infernal

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ Хочешь Повысить Свою Сексуальность За 2 Недели И Стать Самцом?.. Тогда Участвуй В Бесплатном Тренинге! Тренинг абсолютно бесплатный и предназначен для выработки сексуальности и самцовости, столь необходимой для соблазнения женского пола. Самцовость- это то, что нужно выработать начинающему соблазнителю в первую очередь! Все остальное- вторично. Все техники и шаблоны работают только когда у тебя есть нужное внутренне состояние. В чем заключается тренинг. Ты должен НА 2 НЕДЕЛИ ПОЛНОСТЬЮ отказаться от дрочки! Трахать девочек можно, дрочить- нельзя! После того, как ты напишешь здесь в каментах "Согласен Повысить Самцовость И Обязуюсь Не Дрочить" и дату начала, ты принят на тренинг! И потом тебе нужно будет периодически отписываться: как меняется твое внутреннее состояние, как меняется поведение. Тренинг очень простой. Практически тебе не нужно делать ничего. Не нужно задрачиваться с дурацкими упражнениями в поле, никто тебя не заставляет петь песни в автобусах и дарить бутерброды прохожим. Все, что тебе нужно делать- это НЕ ДРОЧИТЬ 2 НЕДЕЛИ! Для тех, кому мало и тех, кто хочет еще больше раскачать сексуальность, рекомендую упражнение "Раздевание взглядом": где бы ты ни находился, мысленно раздевай окружающих девушек взглядом. Можно представлять как ты их трахаешь. Не забывай менять трусы несколько раз в день )) Знаю, две недели воздержания выдержат не все. Но те, кто выдержит, почувствуют новую мощь в себе. Они почувствуют, что такое самцовость. Многие из вас хотели бы стать бабниками?.. Да, многие! )) Вот, пожалуйста, можете на собственной шкуре ощутить что такое, когда ты видишь Объект, тебе на все плевать и ты прешься через весь автобус напролом и начинаешь знакомиться. И у тебя в сознании только одна цель: ВЫ**АТЬ! Больше нет ничего. Записываемся!!! Авторство тренинга, пренадлежит Преступнику №1 Согласен Повысить Самцовость и Обязуюсь Не Дрочить уфф, будет не легко Начало: 22.10.2014

