять поссорились из за ерунды, как обычно...на днях заявила мне что считает себя свободной, может ходить на свидания и никаких взаимных претензий. Я ответил что как только переспит с кем то - это будет конец. Сказала что не хочет секса с другим, но то что я приношу ей страдания) Игнор и негатив работает с ней, и спустя время, сказав что нужна её помощь и что сложно без неё - она шёлковая какое то время, но потом опять всё по новой. Всё усугубляет ещё то, что родители против нашего союза, и её это трахает в мозг, а я пофигист, мне нормально и в таком расскладе. Она завидует моему пофигизму и злиться одновременно. Добавлю ещё то что она с неполной семьи и лишена любви в детстве, с отцом не общается ( её мать походу говорит что папа плохой, как собственно, и все мужики"козлы") Мамочка же закрывает свой гештальт чрезмерной опекой сейчас, так как её мучает, что не выполнила свои обязанности раньше. А дочь эта ей нужна для заботы в старости, так как вторая её дочь ещё дальше за границей и замужем там, поэтому всё же хочет законтролить мою мадам к себе. Короче я как кость в горле ей . Так как перспектива со мной - это её дочь в Киеве. Я говорил ей что твоим близким член ложить на тебя, и я по сути единственный, кому она нужна как человек, а не инструмент. Она понимает весь П....ц ситуации , и злится на всех, на себя, но таки обвиняет во всех бедах меня. ....фух...итого вопрос : как убрать этот негатив и какие действия сейчас лучше всего ? Спрашивайте, дополню. Так как есть что рассказать.
  17. Всем привет!! Мне 23 года. На форуме недавно. За спиной прочтённые 2 книги Лесли, и куча просмотренных его видео уроков)) Влюбился в девушку. Мне 23, ей 18. Заканчивает 11 класс. Я живу в Москве, она за 300 км от Москвы. Будет поступать в Москву. Общаемся год. В живую виделись только раз. Секса не было. До сих пор девственница. Предлагал ей серьезные отношения, отказалась ибо не хочет ничего усложнять и вдруг не поступит в Москву и будет жалко. На что была послана, в итоге я в бане, через месяц возвращается. Говорит не может меня забыть и переключаться на кого то другого (я использовал техники влюбления на ней). Любит меня. Говорит что самые важные люди в ее жизни это мама, папа, сестра и я. Через месяц повторная ссора - мы снова прекращаем общаться. Через 2 месяца - снова пишет. Говорит что любит меня, и что в других парнях видит меня, случайно называет их моим именем, и не может воспринимать других парней кроме меня. Говорит очень нуждается во мне. Но полного своего признания я с ее стороны не получил (она очень большого о себе мнения, и видная девушка). Я во многом был первый у нее (в плане сексуального воспитания, обмен фотографиями, очень много узнала от меня о сексе в теории) Вопрос - как подсадить ее на себя ещё сильнее, учитывая предлагаемые обстоятельства? Люблю ее, и хочу дотянуть все до Москвы (9 месяцев надо продержаться и продержать ее). P.S.: общаемся уже год, только в сети, по переписке, по видео связи. Нужны дельные советы. Вопросы аля "зачем тебе это надо" и "найди себе реальную бабу" не задавать) Мои действия обдуманные. В заранее спасибо
  18. К примеру он может мало быть знаком с девушкой , а ведёт себя уже как будто знакомы с детства , даже если девушка явно его старше может по попе ударить руку на плечо закинуть , и так далее и девушки не проявляют агрессию к нему , он как то заранее все предсказывает почему ему не отказывают и не проявляют агрессию ? , он в детстве слева
×