лилали

именно так и было)

на всех. только родственики. хотя на половину тоже похуцй только мама. она знала. я тогда ей не поверела я была тупая щас я поняла но теперь проздно как одсюда выбраться. скажите мне как. хотя нет не говрите идите все ногромныйц большой и толстый член. и вам будет хорошо. хотя розмер не важен. важно любить. а вы суки не умеете. все ждете когда вас будут да начлен вы всралисбь займитесь делом а не блядством и все у вас букдет это что я сама себе? то чем я занимаюсь можно тоже так назвать. но я люблю его. а он очень умный. поэтому я ему не нужна. я психически больной человек, покрила и поставила себе диагнез. он верен на все 100№. и член на меня. это правда что мысли материальны? или это пиздешь? если да то что тогда? кто я психопатка невменяемая конченый человек педант заебистый наварачиваю себе тараканы в голове шлюха дура. посмотрела на себе в зеркало мне так страшно я похудела кожа белая синие под глазами рот какой-то большой. мамочки что со мной. помогите мне пожалуйста я вас умоляю. мне страшно я не чувствую тела. я хотела написать все это не сдесь а на бумаге а потом продать это за большие деньги. я прочитала последние цели в дневнике я написала что через пять лет заработать 1000000. я ебнутая на все голову какой впизду милион. я мого раз пыталась так делать понимаешь я сама это понимаю но гогда лежу одну менуту она идет годами это не выносимо я не могу где найти хорошего психолога профессионалов 1 на на 1000000. кругом одни дилетанты. я сегодня пошла по могзинам и консультантам выносила мозг они продают поддельный товар за большую сумму, я с ними разговаривала спокойно она все нервничали я хотела купить фен ионизирующий они мне давали галимый фен за 500 рублем который я даже в рука не буду дерджать по нему видно что ему красная цена 500 рублей , я спрашивала где написано что есть функция ионизации она говорит на нем я говорю покажите, она пол часа начала копошиться мне тупо было смешно потом показала надпись над подделаной кнопкой, я говорю покажите паспорт , а он без него , так какого хуя пиздеть спрашивается? знаете какого по тому что ей нужно заработать деньги я это понимаю, вот так же и психологи деамют разговаривать научились мложно людей наебывать , я ничего против не имею каждый зарабатывает как может и хочет, но мне что б его найти нужно тоже потрудиться а у меня нет на это сил напиши еще что нибудь ты же можешь. помогите мне правда мне плохо. пипец прохожу мимо зеркала я как анарексичка какая то( на губе какая то ранка откудато. что это. все будет нормально еще? или уже нет

напишите еще что-то не гоните или все советы на седня истекли. теперь я понимаю тех людей. что мне делать если я хочу гулять? но уже наверное все мпят кто ко мне прийдет никто почему по тому что все выёбуются. мне так легче. когда пишу. извените. лучше сюда это гавно вылью чем на кого-то. можете даже не читать. начлен вы мне нужны. мне начлен никто не нужн нет человека который будет как я. понимать то что и я. и чувствовать. страшно мне мне страшоно мне хуево что мне делать что мне делать что мне делать что мне делать что мне делать что ине делать. ответ есть. я найду его сама. мне ниско не моможет никто никто нкито нкито все тупый. почему вы меня не любите по тому что у меня все хорошо? это зависть или что? я же хочу как лучше, если б вы не были зависливами гандонами я б к вам хорошо относилась. почему парни которые мне не нравятся заставляют меня быть с ними. я не хочу не хочу не хочу хочу хочу хочу вы все мне не нужны мне нужен другой. они тупые они не доросла до тебя. меня много. теперь я понимаю счету. она когда то тоже так сказала я не придала значения, я не поняла и по этому смеялась с нее. я просто была дурой. щас я еще тупей. я самая тупая ебаная шалава мразь шлюха конченая дура. евреец не мытый. но мне почлен похй похо почлен почлен почлен. какого хуя просматривают тему 5 человек и вы пидоры молчите. тут нельзя материться. я знаю. но мне насрать щас на все. отъебитесь от меня все какогочерта меня всезадрачивают что вам нужно от меня я не хочу совокупляться\ без любви общаться с вами мне не интересно по тому что вы тупые зачем меня трогать. а потом еще и обижаться когда уже нервов не хватает и вы тупитьцы не понимаете что мне свами не интересно вы по хорошему же вы почему вы не понимаете когда я к вам по хорошему почему нужно грубо сказать я же не со зла просто мне же сложно вас терпеть не потому что вы плохие просто вы не для меня мне нужетн другой начлен вы потом на меня гоните. мне от этого еще хуже мне и так плохо еще вы потом начаинаете с какого хуц я шляха мне плевать пусть я дура. нету дурных или умных людей есть поступки которые они совершают они могут быть разными. не вам судить. а мне. ухахаххахахах. я ору с вас. ненадо это читать. мне щас станет лучше потом забанте меня.