Всем привет и доброго времени суток… Эта история займёт минут 5- 10… она о женской логике, привязке… страданиях, травме, последствиях… приятного чтения… Есть одна девушка, с ней я знаком был около 2 х лет, полтора года, если точней… Она общительна и очень быстро находит друзей, становиться душой компании… Я очень хороший друг, насколько я знаю, выслушивал все её проблемы, давал советы, это было ещё до Лесли… подушка подружка в общем… Спустя год, решил попробовать, вроде что то есть… приглашал несколько раз гулять и т. д. … ничего серьёзного, она меня мягко отшивала… ссылаясь на дела (ну конечно) … Однажды вечером я ей сказал, что она мне нравиться, точней провоцировал прямой вопрос с её стороны… получил, что ты мне тоже нравиться, но я хочу честных отношений… я: «ок, завтра поговорим» На следующий день… встретились я с ней поговорил… (жёсткий опыт, девушки лучше понимают эмоции, а не слова… и то что они говорят не важно) … согласились быть парой… Мощная завязка на ней эмоциональная, но не соблазнил… через пару дней она мне написала, что мы не можем быть парой, т.к. я для неё друг, иначе как парня не воспринимает… На следующий день я уже увидел её с другим, после договорился о встречи и поговорил… о том что она виновата, не звонит и такое говорит по смс… она чувствует себя виноватой… Спустя несколько дней, во время знакомства с девушками и отработкой навыков, я встретил их… они целуются, я то думаю, что хоть как то она обо мне думает, а она время не теряет, что тут сказать… молодец… с**а ещё та, она само собой меня видит… думаю, если ей пофиг, то мучить не станет… уйдёт, а если хочет выпендриваться… останется… Они гуляют, целуются чуть ли не на самом видном месте… Я: Ну ок, я тогда тоже выпендриваюсь… Во мне кипит гнев… Все девушки в радиусе моего обзора получили позитив и записали свои номера телефонов, мне в блокнот при ней же (вот что делают решимость, настойчивость, гнев и ярость… страшная сила) … Я уже собрался уходить как подумал… «Победой надо наслаждаться сполна»… И направился в их сторону… «Привет, запиши свой номер»… протягиваю блокнот… она записывает… её в игнор… обращаюсь к её парню и начинаю нести бред (я на эмоциях, соблазнение хорошо идёт, да и эффективность в разы выше)… Парень нервничает… линию разговора никак не перехватывает, тему не смещает… вообще полный 0… даже странно, только прижимает её слегка ближе к себе… у неё… в глазах полный восторг… я бы подумал влюбилась, если бы увидел такое в типичной ситуации… Убедившись что парень полное гавно, я ушёл… Вечером того же дня смска: «Ты ничего не хочешь сказать»; Я: «Ты хочешь об этом поговорить? Звони», «Сегодня не могу завтра» На следующий день примерно в это же время звонит… Я её номер удалил, спрашиваю кто это, она вспылила «Ты чё, меня не узнал, офигел…», «А… привет… я сейчас занят перезвони через пару часиков» … ровно через 2 часа, от неё пропущенный, видимо я отходил… собираюсь звонить, но тут снова звонок от неё: -На манежке, что такое было? -Ты о чём? -Я тебя понять не могу, объяснись… (это уже наглость, я не перед кем не обязан объясняться) -Слушай… ты странная… задаёшь очень глупые вопросы… у меня нет времени… -Что?! Это я странная?! Это ты… ты странный… то ты меня не на видишь, то подходишь и спокойно общаешься… ты для меня загадка, я тебя не понимаю, ты самый странный человек в моей жизни (Какие сладкие слова, для моих ушей… как вы поняли её тут разорвало на эмоции) -У меня нет времени это выслушивать, пока (и бросаю трубку) Мне как то фигово, ну я тут явно не добиваюсь того чего хочу, а лишь показываю свой характер и эго… не… так не катит… Через пол часа перезваниваю: -Успокоилась… -Да я и не нервничала… -Давай встретимся завтра в назначенное время, и задашь свои глупые вопросы, по телефону ничего объяснять не собираюсь… Если не получиться прийти, позвони заранее (такая подстраховка на значимость, если реально не получается, то позвонит и… возможно переназначит встречу) Что я собирался делать. Крышеснос, романтика, квартира… сейчас мне план кажется не выполнимым, но тогда я был полон решимости… теперь я даже рад что план не удался… Она не пришла и не позвонила… я звоню: -Ты где? -Блииин извини у меня не получиться, я правда хочу сходить давай в следующий раз -Ага… конечно… (зло заканчиваю разговор и кидаю трубку) … Как она могла, просто даже смску отправить, ей настолько почлен на меня… Ок, я начал думать, как отвязаться и забить… похоже, что это конец… Лучше бы