Привязанность или природа длительных отношений

[Suvlehim 30]

kostia_m сказал:

Это для тех кто нешмогла я нешмогла. На форуме много людей, которые делают первые шаги в соблазнении и в отношениях. Не вижу ничего унизительного для человека спросить совет у бывалых, те у кого есть опыт длительных отношений, прошли кризисы 1, 4 и 7 лет, здесь конечно надо смотреть.

Унизительного ничего нет, но:

1. 90% не могут внятно описать ситуацию... Приведу пример... Я периодически общаюсь с ребятами в скайпе... Задаю вопрос че ты хочешь от чики... Слышу ничего... Или трахнуть... Общаемся дальше... Через 5 минут снова задаю этот вопрос... Слышу я хочу отношений... Чел сам не знает че хочет, советы из вне тут бессильны, а разбираться нужно время и желание
2. Каждый дает советы исходя из опыта... Часто советы бывают вредны или бесполезны. А советы бывалых - неосуществимы. Пример. Пишет чел я девственник, мне нравится Маруся, хочу поцеловать ее. В щеку хотя бы. А ему совет трахнуть ее в задницу. Это реально сделать? Да. Например тебе. Но не ему.
3. Отношения отличаются от соблазнения тем, что ты открыт... Бесполезно играть в отношениях... И тут не советы нужны, а характер вырабатывать. Хотя я иногда общаюсь с одной очень прошаренной чикой... Мне интересно ее мнение, а ей мое... Но таких как она не много...

[Dagobert 1]

1. 90% не могут внятно описать ситуацию... Приведу пример... Я периодически общаюсь с ребятами в скайпе... Задаю вопрос че ты хочешь от чики... Слышу ничего... Или трахнуть... Общаемся дальше... Через 5 минут снова задаю этот вопрос... Слышу я хочу отношений... Чел сам не знает че хочет, советы из вне тут бессильны, а разбираться нужно время и желание

Я например, нужна любовница. В отношение я не готов, потому я мало знаю о женщинах.

 

Зачем мне любовницу? Чтоб поднять социальный уровень, самооценка, мотивация, очищение негатива в мозгу и изучать их (избегать манипуляций)

[Suvlehim 30]

Я например, нужна любовница. В отношение я не готов, потому я мало знаю о женщинах.

 

Зачем мне любовницу? Чтоб поднять социальный уровень, самооценка, мотивация, очищение негатива в мозгу и изучать их (избегать манипуляций)

ОК дружок... поофтопим немного. а сейчас объясни мне как любовница изменит твой социальный уровень и добавит тебе мотивации? Что в твоем понимании любовница и считаешь ли ты, что они появляются из воздуха?

[Dagobert 1]

как любовница изменит твой социальный уровень

Это я изучаю, а не она мне

- Опыт умение завестить любовницу

- Не быть зависимым от проституций. Они могут накрутить цену

- Изучить, что такое быть с девушками. Хоть в короткое время

- Опыт общение, эмоций

и добавит тебе мотивации?

Может это представение не верное, но ответить на этот вопрос я не могу, потому у меня этого не было.

Что в твоем понимании любовница

Встреча 2-3 раза в неделю. Получают удовольствие. Это как будто временная девушка. Уходит - потом сново приходит.

 

Любовница наверно ищет секс, эмоциональную поддержку.

считаешь ли ты, что они появляются из воздуха?

Нет. Надо найти на улице. Начинается с обычное знакомство - потом встречаются 2 раза в неделю.

[kostia_m 1]

Dagobert сказал:

Я например, нужна любовница. В отношение я не готов, потому я мало знаю о женщинах. Зачем мне любовницу? Чтоб поднять социальный уровень, самооценка, мотивация, очищение негатива в мозгу и изучать их (избегать манипуляций)

Ошибся ты с целью! Хочу быть счастливым, любящим и т.д. Поверь мне секс - это механика, быстро надоест, при том что работает как правило парень, а удовольствие получают оба. Эмоциональная настройка и качество секса совсем другое, когда ты человека понимаешь и чувствуешь. Все это приходит со временем. Одноразовый и быстро секс не сравниться по качеству с 3 и последующим сексом - земля и небо!

Твой план развития:

1. Научиться общаться так чтобы девушке с тобой было интересно, цель максимум встретиться еще раз
2. Подружиться
3. Отношения

 

А если будешь ставить цель просто секс то быстро разочаруешься!

