Поиск сообщества

Вопрос заключается вот в чем. Это сообщение я получил от девушки с которой я очень давно провожу время. По моим ощущениям моя значимость по сравнению с ее значимостью была настолько впереди что она из-за этого аж комплексовала. Хочу для себя выделить 2 вопроса: 1) как (и стоит ли) в некоторых ситуациях снижать свою значимость чтоб не проставиться? 2) в данном случае наверное самый лучший вариант это отпустить ее. Но моя цель в том чтоб закрыть ее так чтоб она мне еще потом точно написала. Если она напишет я смогу ее дальше раскручивать. Текст ее сообщения: Я знала что ты попросишь меня дать тебе заметки. Конечно. Это слишком легко. И я даже не буду спрашивать почему. Ответ очевиден. Просто что бы лучше понять меня. Что бы лучше понять женскую психологию и улучшаться в соблазнении. Я знаю что ты сейчас скажешь. "нет. Это не так. С тобой кайфовее". Я устала от этого. Честно. Отпусти меня. Я больше не хочу. Твои слова противоречат действиям. Ты говоришь что тебе не нужно мое тело, но когда я себя как ты считаешь плохо себя веду ты наказываешь меня физически. Шлепая, спуская штаны, лезишь мне под одежду. Хватит. Я хочу это прекратить. Раз и навсегда. И мне не нужен один день когда я буду делать что захочу. Он настал сегодня. Я делала все что хотела. Делала тебе приятно. Делала как ты хотел. Я хотела одного. Что бы ты был счастлив и твое счастье зависело от меня. Это эгоистично. И не правильно. Я устала быть нуждающейся. Я не знаю кем ты меня считаешь. Я не знаю кто я для тебя. Очередная девушка ? Просто дорогой человек ? Друг ? Награда ? Трофей ? Удобная форма для извращений ? Я устала от непонимания. Я ничего о тебе не знаю. Поэтому я хочу что бы ты ушел. На самом деле. Этого хочет моя голова. Я ей доверяю. В этом решении окончательно. И сегодня, сейчас, ты можешь сделать все что захочешь со мной но уже в последний раз. В самый последний раз. Я исчезну. Я сама этого хочу. Не удерживай меня. Я уйду. И мне будет легче если ты не будешь меня держать. Я не знаю смогу ли уйти если ты будешь мне писать каждый день или звонить постоянно или просить встретиться. Я не знаю. Но так как ты этого делать не будешь. Пожалуйста, пусти меня. Тебе не будет больно. Ты быстро найдешь мне замену. Но запомни, Саша. Твое место. В моем сердце. Никто не заменит. Ты первый кого я поцеловала, первый чью тело оказалось у меня в руках, первый кто увидел меня голой, первый кто так нежно гладил меня по спине, первый кто напугал меня своим взглядом, первый с кем я сходила в душ, первый с кем я спала ночью, первый кто приснился мне в самоп страшном сне, первый кто отшлепал меня. И я это никогда не забуду. Ты всегда будешь дорог мне, хотя ты мне нужен сильнее чем я тебе. И не говори что это не так или моя голова этого не хочет принимать. Нет. Это действительно так. Если б я была тебе дорога ты бы открылся мне. Не только в физическом плане. Ты бы отвечал на мои вопросы. Ты бы переживал за меня. Ты бы не насмехался надо мной. Все твои действия показывают что ты ищешь полную выголу. Тебе не важна я. Тебе было интересно играть. Тебе было интересно меня завоевать. Ты хочешь меня. Физически. И это тоже правда. Все наши встречи. Все заканчивается одним и тем же - твоей рукой у меня в трусах. Возможно ты это делал что бы меня успокоить или я получила удовольствие, но он было временным. Я иногда хотела что бы ты просто обнял меня, погладил по голове и сказал что все будет хорошо и что ты будешь рядом и поможешь мне. Ты же мне не помогал. Практически ничем. Да тебе и не нужно было. Ты просто своим присутствием мог меня успокоить. Но черт возьми. Я тогда не села к тебе на колени потому что не хотела что бы ты начал делать что-то пошлое. Я хотела просто чтобы ты меня обнял. А я не знала как тебе это сказать. Я боюсь тебя. В общем. Я больше не хочу тебя. Не хочу твоих шуток, твоего эгоизма, высокомерия, твоей критики и бессмысленных переписок. Я ухожу. И пожалуйста, не держи меня рядом. Я по лбому уйду. По крайней мере постараюсь. Я помню что я говорила что не хочу тебя потерять. Это был период когда ты меня соблазнял. Поэтому сейчас это не так. Я не хочу быть рядом с тобой пока я не буду чувствовать что дорога тебе так же как и ты мне. Я должна это чувствовать. Иначе я буду себя считать и чувствовать не просто слабой, но использованной как тряпку и выброшенной до очередного раза пока тебе не захочется мнойю воспользоваться. Уйди. Пожалуйста, уйди.