Jx1

Это как в анекдоте: Ученые точно выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала Чесно сказать, иногда не понимаю женщин. Не дано моему ограниченному логикой мужскому мозгу понять- зачем? Если внешне не нравится, относится не очень, не уверен в себе, ни рыба ни мясо одним словом- ан нет! ЛЮБЛЮ! как же так, я ему не нравлюсь-АХТУНГ! пускай он самый страшный и вонючий орангутанг прямоходящий но он будем моим!- далее проходит какое-то время и вы мои любимые девочки осознаете...: ОН ОСОБЕННЫЙ! просто так его не взять, какой же он..- ну а дальше идет фаза сознательной шизофрении с последующим предписанием вымышленных качеств и влюбления в сий шедевр божий..- а ведь если копнуть глубже: насколько такие *отношения* долговечны? как правило человек не хочет быть с тем кто от него зависит тк это неприятно и очень энергозатратно. Не обижайтесь на сравнение пожалуйста, но это как надоедливый кошак который ноет и ноет вокруг тебя пока ты ешь селедку а он все сидит и смотрит на тебя при этом издавая противные звуки, и как правило этот кошак кормлен и по сути ему эта селедка нафиг не нужна ну нет это же селедка хозяина- кодекс чести любого честного кошака требует всего что есть у хозяина. Так и тут, этот парень по большому счету тебе не нужен, тебе просто нужно селедка- в данном случае доказательство своей привлекательности типа: Вот я какая классная, соблазнила, да и еще и удержала- а тут бац, после секса ты ему особо не нужна и все твое женское существо в шоке-как же так? МЕНЯ ДОЛЖНЫ ВСЕ ХОТЕТЬ,ВЕДЬ Я ЖЕ КЛАССНАЯ- вот тут самооценка требует реванша!и ты влюбляешься и в итоге гоняешься не за этим парнем а за своей самооценкой, точнее за ее повышением и доказательством своей привлекательности- поверь, всем нравится невозможно и какой бы ты красивой,хорошей и умной не была всегда найдутся люди которым ты не будешь нравится.Даже Меган Фокс не всем нравится, но это же не повод для нее признаваться в любви первому бомжу которому она не нравится? К тому же как бы мы не хотели- мы можем строить отношения только с теми кого мы считаем себе равными- а сейчас в твоей голове он стоит выше тебя самой, следовательно никаких гармоничных отношений их этого не выйдет, сколько не играй в ближе-дальше стоит ему дать то чего ты так хочешь- любви (+ к твоей самооценке) так ты сразу поймешь что это не твое и исчезнешь в ночи, ты сама это прекрасно знаешь, тебе просто доставляет кайф это игра в страдания и несчастную любовь когда как любви то тут и нету, есть просто мастурбация своего эго и самооценки. Подумай над этим

а у меня так было: воспитывал, воспитывал, довоспитывал стала очень умная и ушла ахахах вот не повезло то ее новому парню, всю кровь выпила как я учил

Мой тренер поговаривал: кто как борется на ковре, тот так и живет. Раньше не понимал, со временем понял смысл: во время схватки человек не успевает особо думать, работают рефлексы, мышечная память, инстинкты ну никак не мозг- это и есть тот самый эквиллибриум когда эго, сознательное идеально равно бессознательному или проще говоря ты не думаешь тк ты не успеешь подумать прежде чем упадешь. Именно такие экстремальные кондиции показывает истинное Я, кто-то плачет и не может продолжать схватку а кто-то вытирает кровь и продолжает бороться вне зависимости от результата. Именно поэтому я люблю спорт, он показывает кто ТЫ есть, он показывает твой истинный душевный стержень- некий навык идти через боль, немогу и достигать результата. Также и в жизни, ты упадаешь, отряхнешься и пойдешь дальше или же ты упадешь и больше никогда не встанешь.

поэтому мудрые люди говорили: жить надо по совести, чтоб потом стыдно не было.