[Dagobert 1]

kostia_m сказал:

Твой план развития:

1. Научиться общаться так чтобы девушке с тобой было интересно, цель максимум встретиться еще раз
2. Подружиться
3. Отношения

 

А если будешь ставить цель просто секс то быстро разочаруешься!

Попробую... а я так хотел секс. В душе не спокойно...

[Suvlehim 30]

На днях одна девочка прислала ссылку на мультик...

мультфильм про отношения

[kostia_m 1]

На днях одна девочка прислала ссылку на мультик...

мультфильм про отношения

В точку! Очень популярный мульт сейчас.

[Dagobert 1]

http://kovalev-blog.ru/comment_1190497042.html

 

Я наткнулся эту статью и вижу, что я очень очень далеко до знакомства... мне эта новость очень огорчает.

[Suvlehim 30]

Dagobert сказал:

http://kovalev-blog.ru/comment_1190497042.html

Я наткнулся эту статью и вижу, что я очень очень далеко до знакомства... мне эта новость очень огорчает.

А до этого ты думал, что твой мир полон чик, а на улице бродят единороги? Чувак... Тебе уже 1000 раз сказано идти и что-то делать (пусть даже отошьют), а ты статьи читаешь.... Только не говори, что ты пока не понял что делать...

[Dagobert 1]

Suvlehim сказал:

А до этого ты думал, что твой мир полон чик, а на улице бродят единороги? Чувак... Тебе уже 1000 раз сказано идти и что-то делать (пусть даже отошьют), а ты статьи читаешь.... Только не говори, что ты пока не понял что делать...

Да. Книга лесли покозал такой мир (((

[kostia_m 1]

Dagobert сказал:

Да. Книга лесли покозал такой мир (((

Для начала подходи к понравшейся девушке и говори: привет, ты мне понравилась, давай вечером встретимся! В случае согласия назначай время и место, и только после этого бери телефон. 20 подходов в людном месте за 30 минут.

 

Janna сказал:

Характер - это все хорошо...его можно сформировать с помощью папы, мамы, бабушек и дедушек...книг и т.д....вариантов масса, было бы желание...

Характер - что это и с чем его едят?

[Dagobert 1]

Цитата

Для начала подходи к понравшейся девушке и говори: привет, ты мне понравилась, давай вечером встретимся! В случае согласия назначай время и место, и только после этого бери телефон. 20 подходов в людном месте за 30 минут.

Хорошо. Вот тема про воспитание. Костя, ты наверно так воспитывал сына? (Принцип демократичности. . Принцип безусловного принятия. 1. Принцип невмешательства.)

---------------------------------------------------------------------------

Проблема воспитания детей меня волнует особенно, поскольку именно в детском возрасте формируется каркас личности, основные поведенческие шаблоны, закладываются те установки, которые в дальнейшем во многом предопределяют жизненный сценарий человека. В этой статье я постараюсь выделить и оценить современные принципы родительского воспитания, на которых базируется психологическое развитие ребёнка. После этого я предлагаю рассмотреть принципы, соответствующие правильной, гуманистической модели воспитания ребёнка.

Итак, современные родители основывают своё воспитание детей на следующих принципах:

1. Принцип родительского авторитаризма.
   Родители, придерживающего этого принципа, постоянно (кстати, часто неосознанно) позиционирует себя по отношению к ребёнку как существ более сильных, знающих, могущественных, опытных, умных и тому подобное. Я бы назвал это тенденцией родителей к сакрализации своего образа в глазах ребёнка. Такие родители очень часто сами решают, что ребёнок должен делать, как себя вести в жизненных ситуациях, по крайней мере, до тех пор, пока "он живёт вместе с ними".
   
   Порой подобный контроль доходит до того, что родители решают за ребёнка, дружить ли с каким-то мальчиком (девочкой) или не дружить, поступать ли на инженерный факультет или на экономический, работать в папиной фирме или где-то ещё, чистить зубы по утрам или нет и пр. Особая роль в этом тотальном управлении жизнью ребёнка может иногда отводиться регулированию сексуальной жизни детей-подростков. Следует заметить, что любой ребёнок в принципе не может избежать родительского авторитаризма во многих житейских вопросах, но здесь я веду речь о родительском авторитаризме как ключевом воспитательном принципе.
   