был конец… Я с ней не общаюсь, ничего… около 2-х недель… за 2 недели у меня в голове очень много вопросов по поводу неё и тысячи воздушных замков, это очень тяжело… когда хочешь… но нельзя… признаюсь у меня были идеи, которые я сразу отбрасывал… по большей части это был чистой воды альтруизм… старался отвлечься, но получалось плохо… влюблённость и привязка на эмоции что тут уж говорить, практически все это знают… я постоянно думал о ней… Как то я вышел из дома и впереди себя увидел девушку… очень красивую на каблуках, она была спиной ко мне… Я подхожу… только открываю рот сказать, что – нибудь… как в отражении стекла напротив вижу знакомые черты лица… я прохожу чуть вперёд… оборачиваюсь… она… сразу меня замечает… она в шоке, я тоже, но сохраняю спокойствие… Я: «подожди», забегаю… выхожу… приветствие с поцелуем… Провожаю её… она немного смущена… я весело разговариваю, Э.А. на самом деле, я очень на неё разозлился… внутри были одни эмоции… Я: «Пойдём…» … Она: «Что сейчас… нет, уже поздно, меня ждут и бла бла бла» (нет в стиле да) … ок, смещение фокуса внимания, «Пошли, я тебе кое что скажу, тебя это давно интересовало, даже покажу» … интрига в общем… «Хорошо, но не на долго» … Я очень злой, я старался этого не показывать, вёл себя спокойно, уверенно и очень нагло… мы сидели в кафешке, затем в кальянной… Если честно, я сам не ожидал такого, но я вёл себя очень дерзко, я сразу хватал её за талию, обнимал, она сопротивляться не могла… ближе дальше…на каждую попытку меня хоть как то отшить и контролировать ситуацию я её утилизировал… в общем вёл себя как наглый романтичный ублюдок, полностью контролировал всю ситуацию, по правде говоря, терять было нечего, ещё с самого начала… затем пошли сигналы… очень явные, я поцеловал, она ответила… «Я в шоке… такого со мной не было, что сейчас происходит, я не понимаю» (примерно так и говорит уехавшая крыша девушки) … для меня это тотальный контроль… я гну свою линию… она меня кормит, платит за меня… и… приглашает к себе… время к полуночи, очень темно, ну погулять, т.к дома родители, в общем банально провести время… (вот и скажите мне после этого, что Лесли фигня! Магия какая – то!) ладно, я соглашаюсь… дальше даю слабину… Эмоции иссякли, я спокойный и очень романтичный, наслаждаюсь спокойным вечером, она соглашается быть моей девушкой, я считаю работу выполненной и просто гуляю, на свежем воздухе, приятно… я опять в её проблемах, мы целуемся, я готов накинуться и разорвать добычу… но… звонит телефон и мне нужно идти… я бы не ушёл… но… она настояла… (вот это меня насторожило)… проводила меня, я уехал… я уже знал что будет дальше… т.е знал что ничего не будет, но мозг пытался отрицать всё… всё что твердит, что я упустил шанс, если смотреть на всё как на соблазнение, и наивно вкладывал мне мысль, что я молодец и теперь любовь и всё будет хорошо и всё не так как в книжках… последняя мысль особенно… Ночью я не мог уснуть, просыпался в поту… Целый следующий день я был очень вялым… думал только об этом… поехал к другу, он однозначно сказал «чего ждать то, звони первый» … я звоню… «Я хотела тебе это лично сказать, но раз уж ты звонишь… в общем я ещё раз всё хорошо обдумала, я остаюсь с парнем (с тем гавном, хотя я и не лучше, возможно) … с ним я реально забываю о своих проблемах… я как ребёнок чувствую себя в безопасности, ты мне тоже очень нравишься, мы можем остаться друзьями… прости я нервничаю» (не пытайтесь найти в этих словах смысл, его нет… это женщины… это факт)… друзьями б**ть… б**ть… какая начлен дружба, ты дура б**ть… я ложу трубку, всё хорошо обдумав… я решил, что вот как раз таки другом в такой ситуации я быть не пробовал… поиграю ка я ТФНаа… перезваниваю, соглашаюсь быть другом… и всё… Через недели две пьянка, я выпивший звоню ей, и общаюсь как с другом, затем провокации, эмоции (а ну ка сможешь соблазнить моих друзей) … всё хорошо, но тут у меня выхватывают трубку и начинает кричать как сильно я её люблю, какой я классный парень… и как мы идеально созданы друг для друга и как я переживаю за неё… это может сыграть на руку, если играем ТФН в ДОДе, то играем на полную катушку… На следующий день я звоню и слышу, то чего я никак не ожидал услышать… Она: «Ты хочешь встретиться… погуляем, давай… ты, я» … «И?» … «Мы вдвоём» … в голосе восторг и игривость… я соглашаюсь… Затем каждый день, приблизительно 2 раза я звоню ей и разговариваю… даю желаниям волю… альтруизм… влюблённый друг, она это знает… Ах