Настоящие мужики настоящие мужики.. кто-нибудь их видел? я вроде как тоже мужик но мужиков соответствующих всем этим дурацким стереотипам типа: Секс мне нужен всегда и везде, у меня 3 жены и 25 любовниц, чувства это сопли, не изменяющий мужик не мужик- все это бред и отмазки озабоченных бабуинов которые дальше нижней головы не смотрят, и вообще все эта альфа-член-2метра-овая идеология была создана только для того чтобы внушить свои ценности другим людям и чтобы они этим восхищались. Задумайтесь, а ведь так часто бывает- делаешь то что типа все мужики делают к примеру круто даешь кому-то люлей а потом как-то нехорошо на душе: Зачем я это сделал? ведь не было же повода лезть в бутылку, спорить а потом втыкать его башкой в асфальт. А потом приходит этот шок, со стороны стереотипов: молодец, красава руку ему как надо сломал , а по совести: нафиг это надо было? не мой конфликт ведь даже. Также и у автора: зачем? вроде бы хороший секс есть, жену люблю, все хорошо- ну нет че я лузер чтоли, надо трахнуть! я ж мужик а все настоящие мужики ходят налево. Только вот никогда не встречал я этих Тру мужиков тк их не существуют- это просто обычные мужики которые делают глупости настропаленные мифами а другие считают их ТРУУУУ. Вот такой вот замкнутый круг, мы сами себя обманываем делая то что нам не нравится. Не подумайте, я не в коем случае не призываю вести себя пристойно и тд, просто не надо переть против себя: не хочется- ну не делай, зачем себя насиловать чтобы просто соответствовать какому то лже идеалу

Не могу сказать что у меня стальные яйца или что я альфа но я не никогда не ищу контакта с теми с кем не сложилось, или с теми с кем поругался- гордость не позволяет, да и какие-то неприятные ощущения от этого. Поэтому стараюсь не запоминать/записывать в контакты номера девушек. Да и в соц сетях добавляю только близких друзей, люди с личного фарватера там отсутствуют. Помню был забавный случай: пригласили на двойное свидание где я должен был играть роль заклинателя страшной подружки а друг клеил более симпотичную , зима холодно блин 10 вечера парк, я свою роль играю-получается, и тут девченки прилипли к скамейке и типа: НЕ никуда не пойдем с вами скучно, идите вы На член( прямым текстом) и начинают громко обсуждать у кого какая новая сумочка, на нас полный игнор( напоминаю на улице - 20,а они про тряпки треплются). Переглядываемся с другом: ОК, разворачиваемся и уходим, через метров 20: ЭЭЭ вы кудаа пошли?? мы не оборачиваясь: как куда, начлен!- самое че смешное что на след день она завалила моего приятеля смс с извинениями. Странные женщины существа однако

Как в анекдоте: Сидит мужик возле телевизора дрочит сутки напролет- жизнь задолбала, при этом молиться богу каждые 5 минут: Господи ну сделай так чтоб я выиграл миллион долларов в лотерею и так каждый день, один день Богу это надоело, и он ему говорит: Ты хоть билет купи бы бл***ть Думать позитивно и Делать это две разные вещи тк: Думать это есть думать не более того, а вот поднять свою жопу и вытащить себя из ямы карабакаясь по острым выступам цепляясь руками и ногами это совсем другое.