   Обычно манера общения таких родителей командно-повелительная. Обычным инструментом воспитания являются запреты, разрешения, поощрения и наказания. Почему ребёнку что-то нельзя, а что-то можно, как правило, родителями не разъясняется – "нельзя и всё". Стиль воспитания, основанного на родительском авторитаризме, не благоприятствует развитию в ребёнке сильной личности. Чем тотальнее контроль за жизнью ребёнка, тем меньше в ребёнке проявляются тенденции к самостоятельным выборами и решениям, творческой или профессиональной инициативе, ответственности и самостоятельности.
   
   Психика ребёнка, пережившего воспитание, основанного на принципе родительского авторитаризма, засорена родительскими установками, ограничениями и предписаниями, а внутренняя творческая энергия закрепощена. Часто у таких детей в будущей жизни развиваются невротические наклонности. Таким людям практически невозможно начать своё бизнес или свой самостоятельный проект. В дальнейшем они неосознанно ищут тех, кто бы мог их направить в жизни, рассказать, что и как делать (то есть фактически, ищут того, кто бы заменил им их авторитарного родителя). Таким человеком иногда становится начальник, или, может быть, жена или муж.
   
   Другим результатом воспитания в авторитарном стиле будет являться возникновение непримиримого бунтаря, вечного борца за свои права и свободы, революционера. В глубине души такие люди ненавидят своих родителей и презирают их за то, что последние ограничивали их свободу в детстве. Но этот вариант менее распространен, чем первый - формирование неуверенного и несамостоятельного человека.
    
2. Принцип родительского преклонения.
   Принцип родительского преклонения зиждется на воспитании ребёнка как кумира семьи. Родители формируют в ребёнке чрезмерно хорошее представление о нём самом ("Ты у нас и умница! И красавца! И самая лучшая!") и при необходимости успешно манипулируют этим. "Димушка, самый умный мальчик! Сделай, как тебя просит мама!" или "Оленька, ты у меня всегда умница! Слушай, что тебе говорят старшие!"
   
   Такие родители окружают ребёнка гиперопекой, чрезмерной заботой. Они очень редко ругают своих детей, но самое главное - всячески оберегают их от тяжесть настоящего труда или настоящих трудностей. Опыт поведения в трудных жизненных ситуациях у таких детей также отсутствует.
   Как вы понимаете, в таких условиях легче всего производить необходимые родительские внушения: "Петенька у нас пойдёт учиться на юридический факультет, он очень способный", "Петенька не будет встречаться с этой нехорошей девочкой, да Петенька?" В результате такого воспитания ребенок вырастает зацикленный на самом себе, чрезмерно эгоистичным в ущерб другим людям и, как ни странно, легкоуправляемым другими, более умными людьми.
   
   На самом деле, он до конца своей жизни подсознательно будет стремиться воспроизвести условия своего детства, где его все любили, лелеяли и не в чём не отказывали. Любить же кого-то серьёзно или интересоваться каким-то делом серьёзно такие люди неспособны. Всё, что их окружает, должно быть подчинено служению их собственному эго. Они словно постоянно любуются сами собой, и только на этом зацикливается их внимание. Как вы понимаете, проблемы у таких людей начинаются, когда жизнь предоставляет им серьёзные испытания или когда возникает необходимость самостоятельно сделать или создать что-то существенное. Тут и обнаруживается, что их энергия парализована. Отношения с другими у таких людей могут быть благоприятными, но часто они ведут себя подчёркнуто высокомерно.
    
3. Принцип родительского пренебрежения.
   Родители, руководствующиеся этим принципом воспитания, относятся к ребёнку безразлично, иногда доходя до пренебрежения. Часто это молодые родители, которым приходится рожать "по залёту". Так как базовые человеческие потребности родителей ещё не удовлетворены в полной мере (потребность в профессиональном росте, в материальной обеспеченности и т.п.) не удовлетворены, то такие родители неспособны достаточно внимания концентрировать на ребёнке.
   Обычно они рожают они под давлением "более умных" мам. Ещё чаще такими родителями являются люди с серьёзными психологическими проблемами. Дети для таких родителей, как правило, являются "нежданные", "нежеланные" и не очень-то нужными. Дети, который живут с такими родителями, с трудом определяются в жизни, поскольку не имеют жизненного ориентира. Они не понимают, куда двигаться, что делать, к чему стремиться. Если у ребёнка, воспитанного в авторитарной среде, может быть хотя бы какой-то ориентир в виде их авторитарного родителя, то у этих детей нет вообще никакого образа, от которого можно было бы отталкиваться в жизни. Часто к родителям они испытывают глухую неприязнь.
   
