От псевдо-соблазнения к центрированным взаимоотношениям.

[GSРоман9 3]

От псевдо-соблазнения к центрированным взаимоотношениям.

Есть притча, о двух волках:

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Каким Путём ты движешься по жизни? Путём Сердца? Дорогой, которая тебе придаёт сил? Или другим путём, который отнимает сил?

Как по мне то, то мой выбор — по жизни следовать к чувству сущности которое исходит из тебя, к своей базовой уверенности в перспективе.

Есть замечательное высказывание – “Я ищу неожиданное. Ищу вещи, которые никогда не видел раньше”.

Я недоумеваю — почему люди воспринимают многое как данность? Многие радости Жизни, которые сейчас доступны обычному человеку… Воспринимаются как само собой разумеющееся, и вместе с этим люди умудряются находить всевозможные причины для расстройства, негатива, депрессий, самосожаления.

О какой ценности в общении и достатке может идти речь, когда базовые функции сознания нарушены?

В результате чего у людей вырабатывается, такая вредная привычка как автоматизм. И последствия этой вредной привычки, оставляют желать лучшего.

Последствия автоматизма:

-привычка идентифицировать себя с ролями (часто навязанными кем то из вне, так же эмоционально откликаться на это и чувствовать себя в соответствии с навязанной или принятой ролью – если в это вдуматься, то это какое-то массовое безумие, настолько люди далеки от своего центра, от своего бытия, от своего чувства того, кто мы есть на самом глубоком уровне)

В каких то ролях — ты чувствуешь себя уверенным, в каких то — нет. В итоге — не стоит обращать внимание на роли, роль — это просто роль, ты гораздо ценнее всего этого, даже не просто ценней, а ты вообще этим то и не являешься, это очередная иллюзия, которую так любят люди, потому что кажется что так проще жить, но это – только кажется, потому что в итоге так гораздо сложней.

-привычка в разговоре идентифицировать себя с мыслями и высказанными идеями.

Как ты можешь нормально говорить с человеком, конструктивно и с позиции здравого смысла, когда человек думает что сказанные им слова и идеи – это он сам, и только это является идентичностью.

Да любые твои самые позитивные и конструктивные идеи – будут восприняты в штыки.

Вот ещё из интересного. Когда ты ресурсе – в таком состоянии быть легко, ничего не парит, ты чувствуешь достаток, и всё в кассу, всё в тему, и даже если что-то идёт не так — ты на этом не концентрируешься, а спокойно это пропускаешь мимо себя (настолько это мощно, быть в таком состоянии).

И именно внутреннее распознавание — когда ты в ресурсе, а когда нет — может в момент не ресурсности — стать хорошей духовной работой над собой. Важно лишь то — какой именно опыт (качество) ты извлекаешь из ситуаций (опыта).

Получается есть (условно) три восприятия Жизни – фиксация на хорошем, на плохом, и на том, как есть (ни хорошо, ни плохо).

Фиксация на хороших событиях – это и есть здравый смысл, чтобы помнить плохое – много силы для этого не нужно, это очень легко и это не требует никакой внутренней работы с собой.

По сути, секрет съёма прост — когда ты пытаешься действовать логически — ты прерываешь процесс влечения, вот и всё. Будь в моменте, осознавай себя, просто кайфуй, не думай, и всё будет в порядке, секс обеспечен.

Когда ты в голове — ты отталкиваешь девушек, когда ты остаёшься вне разума, раскрепощён и просто наслаждаешься этим моментом — ты можешь свободно, легко и естественно поддерживать влечение столько сколько захочешь. Такова природа влечения.

Когда ты не задумываешься над тем, что ты говоришь, просто контачишь и наслаждаешься общением и этим моментом, ты транслируешь гораздо больше всего привлекательного, чем когда ты находишься в голове и думаешь что бы такого умного и крутого сказать. Просто позволь словам появляться из тебя — как бы странно это ни звучало.

Если бы парни были просто сильней как личности, многие внутренние качества не пришлось бы менять и как то улучшать себя, всё бы изменилось само собой автоматически.

Тебе хорошо таким, каков ты есть и начлен все эти попытки впечатлить других людей на всех уровнях, начлен попытки угодить, начлен траты времени на то что подумают о тебе другие люди, тебе хорошо таким каков ты есть и этого достаточно для твоего чувства достоинства внутри себя.