Про сиськи: Я помню этот день.. словно это было только вчера, тогда дул теплый летний ветер.. солнце нежно ласкало мою кучерявую макушку через огромные окна детского сада. Ну а я? ну а я как и все гиперактивные детишки не спал и мечтательно смотрел в потолок под колючим синим одеялом на скрипучей скрипучей кровати вместо которой я представлял себе шелковый гамак где-то на берегах теплого государства где не заставляют жевать овсянку и запеканку из жаренного творога..Потом закончился сон час, меня забрала мама.. ее новая нексия 99го года приятно пахла освежителен в форме елки на стекле заднего вида, а я жаловался на детский сад и сев посередине рассказывал маме что никогда не буду скучать по этому проклятому месту и вообще это полное нарушение прав человека, и вообще это не нексия а нексус тк он теперь официально мужского рода. Приехав домой , я начал искать свои раскраски со спайдермэном и случайно наткнулся газету и увидел НЕЧТО.....это была черно-белая фотография размером со спичечный коробок а на ней обнаженная модель с белокурыми волосами и законным третьим размером. Естественно та фотография была вырезана и хранилась с особой тщательностью изредка просвещая закрытый круг *крутых* мальчиков всего детского сада. Так я впервые познакомился со своей сексуальностью, и мысль о том какая же все таки женская грудь на ощупь не покидала меня ни дня. Надо отметить, я был очень обаятельным и любвеобильным ребенком тк не одной грудастой тете и практикантке педагогического ввуза в округе не удалось избежать методичных надругательств с моей стороны А отказать мне было нельзя тк все начиналось с невинных обнимащек и щекоток Сука: А потом одним жарким осенним утром, в моей жизни появилась ОНА. То было второе сентября на мне был колючий черный пиджак, мне было жарко, какая-то черная висячая ерунда на шее мешала смотреть по сторонам. Везде были взрослые, пихали каким-то толстым тетям цветы а я стоял с мамой и думал чтобы это все могло значить, а потом ко мне подошла какая-то тетя с микрофоном и пихнула мне и одной девочке-кореянке огромный алюминиевый звонок и что-то долго обьесняла маме, потом все вдруг притихли и мне с Женькой сказали идти и звенеть в звонок, ну мы и пошли *звенеть* все захлопали а кто-то даже прослезился, зазвучал оркестр и в небо пустили голубей... А потом нас всех посадили в тесной, душной комнате с коричневыми обоями и ОНА-Потная огромная рыжая женщина что-то там говорила и говорила про первый серьезный шаг во взрослую жизнь.. Меня решили проверить на сообразительность аля тест-для-дебилов и попросили составить новое слово из слова: НАСОС ну я и написал: СОС. Рыжая фурия от ярости источала пары и гейзеры словно гора Везувий- она не могла понять что значит СОС, ну а я отмахивался и говорил ну СОС= как в титанике, спасите наши души, не смотрели что-ли? ну там еще рыжая баба своего парня умирать оставила. Рыжик моего юмора не оценил и я получил первую в своей жизни двойку и диагноз: ПРИДУРОК МАЛОЛЕТНИЙ. Так начались мои академические тяготы ввиде нескончаемого потока непонимания и недооценности моего таланта. То как мой приятель Кондрат получил по скрипкой по голове рассказывать не буду- это уже совсем другая история. Как я умирал. Я помню этот день четче чем все остальные, то был толи 2002 толи 2003, я поменял уже 2 школы , мама на меня орала и все тыкала таблицей умножения распыляясь о моей некоммуникабельности и нетерпимости к окружающим. Я был в принудительном порядке привезен в новую школу, на дворе стоял теплый сентябрь,директор только цыкала попивая чай с какой-то булкой читая мой аттестат. на следующий день я был направлен в класс где учителем была молодая 25 летняя снова рыжая девушка Светлана Викторовна- к сожалению она тоже не оценила моего творческого подхода к диагональному делению дробей на что она публично поставила мне два после чего я счел что оратор из меня членовый. Тогда мне стало глубоко наплевать на то что обо мне думают другие, да и на других в целом мне стало абсолютно наплевать. В тот день отец подарил мне плейстешен и плача я играл в какие-то гонки и тот мир казался намного интереснее настоящего, он был проще и честнее,там никто никогда на меня не орал и все всегда понимали. Шло время и вот я уже в 5 классе а мне все также безразлично на то что происходит вокруг, что там чешет новая Фурия или то что у меня выходит тройка за год, все что мне хотелось это скорее дернуть из этого здания где пахнет дешевым линолиумом и кислом запахом мела. Я бежал домой и играл....