   Нет, такие дети, конечно же, изначально пытаются тянуться к своим родителям в поиске нежности, любви и внимания, но, натолкнувшись на эмоциональную холодность или безразличие, замыкаются в конце концов в себе. Рассмотрев три принципа родительского воспитания и вытекающих отсюда стиля воспитания, давайте ещё раз коротко их обозначим. Итак, как же НЕЛЬЗЯ воспитывать детей?
   1. Чрезмерно авторитарно, не давая ребёнку самостоятельности действий и свободы принятия решений.
   2. Чрезмерно заботливо, не давая ребёнку испытывать трудности и чувствовать последствия своих поступков.
   3. Чрезмерно пренебрежительно, не давая ребёнку достаточно внимания и любви.
      
      Я хочу подчеркнуть, что воспитательное воздействие, где проявлялся бы исключительно один принцип воспитания, не так уж сильно распространено. Эти принципы присутствуют одновременно в воспитательном процессе, однако какой-то всё равно доминирует. В противовес этим принципам я хотел бы предложить три принципа приемлемого, на мой взгляд, воспитания ребёнка. Это принцип невмешательства, принцип безусловного принятия и принцип демократичности. Рассмотрим их.
       
4. Принцип невмешательства.
   Он предполагает очень ограниченное участие родителей в личной жизнь ребёнка. Разумеется, здесь не имеется в ввиду, что его не следует кормить или как-то о нём заботиться. Здесь имеется в виду то, что в вопросах, в которых ребёнок способен проявлять самостоятельность – она должна быть им проявлена. Причём чем раньше, тем лучше. Что я имею в виду? Я имею в виду, что родители должны стремиться как можно быстрее сделать ребенка независимым от них, как в материальном плане, так и в идейном, семейном, бытовом и пр. Но только не дать всё это ребёнку безвозмездно, не подарить, а помочь САМОМУ сделать, самому заполучить.
   
   Задача родителей – подталкивать ребёнка к самостоятельной и полноценной жизни, исключая при этом любое давление или вмешательство в жизнь ребёнка со своей стороны, тем более если об этом не просит. Родители не должны навязывать ребёнку ни в какой форме ответы на вопросы о том, чем ему следует заниматься, с кем взаимодействовать, что и как делать. Даже если, на их взгляд, ребёнок делает очевидно ошибочный выбор. Это его выбор, которые следует уважать как проявление самостоятельного волеизъявления, путь даже ошибочного. Чем раньше ребёнок начнёт профессиональную, творческую, интеллектуальную или личную жизнь, тем лучше для него, как для личность.
    
5. Принцип безусловного принятия. 
   Предполагает отношение к ребёнку как к безусловной ценности. При этом совершенно исключается подход, основанный на условном принятии ребёнка, то есть оценивании его по критериям плохой – хороший, правильный – неправильный, умный – неумный и пр. Это касается как общего отношения к ребёнку, так и любых частных случаях, конкретных действий и поступков ребёнка. Ребёнок может ошибаться, делать неправильные решения, плохо складывать столбиком, ругаться матом, курить – что угодно, тем не менее, принцип безусловного принятия диктует отношение к нему такому, какой он есть, без осуждения, критики и морализирования.
   
   Кстати, подавляющее большинство из тех, кому родители в детстве запрещали пить и курить, стали это делать во взрослой жизни. Почему? Потому что учить нужно собственным примером, а не разговорами и запретами.
    
6. Принцип демократичности.
   Является наиболее важным и подразумевает под собой демократичное отношение к ребёнку. Это значит, что ребёнка следует ИЗНАЧАЛЬНО, с малых лет, воспринимать не как слабое, беззащитное, несамостоятельное, недостаточно развитое существо, а напротив – как существо самостоятельное, полноценное, способное на ответственные решения и поступки. Это означает, что мнение ребёнка всегда следует учитывать, а не игнорировать, следует обращаться с ним как со взрослым человеком, а не как с неполноценным в силу своего возраста глупышом.
   
