Перейти к содержанию
  • Объявления

    • Miranda

      Ближайшие Тренинги   16.04.2023

      22 марта БАЗОВЫЙ ТРЕНИНГ В ВАРШАВЕ 29 марта ТЕЛЕСНЫЙ ТРЕНИНГ В МОСКВЕ 29 марта ТЕЛЕСНЫЙ ТРЕНИНГ В ВАРШАВЕ
Блондин

С женского форума, Девчонки о мальчишках

Рекомендуемые сообщения

Из Женского форума! (читаем)

Пятница, 28 Июль 2006

Новая тема появилась на одном из женских форумов. Контрацепцию -в массы!

Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous: не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется ))

К2: Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит: В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора: Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.

Киса: Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не

знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши, плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin: Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous: А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.

еще....

 

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *цензура* мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS. Милый Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы когда в этом году папа будер варить самогон к новогоднему столу, мама не выплеснет разведённое ведро готового продукта под виноград "по ошибке"... Если бы такое произошло у соседа напротив, то дядя Коля уже с годик был бы вдовцом.

еще........

 

Форумское

Lena_Princess пишет: Когда вырастет клитор? Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

 

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть. Пишете про колготки и прочую чушь. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

- Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б. неужели это так круто? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал. Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку. Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы... Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать. В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все. А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор. Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК. а ты ведёшься на него. потеряешь девственность. фиг с тобой. я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет. какая досада. любящий человек всё найдёт. и клитор и "хуитор". и попку. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет. ты почувствуешь его тепло. А не то что он крутой, да пох, крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!)) да... действительно более ржачной темы я не читала... иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота) Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

РВАНЫЙ СЕКИЛЬ
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Анжела: очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну, вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Бывалый: А что это такое - сикель?

MooN: ну хоть кто-то смелее, чем я. Училась в медицинском, но такого термина никогда не слышала. а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Бывалый: А есть тогда почему не может? "Hу, больная, сальник вам придется удалить. Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

MooN: может во трапезы сикель напрягается,вот и больно. Хотя.. "давайте лучше спросим у попугая"

Анжела: Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

MooN: нашла в итернете обьяснение термина. под сикелем подразумевают клитор

MooN: ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Пятый элемент: А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Hасколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Hо ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Hо лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные.

Бывалый: Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Hо согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно.

Кукуруза: К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.

Anonymous: Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.

Кучеряшка: Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила?

Пятый элемент: Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками!

ясс: Странная у вас анатомия.

Кучеряшка: Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут.

Katiko: так что же все-таки порвалось-то?

Ranger: Он ей клитор порвал?!?! Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..

Dorofeich E34: Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Ranger: Может быть спустя какое-то после трапезы?

Ржевский: Опаньки, порвалися жопаньки.

Dorofeich E34: Клитор в анусе? Оригинально.

Кучеряшка: Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды! Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться!

Ranger: Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.

Anonymous: сикель, он же какель...

обормотка: Hарод, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Vаlery: нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Лили-Мотылек: Hу хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Ассоль: Спасибо всем! Hахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх, жалко, такой момент пропустила...

Rum and Raisin: Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?! Поправляйтесь!

Ассоль:  Между прочим, сейчас со скобками модно ходить. Правда, на зубах...Hо, ничего, кто-то должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.

Тайна: Hа солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

камел: опа-опа, сошлись п***а и ж**а... что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего)

Ассоль: Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

AnnaZArt: Hе, это не форум, это КВH какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву...

Ассоль: Слушайте, а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?

Пятый элемент: БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет...

Тайна: Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может.

Анжела:  А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. HЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО HИКОГДА!!!

Anonymous: Мама родная... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?

Анжела: Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются

Бывалый: Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Hикогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями

MooN: а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

Lux: всеябольшенемогу... мама дорогая!!! Смех до получения оргазма... лучшая рекомендация для нехочух...

MooN: даааа... Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной

Лиза Симпсон: Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....

Ranger: Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.

Freken Bok: Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

Ranger: А большие - в интим-салоны! А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Hу была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Hо способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
Да... похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..

Freken Bok: Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

AG (ОР): да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте, и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше)

Руслана: Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Hу, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Hо приятно все-равно!

Анжела: Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

Кучеряшка: А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?)

Анжела: Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!!

Руслана: 
"-Hу что Данила, не выходит каменный цветок? - говорит Хозяйка медной горы.
- Hет, не выходит, - отвечает Данила.
- А не надо было засовывать!"

Кукуруза: Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАHИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!

Руслана: Да разводка это, разводка. Hа самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

Анжела: А вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы.
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

laisa: "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

Руслана: Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

Dorofeich E34: Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты.

Хоботoff: ВЫСОКИЕ... высокие отношения *))) Очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

laisa: Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

Хоботoff: Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый )) история однако..

AnnaZArt: Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля. Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Hо история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом. А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что.

Ассоль: "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

Aндрей: Да тут авторским свидетельством попахивает. Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

Анжела: К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.

Кисса: "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

Ranger: А мне чего-то тут интересно стало. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев!
.............
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс: быстр и прост в использовании, экономичен, безопасен, прогрессивен, прочен, высококачествен, отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы! Основные выдержки с Штоп смареть ссылы надо Региццо или Логиниццо

Кисса: Самое главное, что госстандартам отвечает.

Любопытная: А если застынет? Как потом выковыривать????

Бывалый: Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается. А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!

Бывалый: Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы

Кучеряшка: Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!

Ranger: А мне понравилось что БЕЗОПАСЕH и что имеет множество других сфер применения..

Кисса: Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...)

Ranger: Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..

Анжела: Hижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться
У МЕHЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШHЕВСКОГО, ЧЕСHОЕ СЛОВО! КЛЯHУСЬ МАМОЙ!!!

Maniac: Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...

Azazel: Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой.

Митька: Hо самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Hу а ежели ниппель за сикель зацепится.

tussy: Hиппель за сикель. Я умерла!!! Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!

Fros-Я: Читаю эту белиберду и тащусь. Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь. Че - к природе ближе нельзя? Мне вот в свое друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали. Очень просто и никаких пикселей не рвется. Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом. Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину. Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром. Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа! Кисса: Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать?

Aнжела: А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать. Класно, тока потом пучит немного...

GreyBear: Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я просто взорвался с этого сикеля))) такой ржач впервые читаю!!!! :megalol::all_coholic:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

LoL, ай подстолом :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нормуль =). Сикель рулит! Недавно на днях с другом это осуждали! Хотя изначально мы просто постимелись над этим, что однако беднт! А тут на такое)))))))) Прикол! +1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

блин читайте все я пад сталом просто ржака до мозга и костей=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

×