жалко у меня дома скрытой камеры нет, хотела б я за собой понаблюдать, чего я только не чудила ой пожалуйста не пугайте меня, извини не буду даже дачитывать твой пост, я только начала успокаиваться. так прикинте я днем сегодня ходила по магазином, конечно сейчас такое ощущение что это было давным давно, так я когда собиралась одела пальто, шапку, все как положено, и когда начала обуваться смотрю тоят почищеные и не почищеные сапоги, я взяла одела не почищеные, и говорю щас так модно пусть учаться, и такая деловая одела их и пошла, пипец) щас вспоминаяю сижу ору)) еще вчера делала себе маникюр и кайфовала как от секса, пипец, и в этот момент у меня былми мысли "интересно если б сейчас кто-то рядом был , я бы себя так же вела, по тому что не хотелось сдерживаться, мне доставляло это такой кайф". мне кажется что еще чуть чуть бы и я б с катушек съехала, если б например не сюда зашла, а пошла б на улицу гулять, фу как страшно, от чего так у меня? фу у меня обратно начинается пипец!! как только поняла что все хорошо, опять настроение поднялось, хочется что-то делать , опять мысли не одекватные я я не придерживаюсь не какой веры

фух вроде отпустила, перечитала все посмеялась от души)) даже не большую слабось уже начинаю чувствовать, что скоро захочу спать вроде как успокаеваюсь. что ж у меня с психикой то, это ж не нормально мне кажется. что б от книги так проперло как от наркоты , я с другом щас переписываюсь но стараюсь вида не подавать что со мной происходит, просто говорю что самочувствие плохое так он меня уже в наркоманки записал, говорит полюбому торчишь

я как только это все тут написала, никто еще не отвечал, я подумала что вы все тупые, пошла покурить, думала что я гений, и у меня очень развиты мозги, и что б их зделать до вашего уровня нужно как-то немного диградировать например выпить спиртного, и уже пошла собираться, в магозин, а потом остоновилась и подумала, вот так вот все гении спиваются, а потом думаю а что же делать, и опять этот страх навязчивый наступил, не знаю что делать, щас вроде как спокойно более менее но я боюсь опять может начаться да я поняла спасибо, да я очень впечатлительная, у меня чуть что бывали иногда в жизни срывы но такого еще никогда не было, ты меня сейчас прям успокоил немного у меня после переизбытка впечатлений, потом очень не спокойное состояние , тревожное паническое, но до такой степени чильного еще не было и к тому же обычно не так долго, а это уже я не помню вообще во времени запуталась сколько длится

я ж об этом вот сейчас понимаю что писала бред, а тогда казалось что правда, а прикинте если б я на людях эту чуш несла, у меня весь этот поток мыслей не прекращаем как начнется так хавайся, я боюсь опять этого состояния

та курю пью валерьянку я уже не помню сколько выпила её, только её и пью, по тому что другие таблетки успокоительные, боюсь. молоко с медом пила говорят от безсоници, и все рано