играл до вечера- время не имело значения, оно для меня просто не существовало. Тогда я умер- нет физически мое к тому времени уже целюлитное тело было живо, тогда умерла моя душа, мое истинное неиспорченное комплексами и социальными замками Я, мое настоящее красивое Я. Вместо того милого открытого человечка остался молчаливый автопилот- моя защитная реакция на этот мир, я перестал выражать себя, свое мнение да и просто показывать свое присутствие. Я считал что это глупо, зачем? миру все равно наплевать на то что я чувствую, думаю или хочу сказать- один черт не поймут, еще чего накричат. Раньше у меня был громкий звонкий голос который со временем превратился в шепот, даже теперь спустя долгие годы люди часто просят меня говорить громче тк меня просто не слышат. Похороны моей души. Прошло еще два года, а мое Я все умирало и я менялся. Год от года я становился толще и толще, уже приходилось брать брюки в отделе для мужиков а постоянные шутки из мира реального все больше заставляли меня обращаться к миру виртуальному. Естественно если каждый 2ой говорит тебе с ненавистью что ты жирный, это ненависть передается тебе и ты со временем начинаешь ненавидеть себя. Каждую частичку себя. Я стал более изолирован чем когда-либо, у меня не было друзей и я даже забыл о сиськах, для меня их уже просто не существовало. Точнее были сиськи, мои сиськи. Я как и многие захотел поменяться, кардинально и навсегда, я захотел превратить свою слабость в силу. Ответ был прост- отец отвел меня в местный клуб борьбы и умыл руки выполнив свой отеческий долг. Я смутно помню первую тренировку, помню что кинул своего первого соперника так что тренер офигел и поставил меня с КМС, естественно тяжеловес воткнул меня как следует и еще люлей после навалял. Я снова плакал, только на этот раз из-за боли физической ежели моральной, гематома на всю грудь и правое плечо болела долго. Я пробовал скосить но отец ловил меня и силком тащил на тренировку где я снова неиллюзорно получал люлей. Иногда мне удавалось слинять но меня все равно тащили в зал где я опять получал по башке. Так продолжалось около года и мой вес с ужасных 75 при 155 росте превратился в изящные 56 при 170. Ура казалось бы, нет пуза и сисек, я могу носить все джинсы- ан нет, люлей я все еще получал, только теперь уже добровольно. Прошло еще три года- и вот я уже кмс, правда нос уже не такой ровный, кривое правое ухо. Но я сам уже раздаю люлей, 4 раза в год мало мальски выступаю на соревнованиях, 4 здоровых кубика и мощные 70 кило счастья- казалось бы что еще нужно 16 летнему пацану для счастья? И в этом та и все дилемма- счастья то нету, цель достигнута- я поменялся, я другой. Настолько другой что уже не помню что нравилось до того, я уже не играю в игры, не читаю джека лондона и сиськи меня уже не так сильно интересуют. Я опять забыл кто Я, что мне нравится а что нет. Я снова потерял себя. Смерть. С тех пор прошло 3-4 года,была армия, пару профессиональных турниров, блестящее поступление в лучший ввуз страны, переезд туда где всегда светит солнце. В целом все это неважно, ведь Я стал тем кем общество хотело меня видеть. Я стал НОРМАЛЬНЫМ- я перестал мечтать о чем-то, я перестал домогаться девочек которых мне хотелось пощупать, я перестал высказывать свое мнение перед всеми, я стал тихо говорить,я разучился искренне улыбаться ,я стал бояться быть отличным от других, я просто перестал жить. Если раньше спонтанно во мне пробивалось мое настоящее Я, оно кричало: ДОВОЛЬНО, МНЕ БОЛЬНО! ХВАТИТ, Я ЖИВ, Я ЗДЕСЬ Я ВСЕ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЮ , Я ЛИЧНОСТЬ- то сейчас этот креативный сгусток амбиций уже мертв, мне плевать, я просто иду по асфальту и мне плевать что солнце играет с моими кучерявыми волосами и плевать что теплый ветер греет мои уши. Мне стало наплевать на то что рядом сидит лапуля с красивыми сиськами, у меня уже не вызывает дрожь в животе новая часть ГТА. И я уже не понимаю зачем я живу.Раньше я мог говорить часами обо всем что происходит вокруг, теперь мне глубоко насрать и я предпочитаю просто молчать. С внешней стороны, у меня все хорошо: блестящее будущее,любовь родителей, здоровое тело а внутри, я мертв, я пуст. Я не знаю что мне нравится, я не знаю что приносит мне кайф, я не помню когда мне было в последний раз хорошо, когда я напиваюсь, получаю хороший результат или пытаюсь познакомится с красивой девочкой на секунду.. на какието 2-5 секунд из всего-этого негативного сумрака появляется лучик меня настоящего, меня в детском саду когда я радовался солнцу, и без ущемлений совести лапал женщин- на какую-ту секунду мне становится хорошо,я чувствую это тепло и безграничную свободу. В этот короткий миг, мой голос звучит громко, я улыбаюсь миру а мир улыбается мне- в этот момент я чувствую себя живым, увы эти моменты мимолетны и после я осознаю что я все тот же человек.. человек который забыл самого себя. человек который уже умер. Вокруг много людей и большинство из них НЕживые, они уже не радуется жизни как в детстве, они не помнят того что приносило им счастья, они просто идут по асфальту и им наплевать. Они скованы по ногам и рукам, ведь они делают не то что они хотят- они забыли про себя самих, они уже мертвы, это не жизнь это просто бесцельный, бездушный автопилот который летит по идеальной траектории без остановок в могилу. Я желаю всем кто это прочитал не быть на автопилоте, живите и не забывайте себя Настоящего, ведь будучи Собой Истинным вы свободны...а значит живы..живы по настоящему..