да… вкладываюсь на полную катушку… я нашёл её бывших парней, с которыми я был ранее знаком… один дал совет… купить цветы… приехать домой и поставить ультиматум… идея мне сразу не понравилась и тем не менее я взялся за реализацию… Меня хватило на несколько дней общения в ДОДе, мне стало настолько любопытно знать, что всё таки она обо мне думает, что я признался в любви, но не так что мол «Я тебя люблю и это здорово», ни**я это не здорово, никогда не любил это чувство… только боль и мерзкие головняки… признался, что получилось что я ною, я тряпка, естественно после она ответила что то вроде: «Не ной… Ты жалок» … я бросил трубку, сказав что отдохну от тебя пару недель… Когда я понял, что я наделал… мне стало больно, я не жалел что сделал это… жалел что сделал именно так… Следующие пару недель всё что я видел… это её… её комментарии, её фотки с парнем, которые она делала в не***ческо большом количестве… задеть меня пытается… лично во всём я видел подвох… это и есть влюблённость, больная придуманная влюблённость, когда даже отказ тебя не остановит, ты всё равно ищешь пути, ищешь выходы, во всём видишь подвох, это даже фанатизм… Мне позвонил мой друг, который рассказал, что она с ним связалась и расспрашивала обо мне… почему я не звоню… забыл ли я её… есть ли у меня другие… пусть он сделает что нибудь, чтобы я ей опять первый позвонил и т.д. он ей говорил, что я скучаю, думаю о ней… мне было пофиг что он там ей говорит… и то и то правда... Следующие пару месяцев, она связывалась со мной через соц сеть, на что я кидал, фишки на влюблённость… серо и уныло, показывая мета – сообщение «пошла на**й»… буквально одна фраза, это всё наше общение… последний месяц, я вообще не заходил туда… ничего кроме напоминаний я там больше не увижу… С мыслью смирился… почти отвязался… периодически пересекаюсь с ней на работе с немым взглядом, она постоянно ходит с парнем… если она общается с моим другом, подругами, а я стою рядом… не забывает кинуть «Привет» … Если вы дочитали эту тему, у вас стальные яйки… и хочу похвалить себя, за то что её наконец таки написал… Итог: Мне опять очень страшно подходить к девушкам на улице… однако общаться с ними всё же стало легче, по крайней мере если сравнивать до года назад… я достаточно коммуникабельный по признаниям других… после установления правил для других… моего внимания стали добиваться… пока не столь заметно, но есть всё же… Если я не хочу общаться, то делаю вид что у меня плохое настроение, если раньше этим я старался вызывать жалость и чтобы ко мне проявляли внимание… теперь я вызываю «Пошёл начлен, не подходи ко мне, я не в настроении» … Уверенность скатилась в гавно… осанка тоже… про походку, контакт глаз, здоровье, сон, саморазвитие я вообще молчу… чувство тупика меня не покидает… Отдельное спасибо выражаю мотивации, т.к. я уже забыл что это такое… в соблазнение стою на месте… читаю книги, разную литературу, ищу стимулы, мотивирую… знаю что хочу девушек, даже знаю что нужно делать, но не могу себя заставить… выйти из рамок комфорта… к девушкам подходить страшно, периодически появляются мысли «А что обо мне подумают, это же… может быть… ну возможно… аморально»… благодаря подработке продавцом-консультантом… не даёт скиснуть… на работе чувствую себя гораздо лучше… Я понял: Моё пренебрежительно общение к ней ничего не даст… этим я только показываю, что я слабак в принципе… боюсь говорить о ней, даже имя… когда говорю злюсь сразу… это невыход… стараюсь относиться к ней спокойней, ко всей этой истории… не бояться произносить всё в слух… дабы не стало фобией… стараюсь относиться ко всему как ОС и опыту… со всеми остальными мыслями… тяжело… Все ваши советы и рекомендации… обещаю… что я их постараюсь выполнить, в точности… пренебрегать не буду… Вопросы: Как дальше жить… стоит ли делать упражнения на раскрепощение… и где гарантия что после очередной такой стервочки… я не откачусь на год назад… Что делать с ней? Забить? Или есть способ вытянуть… на что то… если не сейчас, то когда? Мне нужно измениться, не ломаться как девочка… но эти волнения, плюс нет мотивации как с этим быть? Было ли у кого такое? Критика: Не стесняйтесь... высказывайтесь... я олень... да... полный... но ещё лучше, если будете аргументрировать... Нам по 19... Ах да, подобная фигня из за девушек... ну то есть не разделённая любовь у меня не впервые и то я переживал года 3-4... из за девушки, почти самоубийцы... это уже другая история... но негативный опыт есть...