еще щас вспомнила что иногда мне кажется что я очень сильно всех люблю и все очень любят мнея, а бывает что такое ощущение что кажется что все мене завидуют что-ла или не помню точно как описать то чувство, самое страшное что у меня осталось очень мало из того что напоминает мне о моей обычноц "прошлой жизни я понимаю ч то проблема в том что книга это действительно очень сильная но её нужно было читать постепеннно а я буквально честно даже не помню за сколько но мрочитала около 400 страниц примерно дня за два паралельно с этим я успела дома очень много переделать, пошла на занятия по аэробные, там я хотела что б у меня все получалось идеально, и а когда что-то не получалось, я паниковала мыслено у меня в голове были такие демагогии, что я ничего во круг не замечала, я не понимаю как на меня вообще одекватно реагировала подруга, я обычно так себя не виду, еще я была на растяжке, т.к. у меня очень хорошая растяжка мне было очень легко все и я вообще не слушала тренера делала так как хочу за ним не повторяла как все и так от этого кайфовала, это было сравнимо с сексом, я сейчас вспоминаю тренерша так посмотрела на меня улыбнулась как-то странно сказала "ого" потом говорит так девочки прекращаем растягиваться а то уже мальчики в соседнем зале сюда как-то странно смотрят, а я все это делал с закрытыми глазами, и даже немного вздыхала, но этого врятли было слышно из-за музыки, когда она это сказала , я рассмеялась, и мне показалось что они смотрели из-за меня та не видишь не какой проблемы? то что я не сплю обсалютно и не могу не как, я не понимаю что происходит, я не могу адекватно оценивать ситуацию, когда я вспоминаю то что было час назад мне страшно, хотя тогда козалось что мне было хорошо. боже! люди! самое страшное что вы не понимаете что со мной!! ладно!!! ок!!! тут как обычно. щас специально попробую вести себя так, как я вела бы себя раньше с вами, может легче станет. давайте доказывайте что я туплю. самое членовое что такое ощущение, что я понимаю что вы в вообще не понимаете что мне ответить, и я чувстую что я вас пригрузила, в такие моменты я прям адухотворяюсь, чувствую свою силу. но потом понимаю, что вы скажете да ну её нах короче. мне кажется что я за рание, знаю что вы подумаете. и ваши мысли меняются, вы то восхищаетесь мной, то сочувстуете, то думаете , та блин живи и радуйся! я понимаю эти мысли на перед и у меня все путается в голове понимаете? я чувствую себя очень умной по сравнению с вами. и знаю что тех кого считают умнее, ему заввидуют, и из-за этого смотрят на него недавольным взглядом, а когда на тебя смотрят не довольным взглядом стоновится очень не по себе. в такой момент ты понимаешь на сколько глупы люди по сравнению с тобой и они начинают тебе раздражать. я начинаю становится высокомерной начина стебаться. люди от этого еще в большем негодование. сейчас я пишу это " и понимаю какую я пользу несу вам" вы можете учится. если не на столько глупы. просто вы читайте дол пробела, а потом следующее не читайте, а обдумайте, и подумайте что б вы мне ответили, и чиьтайте следующие. просто у меня очень высокая скорость мышления. я сейчас помогаю себе сама. но мне нужно что б мне помогли вы, что мне делать, просто пока люди обдумывают тот момент что только случился, я уже знаю их реакцию, и реагирую на нее быстрей чем они успеют сообразить,и они становятся в ступоре , и мне кажется считают меня не одекватной, не могут меня понять, но думают, некоторые думают, от этого мне страшно, просто у многих людей беспорядок в головах, и обо мне думают очень много людей, некоторые ко мне то хорошо относятся то восхищаются, то обзывают дурой хотя потом понимают что это не так. девушки от зависти думают что я шлюшка, хотя тоже понимают что это не так. девушки с форума не считаются, они не вкурсе того как я себя вела. так вот мыслей очень много, они все очень умные, и они очень бымтро меняются, причем с положительных на отрицательные, если у обычного человека на это уходит какое-то большее время, у меня оно намного быстей, прям и поэтому я теряюсь в ситуациях, почему никто ничего не пишет? вы перевариваете? круто да. пожалуйста удивите меня напишите что-то оригенальное до чего я не додумаюсь. только не надо не одекватных не относящихся к делу фраз. помогите разобраться очень прошу. вот как мне с таким потоком мысей находится в одиночестве? у меня голова на взрыд. вот как мне с таким потоком мысей находится в одиночестве? у меня голова на взрыд. а люди меня напрягают, по тому что они тупые. я понимаю что они не со зла но мне все рано обидно. всем просто впадлу читать. может хоть кто-то умный дочитает, и проанализирует. я не знаю. просто понимаете я знаю все ваши мысли на несколько мыслей вперет около 4х, и они могут менятся быстро с положительной на отрицательную, по этому у меня каша в голове, мы путаемся и не понимаем друг друга, вам то все равно я одна, а вы у меня все такие, мне вообще не с кем общаться получается. не с кем не интересно,

еще щас вспомнила что иногда мне кажется что я очень сильно всех люблю и все очень любят мнея, а бывает что такое ощущение что кажется что все мене завидуют что-ла или не помню точно как описать то чувство, самое страшное что у меня осталось очень мало из того что напоминает мне о моей обычноц "прошлой жизни