Правильно, зачем гробить себя и заниматься сексом? намного лучше врубить старую добрую немецкую порнушку в хд и побелить потолок! Реши уже для себя окончательно: сомнительный секс хз с кем или собственное здоровье? Хватит уже себе мозг мастурбировать, если так и не решил, брось монетку на худой конец но прими решение и возьми ответственность за себя сам.

Да все в порядке у тебя, расслабься. просто ты не научился располагать к себе людей, а это очень просто и легко делается. Люди- они же челдобреки очень материальные и любое хоть и очень дешевое вложение в их сторону очень позитивно настраивает их к тебе и вызывает приятные ассоциации с твоим именем. А теперь как это работает и как это делать: к примеру, идешь ты со своим однокурсником домой- вам вместе по пути, идете болтаете и вдруг те приспичило мороженое купить, ты ему говоришь: Васян/Колян/Диман( обязательно в свойской манере как будто ты его тысячу лет знаешь- автоматом выводит на неформальный уровень коммуникации) пошли я мороженное куплю, подходишь к прилавку покупаешь себе мороженное, оглядываешься на Костяну и как бэ между прочим говоришь: Косяк, ты какое будешь?- В 60% ты услышишь невнятное блеяние про то что не хочу и тд, ок, шоколадное или ванильное?- нее я не хочу бла бла бла, ок ванильное, берешь два мороженных одно себе одно ему или ей, и пихаешь ему мороженное, отказывается,- говоришь ты не понял, я угощаю на бери, такая древняя восточная примета - кушать надо только в чьей-то компании а то язву заработаешь, и пихаешь мороженное тут 90% людей согласятся если первая попытка не проканала, и вуаля, вне зависимости от их желания или факта что они взяли мороженное, ты показал им что заботишься о них- это сильно импонирует. Просто будь щедрым на мелочах, жрешь сухарики- поделись с соседом по парте или в метро, вот увидишь чел смутится но уже будет по другому к тебе относится, еда она ой как сильно сближает челбуреков. Обычно когда поделишься или купишь что-то человек он начинает что-то рассказывать, как бы расслабляется и открывается тебе, иногда это воспоминания из детства про еду или просто комментарии но ты попробуй и увидишь что работает. Я так в армии со всей ротой подружился, случайно натарился конфетами в первый день и всех угощал кто попросит или не попросит, всего один раз сделал а на всю службу запомнили и мои конфеты вспоминали%) и с тех пор всегда было с кем поболтать и посидеть, все думали что я классный парень. Мелочь а приятно,как говорится: Полюби ближнего своего. Вот так вот и заводят кентов, братанов и просто соратников в самых разных ситуациях, будь вежливым, внимательным и ты научишься располагать и открывать практически любых людей. Одиноко? нам всем одиноко и это нормально. Такой вот задротский век, все сидят вконтактах и рожабуке и все мечтают о простой братанской дружбе где за тебя порвут анус любому и доверяют на 200%- такое тоже бывает, по крайней мере у меня дома было два друга которые приехали в 3 часа ночи с полным автобусом бульдогов в другой город когда узнали что меня кучканули. Да и сейчас с этими парнями общаемся хоть и живем на разных континентах и уже не скоро встретимся. С одиночеством надо смириться и принять его, и просто быть счастливым и добрым- это притягивает хороших людей что в последствии не делает тебя таким уж одиноким

ну не все же такие красивые и высокие как ты. имхо в президентский полк отбор жесткий как в модельном агентстве: рост не ниже 180, идеальная осанка, улыбка и стройная комплекция. Ну а нас как спортсменов разрядников запихали в пехоту где в свободное от подметания и мытья горизонтальной плоскости время развлекались мы просто: спорили кто первым в больничку от гриппа сляжет ну или кто все таки выполнит норматив солдата: 100 отжиманий подряд и еще 50 через минуту. В целом не жалею что пошел тк было много времени подумать о жизни, любви, космосе и прочей членне которая лезет в голову во время мытья полов или чистке АКС 74 года выпуска.