Не знаю почему так негативно отнеслись к этой книге, пока что прочитал только игру... Он на каждой странице говорит, что делает это для раскачки, своей, её, делает для неё, для женщин... Это жестко, но им нравиться (если бы не нравилось, то направление БДСМ не было бы вообще)... Учит их отпускать себя, рвать ограничения... Как я понял, здесь цель не переспать или соблазнить, здесь цель, уже влюбить, раскачать, сделать, больно, дать позитив, влюбить ещё сильнее и т. д. Он постоянно указывает, что если девушка не хочет, её неприятно, её больно, она легко может это всё прекратить, со стороны может выглядеть как извращение, но если прочувствовать, то это круто... Мне понравилась эта часть книги... Ps Монах Лисичкин жжётт

Ну хоть кто то оформил по правилам, молодец... Самое интересное начнётся, когда начнутся сложности... Это хорошо прокачает, если ты будешь хотя бы у незнакомых девушек сигаретку просить (отслеживать их реакцию, изменение твоего тона голоса в течении недели, чтобы видеть эффект), можешь попросить, а потом так: Ой, я забыл, я не курю... вызови улыбку

Я аж прослезился

Ммм... ты мне меня напоминаешь, очень сильно... я не претендую на истину в последней инстанции, но помойму это нормально, этап такой, уровень... специально, чтобы понять что тебе реально от жизни надо... Меня стимели за спиной как могли, просто козлили... я тоже всех не навидел... и мне помогло одно, избавиться от всего разом... забить на них и найти свою цель... дело от которого меня прёт... доставляет кайф... в твоём случае это вряд ли чики... для меня это было програмирование игрушек, я так в это втянулся, что обо всех забыл... Мне говорят: Ты козёл, достал уже... Я: А если прописать условия в 29 строчке, то перс начнёт светиться как лампа, прикинь... Я это делал не потому что хотел общения или чего то там, похватстаься я тоже не хотел, я это гвоорил для себя... такое дело, когда говоришь о нём, реально всё замирает и ты получаешь от этого удовольстиве, от того что просто рассказываешь. Представляешь, люди кругом: У меня бабы нет, хочу ебацо, меня кинули, тупые тёлки Я: персонахж не так анимируется, блин модель размазанная... это всё что меня волновало... я думал что создам самую крутую игру, и жизнь будет яркой и счастливой, я буду делать, создавать, мыслить, ну это реально прёт... и какать я хотел на тех, кто там что думают... Потом, я зациклился на своём весе, голодовки, тренировки... это был бешеный период, я кеак маньяк это делал... меня никто не поддерживал, боялись за меня, никто даже не думал решать мои проблемы, но все делали вид что хотели помочь, вот так вот, так что пошли они все... Сам решай свою жизнь, всё что ты там не задумал, если ты считаешь правильным, вперёд. Насчёт конкретно чик... мне сердце разбивали раза 3... это ужасно... Я сейчас к этому отношусь поспокойней, боюсь привязаться только... Тебе совет: Смени окружение, людей, друзей, езжай в отпуск, оттянись, попробуй что то новое, то что ты ещё не пробовал... переедь в новую квартиру... особо хорошим людям, просто скажи что исчезнешь на время, решить кое какие проблемы и насладись свободой, прочувствуй её... это реально помогает

Пропасть далеко и надолго, выйти из её поля зрения полностью и стать другим человеком, улучшаться, главное чтобы когда ты вернулся, она на тебя посмотрела по другому... как бы стираешь прошлое впечатление и начинаешь всё сначала... Женщины друзья, классная вещь, они дают хороший social proof (впечатление о тебе в глазах других людей, можно играть на ревности), но все эти плюсы млекнут, если ты начинаешь не ровно дышать к девушки - другу и хочешь её... По мне так самый лучший вариант, тот, что предлагал маршал... "дружба организмов"... то есть дружите после секса и занимаетесь им без обязательств

По поводу зайти в мирок чик, чтобы понимать и чувствовать связь для доверия... Всё абсолютно верно маршал написал, парни попробуйте подзабить на ваше это соблазнение и выберите пару чик не для "потрахать", а для "пообщаться", узнаете много нового... Там реально в поступках логики нет, вообще, а как это оправдывается, это вообще вообще круто... я люблю их учить логике, знаю что это бесполезно, но создаётся фрейм, доверие, связь... просто она действительно видит в тебе чуть ли не лучшего друга В этом слове и плюс и минус, если вы тормозите с этим этапом и перестаёте показывать, что хотите девушку как девушку, начинаются проблемы... первый звонок, когда она начинает говорить с вами о парнях, сразу меняйте тему ,переводите в стёб... то есть если затянете, зона друзей, лучших друзей... Лично мне, если девушка нравиться я всегда ищу способ создать связь по другому, потому что знаю что с показыванием желания буду очень сильно тупить (психологическая травма) и точно буду в зоне друзей... поэтому дружбу я стараюсь не заводить, если только мне становиться пофигу...