я не знаю с чего начать писать, я не поню точно с чего все началось буквально несколько дней назад, в общем я начала читать книгу "принцип спермотозойда" и меня она очень вдохновила, я за пару дней переделала столько дел сколько раньше наверное за месяц не делала, дома практически новая обстановка новый стиль одежды новые увлечения у меня переизбыток чувств, и на этой почве я чувствую что схожу с ума, у меня припадки я бывает могу какоето время прибывать в сосотяние эйфории, потом какое-то время я чувствую себя счастливым успешным человеком во всех сферах, мотом резко какое-то другое состояние, потом резко я начинаю вести себя не адекватно дурачусь как психопадка, я разговариваю сама с собой как сумасшедшая, потом резко у меня начинают дрожать руки паника мне страшно я могу забится в угол потом успокаеваюсь, и дело в том что я помню потом все очень смутно, + я не спала уже около 4 суток, я могу лежать на кравате и вообще не могу заснуть заэти несколько дней у меня получалось заснуть на пару часов, еще у меня бывает состояние что я гений я чувствую что я могу обсалютно все что захочу, я начала вести дневник я там много чего писала, но сохранила не все так как в разных сосояниях перечитывала то что писала раньше мне не нравилось и я выбрасывала, господи мне так страшно, такое ощущение что я схожу с ума, я не знаю что делать помогите, хотяб своими бредовыми советами, зашла именно суда т.к. помню из "прошлой жизни" я тут обычно советывалась, пожалуйста если что не понятно переспрашивайте просто я не могу думать над тем что пишу т.к. боюсь сбится с мысли, это еще далеко не все что со мной происходи, пожалуйста помогите умоляю мне страшно, я совсем иначе общаюсь, со старыми знакомыми которые мне звонили, я не понимаю замечают лим они это или нет, когда я вспоминаю что я им говорила мне даже становится стыдновато , но потом я моментально щзабиваю и начинаю смеятся веселится от этого, бне бывает до такой степени весело и интересно заниматься какимито пустяками что я передать не могу, что мне делать???????? я бывает успокаеваюсь на какое-то время и мне кажется что вот, уже все все норамально , потом моментально я уже совсем в другом настроение и мне кажется что оно нормально, еще когда я пыталась заснуть, мне козалось что я читаю мысли своей подруги и одного парня ну точней не мысли а понимаю их состояния я бывает успокаеваюсь на какое-то время и мне кажется что вот, уже все все норамально , потом моментально я уже совсем в другом настроение и мне кажется что оно нормально, еще когда я пыталась заснуть, мне козалось что я читаю мысли своей подруги и одного парня ну точней не мысли а понимаю их состояния еще дело в том что мне иногда обсалютно наплевать на то что обо мне подумают, и я боюсь этих моментво, по тому что если я начну что то делать в такие моменты я потом вспоминаю, и понимаю на сколько они не одекватные , например я шла вечером домой и когда девушки на меня смотрели люди мне хотелось им злобно улыбнуться, славо богу нико не шол, (кстате сейчас написала это и начала смеятся) потом вспоминала былдо то смешно то стыдно то вообще насрать, просто я боюсь что если родственики заметят не так поймут, начнут волноваться, а я этого не хочу господи пожалуйста люди отзовитесь мне членово

я не пойму а что в нем такого ангельского? и что он такого для нее сделал кроме того что признавался в любви и уделял много внимания? это очень хорошо конечно я не спорю, но и она же ему тоже раньше его много уделяла, а потом прошли чувства, или вспомнились старые, я думаю она так не из вредности поступила а по тому что поняла что ей нужен кто-то другой, и что по вашему она должна с собой поделать насильно заставлять себя быть с человеком к которому не тянет? у вас же парней тоже такое бывает,не у тех конечно которые не кому не нужны и им уже лишь бы с кем, а у нормальных, и у парней и у девушек мне кажется такое может быть, особенно когда не забылись прошлые отношения, и ты сравнивая понимаешь что то что сейчас это не то, мне кажется ей и самой от этого не весело, если с тем парнем который развелся нечего так и не сложилось

не нужно ей ничего отвечать лучше просто скажи "не скажу" или не важно" или "забудь" я всегда так делаю, все равно она не забудет, будет иногда думать "что ж он имел ввиду" а если скажешь какую-то банальность типа про глаза или внутренний мир, и ей не покажется это правдой то это только хуже будет поверь

да лааадно, в раньше я вообще как-то без секса прекрасно жила))))

ты права, ну а вот на примере, чего ты например хочешь добиться или хотела? или если не хочешь за себя говорить кого-то в пример приведи мне кажется что большинство просто живут и не задумываются об этом да и все, я вот сейчас только задумываюсь, по тому что те планы которые у меня были той зимой, сейчас у меня не вызывают того интереса, по тому что я сама изменилась, а новых каких-то глобальных планов нет, есть только один но это будет через три года, а пока хотелось бы чем-то другим увлечься еще хочется секса регулярного)))))))))))