   Что делают, если в демократической стране два человека не согласны друг с другом? Они стараются уважать мнение другого, стараются его переубедить, корректируют своё поведение в учётом его мнения. Так же и ребёнок, он должен чувствовать себя полноправным и значимым членом семьи. А это значит, что никакого авторитаризма, давления, принуждения быть не должно ни в каких формах. Ребёнка желательно рассматривать как друга, помощника для родителей, а не как родительскую собственность.
   
   Повторюсь, что он может быть не прав. Но если наш друг не прав, разе мы начинаем давить на него или манипулировать им? Кажется, нет. Мы уважаем его свободу и самостоятельность. Если же мы будем уважать свободу и самостоятельность ребёнка, то проблема возникновения нового гражданского общества будет моментально снята. А пока что мы демократы только на словах. Если ребёнок чувствует себя в семье равным среди равных, то он будет чувствовать себя равным и в обществе. Ведь семья - это ячейка общества, не так ли? Сделайте так, что отношение в вашей семье были демократичными с вашим ребёнком.
   
   А знаете, как это выглядит конкретно? Конкретно, это выглядит так: "Сын (или дочь), давай обсудим, во сколько ты сегодня придёшь с прогулки?" вместо "Чтоб в шесть домой, и не опаздывать!"
   "Маша, ты получила сегодня в школе тройку, я обеспокоена твоей успеваемостью, что я могу сделать в этом плане? Может мне следует тебе помочь?" вместо "Опять двойка, тебе не стыдно!"
   
   Понимаете? Демократия так демократия, а демократии надо учиться, начиная с себя! Вот тогда и своё мнение ваши дети буду выражать свободно, а главное - оно у них будет! И, кстати, много от современных детей вы слышали своих, оригинальных мнений? Нет? Я тоже нет. Так нужно же это поощрять! Тяжело ли воспитывать так ребёнка? И да и нет. Кому-то тяжело, а кому-то легко. Всё зависит от уровня вашей внутренней культуры и интеллекта. Решать же в конечном итоге вам, кого вы хотите вырастить - сильную личность или слабую!

 

И в заключение - небольшой набросок "Кодекс демократичного воспитания ребёнка":

1. Я никогда не оскорбляю своего ребёнка, не называю его "дураком", "лентяем", "непослушным", "глупым" и пр.
2. Я никогда не вытесняю на своём ребёнке своё плохое настроение, злость или агрессию.
3. Я никогда не приказываю ребёнку, не заставляю его делать что-то через силу (кроме ситуаций, опасных для жизни).
4. Я никогда не говорю своему ребёнку, что он что-то не сможет, на что-то неспособен, что-то не для него.
5. Я ничего не запрещаю ребёнку, предварительно не обсудив это с ним самим.
6. Я никогда не принимаю никакое важное решение в семье, не обсудив это с моим ребёнком.
7. Я никогда не делаю за ребёнка то, что он может сделать сам, и никогда не помогаю, если он меня не просит.
8. Я никогда не пытаюсь снять с ребёнка те жизненные трудности, которые он должен научиться преодолевать сам.

[kostia_m 1]

Dagobert сказал:

Хорошо. Вот тема про воспитание. Костя, ты наверно так воспитывал сына? (Принцип демократичности. . Принцип безусловного принятия. 1. Принцип невмешательства.)

Очень приятно, что твой текст стал понятней. Корректно будет воспитываю. По поводу метода воспитания, да и вообще подхода. В соблазнении, отношениях, в работе, например в менеджменте, да и в воспитании придерживаться одного какого то стиля, метода некорректно. Например, в соблазнении методик Лесли - 16 стилей. Когда ты изучаешь и осваиваешь стили соблазнения ты отрабатываешь каждый стиль в отдельности. Когда ты их освоил, то смотришь на девочку, смотришь на ситуацию и подбираешь наиболее эффективный стиль соблазнения, а также меняешь его по ходу пьесы до того момента пока не последует устойчивая реакция чики на тебя.

В менеджменте есть 3 основных стиля управления: авторитарный, демократичный, лояльный. Опытный менеджер использует смешанный стиль управления: в принятии решения я демократ, в исполнении решения подчиненными я авторитарный. В воспитании детей, когда ребенок адекватен и понимает тебя, то принцип демократичности только на пользу, ребенок учиться сам принимать решения и поступать соответствующим образом. За текст по воспитанию детей спасибо!