Не советую учитывая твои перспективы в армию уходить- имхо не поможет это тебе. Сам 4 месяца назад демобилизовался и если говорить честно- да, это сделало меня сильнее и самостоятельнее- но с тех пор как я переехал от родителей далеко за бугор- вот это реально меня поменяло: научился сам готовить, решать свои проблемы, планировать бюджет да и просто существовать самостоятельно- это не так легко как кажется поверь. Если в армию тебе нужно думать только о приказе и красивом строевом шаге то тут тебе нужно и жрать готовить и бабки делать и постирать, и еще при этом успевать учиться, заводить друзей, ходить в зал и не пускать нюни по родному дому где-то за 20.000 км на другом континенте. Мой тебе совет: потрать эти 9 месяцев с пользой, научись готовить, обслуживать себя, планировать бюджет, планировать свой день, симулируй тот светлый день когда ты останешься один без родителей- поверь мне, за это ты сам себе 1000 раз скажешь спасибо и самостоятельная жизнь для тебя не станет таким большим шоком каким это стало для меня. А армия? да член с ней с армией, единственное чему я там научился так это исполнять указания не успевая даже задуматься и стиснув зубы терпеть тотальный дебилизм, а ну и еще научился конфликтовать,- когда живешь со 150 мужиками в одной комнате, кофликты дело обычное- минимум 2-3 раза в день. В целом после армии я немного отупел, похудел и очленел от испытанных ощущений жрать картошку на завтрак обед и ужин- но это было весело. не много но относительно весело тк время летит там очень медленно и люди развлекаются как могут. Эти же навыки можно получить поживя в мегаполисе с полгода так что не стоит оно этого, накупи лучше деньжат- отплати и вперед учить английский, кулинарное мастерство и в самостоятельную жызынь

Ты просто не умеешь тратить, а тратить нужно красиво и полезно. сам заядлый жмотяра но вот буквально недавно научился искусству тратить в свое удовольствие и ловить от этого кайф. Научил этому меня муж моей сестры, к примеру идешь ты покупать себе хорошую футболку- главный принцип: сначала меришь, смотришь- понравилось? только потом смотришь на ценник- если все прикидывать и считать постоянно то так и ничего не купишь. Я сам покупаю шмотки относительно редко, раз два в год а то и в два года, НО если я покупаю их то это такие вещи которые мне приятно носить, которые хорошо на мне сидят, да и просто сам факт обладания такими зачетными шмотками уже приносит кайф . Казалось бы где тут экономия? покупаешь ведь дорогие шмотки- анн нет, как раз таки и экономишь, к примеру купил себе оригинальные кроссы найк за 300 баксов или те же дешевые вьетнамки за 100 баксов- твой найк будет служить тебе верой и правдой 2-3 года принося кайф твоим ногам, когда как за эти 2-3 года ты поменяешь до 5-6 пар к тому времени уже вонючих черных вьетнамок стоимостью до 100 бачей ( 5х100= 500 баксов за 2-3 года) или 300 за то же время, а может и больше? Еще есть замечательный принцип который помогает сделать правильный выбор при покупке мелочей, например той же самой шаурмы- называется ШКАЛА УДОВОЛЬСТВИЯ, прежде чем купить что-то ты в голове прикидываешь сколько кайфа это те принесет от 1 до 10 в ДАННЫЙ МОМЕНТ, к примеру в твоей ситуации с дружбанами ты хотел покушать, прикинул в голове: ммм, шаурма, 8...пиво, оо 9:) все кайфану, берешь и покупаешь не думаю тк ты уже в голове прикинул что тебе это доставит кучу удовольствия- берешь , покупаешь и наслаждаешься этим на все 200%- шаурма, сядь в живописном месте с пивасом и захомячь ее прожевывая каждый кусочек как-будто это последня шаурма на планете- получай кайф от всего что ты делаешь и тогда тебе не будет жалко и ты поймешь что ты даже сэкономил купив то что ты хочешь а не то что тебе НУЖНО. Главное чтобы было желание, а если не хочется- Не покупай,в моем случае а не покупаю что-то если по школе удовольствия это ниже 7 или 8. Так что расслабься, и подари себе то чего ты действительно хочешь и заслуживаешь!

мда, 600 сжатий это вообще не результат, на сайте где я откопал технику кегеля было сказано что 1000 это норма одного дня, но в среднем это 10000-20000 сжатий как норматив хорошей формы. В целом еще много зависит от общей физической формы, если в хорошей форме то и секс будет хороший а если есть пузяко и после 5го этажа запыхиваешься то и сдуешься уже на 2ой минути кролячего темпа... так что мужики, про офп не забываем

Женщины..... начали с того как парня образумить а закончили демобилизацией личного состава как же это по женски