ВОУ полегче, даже представлять это боюсь... а ты умеешь мотивировать

Как то ты критично ставишь позицию: совокупляться, совокупляться и совокупляться... ну да я согласен Нужно установить реальные сроки, я например собираюсь проходить тренинг, с упражнениями на каждый день... многообещающе, начиная с азов и заканчивая свиданками... И наконец то начал хоть звонить девушкам по телефону, а то у меня какой то страх общения по телефону, аж тресёт всего... что уж говорить о свиданиях... А P.s А женщин я боюсь... женщин очень боюсь, лучше в комп поиграю, чем куда то с девушкой пойду

Нет... Я продержался 3 недели, с момента начала, довольно неплохо... Теперь попробую держаться месяц, НО параллельно активно занимаясь соблазнением, знакомствами и т.д. С самого первого дня, так же начну вести дневник

Мой ДОД Есть что то похожее не правда ли, история случилась летом, как то живуу Если есть вопросы, задавай

Если по правилам, то Дата начала: 13.11.2014 Нет, яйца не болят, но периодически случаются приступы, когда просто хочешь взять, полапать, просто вот так, и пофиг. Если ты делал упражнения Лесли, то тебе как правило плевать на мнение окружающих и телесных барьеров как таковой нет, поэтому. ола ола ола, можно очень не простительные штуки вытворять.

Не знаю выход или нет... я просто напишу что я думаю В общем на данный момент у меня есть три стратегии борьбы: 1) Это делать, преодолевая страх... несмотря на психологические усилия, делать, несмотря на психику, делать, пытаться делаться делать... только это важно... + Ну... ты как бэ делаешь, или хотя бы пытаешься - Страдает психика 2) Более тонкий метод, тут во главе ставить психику и делать только то, что доставляет минимальный дискомфорт, НО дискомфорт должен быть, только тогда ты чувствуешь, что выходишь за рамки... постепенно, медленно, с минимум затратами... + Психика в целости и сохранности, ты не нервный, спокойный и развиваешься - Мееееедленно 3) Работа с убеждениями, импринтинг и всё такое, НЛП... для меня вообще не эффективно...

ПФФ... ты даже понятия не имеешь какой тестестерон и желание на 3 недели без онанизма, у меня аж башню рвёт... Дрочеры не оправдывайтесь а... Если хочешь учавстовать, тогда сделай всё по правилам... данное заявление не принимается

Ещё Лесли говорил, что нужно завоёвывать помех и превращать их в союзников... дай угадаю "лидерша" пострашнее была... а если не получается, то технично кидать в игнор, чтобы цель не спугнуть... а вообще молодец особенно где "скажи мне иди начлен" подруге сказал, надо запомнить, хорошая вещь)

Дата начала 08.11.2014 Не указана Дата начала... не принято... указывайте дату... Дата начала 20.11.2014 И отписывайтесь иногда, что да как

Спасибо за заботу Отчётик. Так получилось что с первого дня большая часть моего свободного времени была занята работой, учёбой и др. делами… со второго и третьего дня я понял что наващивые мысли приходят когда я сижу за компьютером (как собачка Павлова) или просто элементарно ленюсь, ищу чем заняться… я стал жёстко ограничивать такие ситуации, т.е. сидеть в интернете я стал чудить через телефон,… Первые несколько дней всё было достаточно хорошо, навящивые мысли не приходили… я оперировал на результат исходя из общения с девушками в моём кругу, там есть как красивые так и не очень, те которые мне нравятся (и с которыми у меня проблемы) и те которым нравлюсь я… на третий день я почувствовал повышение энергии… стал меньше лениться, прибывал в основном в приподнятом настроении… Ко дню пятому я почувствовал прилив упорства и настойчивости, просто надоело считаться с некоторыми вещами… так же позже я стал весьма замечать присутствие некоего автоматизма в моих действиях, некоторые вещи стали получаться сами собой, без участия разума я подумал и тут же сделал без участия разума, ах о радость какая то… подумал что если это отразиться на знакомствах и соблазнении, то будет очень здорово, но как такого результата на знакомствах я так и не увидел, нужно больше практики… В целом состояние улучшилось, меньше дел валиться из рук, гораздо легче стал просыпаться на учёбу с утра… стал более бодрым… какой то сверх реакций девушек на меня я не ощутил, вроде от меня разит сексом и девушки это чувствуют и летят как пчёлы на мёд, но я не увидел… все результаты скорей следствия моего состояния, барьеров в общении и телесные барьеры остались (так что не думаете, что вот так вот всё просто), что не есть гуд… иногда просто хочется взять и взять) Автоматизм в действиях… Но это не значит, что теперь вы мега соблазнитель, это лишь значит, что вам легче будет знакомиться в полях на практике… В общем помимо воздержания, необходимо подходить, знакомиться, общаться, дабы занимать время, видеть результаты… да и вообще, что вы делаете на этом форуме Меньше дел валиться из рук Стал боле бодрым… Гораздо легче стал просыпаться на учёбу с утра На мой взгляд: Этот тренинг лучше комплексно сочетать с подходами и знакомствами на улице и других местах… соблазнением… с практикой… Если начинаете этот тренинг, примите это в расчёт…