Любыми другими способами, которыми обычно пользуются парни во время общения или во время съёма — это галимая и дешёвая — передача своей силы. От них словно что-то ускользает и утекает в процессе общения, как эти люди вообще сексом занимаются? Наверное, только с рукой.

Чем меньше ты стараешься понравиться, тем больше ты нравишься. Вообще забудь о том, чтобы как то стремиться повысить свою значимость (любыми способами \ и так делает большинство людей). Перестань это делать и всё.

Нужно либо осознать, либо получить это знание — что твоей личности достаточно – чтобы действовать привлекательно, приходить в любое окружение и быть тем же самым, той же самой линостью, без мандражных изменений, твоей личности – достаточно чтобы привлечь ту девушку, которая тебе нравится.

Парадокс похожести и отличий в отношениях типичен для действительно любящих и страстных отношений. Благодаря различиям — мы притягиваемся друг к другу, и из-за возможности быть в чём то не похожими друг на друга — становится возможна близость, общение и прочные связи, что приводит к отношениям.

В соблазнении очень много внимания уделяется именно кратковременным связям. И парни ничего не знают о том – как создавать прочные связи. Как строить и гармонизировать свои отношения.

При отсутствии различий в мужчинах и женщинах — мы бы не реагировали друг на друга, а не будь похожестей — не смогли бы объединяться в союзы и получать весь этот потрясающий опыт, который становится нам доступен.

Похоже – это и есть ядро всей индустрии соблазнения — всего на всего избегание различий в женщине — и таким образом постоянная смена партнёров при малейшем столкновении в различии своей мужской и другой женской природы.

Как по мне, так для реально нормальных парней, это обычное дело, да, снял девушку, это как само собой разумеющееся, зачем об этом всем рассказывать (как вариант из-за того что нечем больше в жизни похвастать). Всё остальное я воспринимаю немного мерзко, потому что, понятное дело, что это идёт из "не цельного я" (эго) – когда парняга хочет сделать связь с девушкой частью себя как своей личности. И его раздутый образ себя – так и требует ещё и ещё и ещё, и следующего подтверждения, но по сути это всего лишь дешёвый и сраный мыльный пузырь раздутого образа в голове.

Это сильное избегание того, что может придать жизни — качество, избегание — честных взаимоотношений, избегание опыта взросления и зрелости, избегание ответственности.

Мужчине сложно осознать, что в отличие от него, когда случается проблема, женщина не ищет решения проблемы, а наоборот, чтобы выйти из проблемы — ей нужно сначала побыть в этом расстроенном состоянии. Ей нужно чтобы мужчина её выслушал, не пытаясь её поправить. Рассеянно делясь проблемами на различные темы, женщина, таким путём поднимает себе настроение.

Понять и принять другого человека – вот основная работа во взаимоотношениях.

Сознание мужчины и женщины сильно отличаются своим процессом восприятия. Так как мужское сознание по своей природе привычно в фокусировании на чём то одном (в отличии от широты обхвата женского), лучшим способ слушать женщину — будет фокусировка на ней и на том что она говорит. Не стараясь понять это головой, а как бы находясь в моменте, быть с ней и не думать о чём то постороннем.

И не понимая вот этого вот различия в природе сознаний мужчин и женщин — это может настолько исгадить любые взаимоотношения, да так что постоянно не будет получаться выстроить гармоничные отношения.

А именно — когда говорит женщина, и мужчина не знает, что через своё широкое поле сознания, она пытается в разговоре прийти к какой-то одной теме (о которой девушка может догадываться, но в момент разговора по началу не знать как выразить), перескакивая с темы на тему — только и всего, мужчина не зная как это работает — будет фокусироваться на одной из тем, которую будет поднимать женщина — и это фатальная ошибка.

Вместо этого, следует, помочь женщине в разговоре прийти к тому, к чему она хочет прийти, возможно, сама ещё не понимая этого – это может звучать как плохо странная рекомендация для парней, но стоит попробовать так сделать и сразу (для парней) как пелена с глаз сойдёт.

Помощь здесь будет заключаться в следующем: зная, этот важный нюанс, ты можешь просто выслушать её и всё. Так легко, просто и изящно. Умение выслушать, понимая, что общение с девушкой — это больше поле для парения разных тем (и одной из них — ключевой), а не разбирательство какой-то одной темы путём привычной фокусировки.

Общение для женщин — это не только изложение своей точки зрения, но и средство обнаружения этой самой точки зрения.

 GSРоман \ Максимов Роман. С Уважением.