Да... я согласен... времени нет, но отчёт пишу... Дрочка, самаа по себе вредна... я читал, там что то с рецепторами связано, да и вообще секкс слаще становиться... настроение лучше, гораздо, меньше перепадов и депресняков, хотя последние пару дней оно у меня такое, погода сказывается... начался сезон... Неа не будуу

И тем не менее... это не честно по отношению к другим участникам... (надо было указать в заголовке темы)

Ураааа народ привалил! И Урааааа последние часы тренинга... сейчас пойду... нет, не дрочить, а праздновать... не дрочить попробую ещё дольше... примерно раз в три дня буду отписываться о каких либо результатах... спасибо за поддержку... попробую накатать отчёт или филдрепорт (никогда не знал как переводиться)... И... arch1 Дата начала: 5.11.2014 - засчитывается полный день То же касается и ENHANCEMENT

Конец 13 дня... я на финишной прямой, готовьте шампанское... заметных изменений всё меньше... но организм перестроился, теперь сидя за омпом или на кровати или где либо ещё, нет навязчивых мыслей и идей, а возбуждаться стал лучше... быстрей и от женщины непосредственно, а не от порнухи... завтра сделаю заключение... Спасибо... но ты прав, директ - телефон - блокнот - спокойной ночи, это по детский, надо расти, надо развиваться, видимо, а ещё не настолько смелый... подойти прикольнуться это можно, а вот реально познакомиться... не знаю... видимо я это серьёзно воспринимаю... и с убеждениями уже работать бессмысленно... только опытом... реальным опытом... он даст намного больше, чем чтение книжек... я так думаю... что же кто со мной? на поиски приключений

Конец 12 дня... сегодня ходил, делал подходы с напарником... 3 подхода я вас хочу, 5 подходов в директе, 1 подход с розочкой в стиле романтика Я вас хочу: Молча ушли Хотите кого нибудь ещё... ушли Удивлённо "Чё?!" и ушла... последняя особенно позабавила Из 5 директов, ровно ноль телефонов... видимо проблема во мне, однако смелости больше. Один из случаев: Я: Привет, мне нужна твоя помощь, ты мне понравилась *достаю блокнот*, мне нужны твоё имя и телефон Она: Зачем? Я: Пожелать спокойной ночи Она: Что? Я: Я люблю желать спокойной ночи красивым девушкам Она: Мне всего 14?! *на вид 17 - 18* Я: Что?! Фуу, Ты о чём подумала маньячка! Она: Тогда зачем вам мой номер? Я: Пожелать спокойной ночи Она: Нет Я: Приятно было пообщаться Вывод: Офигеть, я в шоке, 14 лет, а уже такие мысли, я в свои 14 конструкторы строил, вот куда идёт поколение? С розочкой, просто встал на колени перед двумя девушками, наплёл что то вроде, это судьбаносная роза, я должен был отдать её первой встречной, вам повезло, она достанется именно вам, бережно храните её у сердца хотя бы пару кварталов... (роза стоит 5 руб... вся зачуханная, но я к ней даже привязался... к розе...)

Конец 7 дня... неделя парни... ураааааа... Сегодня какой то прилив упорства или наглости или уверенности, даже не знаю как правильно описать... но с девушкам я сам стал вести себя слегка активней, всё больше мыслей проскакивает мимо... и мозг работает не на функции "думать", а на функции "делать"... не смотря на то, что я очень много думаю, потому мало делаю, это изменение я всё таки почувствовал... эх ещё бы убеждения заменить и негативный опыт отбросить было бы вообще *********** ... позитив большую часть дня... Мат. Бан на 3 дня

А вот и мотивация Замётано... Кстати 6 день... ничего не обычного... с утра было напряжение... пошёл принял душ и целый день всё... хорошо... я на рекорд иду... мой рекорд неделя и 2 дня...