Таблица лидеров

что он водопроводчик!))) с возможно снимался в порно. Но не рассчитал и женился на гл.героине.

Тут 2 варианта. Первый: с помощью силового превосходства всё-таки засунуть ей эти пальцы, дальше дело техники. Второй: играть с ней, провоцируя её на то, чтобы она сама к тебе лезла. Но это сработает только если её интерес больше твоего. Для этого надо делать б/д постоянно, приставать/отморозиться, короче раскачивать маятник, и в итоге поймать момент. Похоже, начался слив. Потому что такие "жаркие" ночки в основном этим и заканчиваются. Она разочаровалась в тебе как в самце, потому что было столько возни, а конечный результат не был достигнут. Самое досадное, что такой слив не моментальный, он может длиться неделями, пока ты не сообразишь, что это внатуре слив и надо менять стратегию, или она окончательно не уйдёт в игнор. См пункт 2. В общем всё неплохо, но в итоге все старания пошли прахом из-за пункта 1. Проанализируй этот опыт и в дальнейшем таких ошибок избегай. Делай так, чтобы твои приставания не были длиною аж в целый фильм, и только потом вы начали целоваться. Походу фильм был действительно интересный. Так как бз уже нарушен в её пользу, в данном случае должен помочь игнор на несколько дней/недель, всё таки какое-никакое сближение было, есть вариант что напишет первой. Особенно если во время игнора будешь мутить с другими чиками и она об этом узнает. Заключение: сфейлил с одной -- мути сходу с другими, на этой пока тоже крест не ставь. Помни, вначале ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя.

Об эмоциональной раскачке. Первое правило - когда ты общаешься с мужчиной, у него должен в голове постоянно быть вопрос: “а зачем она со мной общается?”, “что она скажет дальше?”, “что она про меня знает?”, “кто она такая?” и так далее. Не просто один раз это должно быть, а вопрос должен быть всегда, разные вопросы. То есть вы начинаете коммуникацию с мужчиной, у него возникает первый вопрос - ты сказала ему что-то вроде “я о тебе кое-что знаю” - что конкретно?. Следующее - ты ему даешь ответ, которого он не ожидает: “за тобой следят”. При этом в этом ответе должно быть еще что-то конкретное, чтобы он про себя сказал “верю” - это важно. Иначе следующая твоя интрига работать не будет. Твой ответ должен вызывать следующий вопрос - “что дальше?” или “что она знает еще?” По таким принципам выстраивается не только коммуникация, но и действия охотницы любой. То есть ваша задача в том, чтобы человек все время думал про себя: “что будет дальше?!”. Если этого не будет, ему станет неинтересно, и он быстро слетит. Показатель заинтересованности - это когда мужчине стало интересно, что ты из себя представляешь, и он начинает это выдавать и сам спрашивать. И каждый ответ на вопрос - это повод заинтриговать его дальше. Второе правило - Драматическая перипетия. Постоянные перепады из одного состояния (Х) на противоположное (Y). В Теме это называется “Уимел-нализал”. Это общий принцип. То есть, например, негатив - в позитив, надежду - в отчаяние, любовь - в нелюбовь, удовольствие - в неудовольствие и т.д. - это и есть драматическая перипетия. Если вы хотите вызвать у человека эмоции, вы должны его раскачивать. Это означает, что вы все время меняете эмоции: люблю - на не люблю, хочу - на не хочу. У него постоянно идет раскачка - вверх-вниз - нравится и не нравится, дал-забрал. Все это принцип раскачки. Чтобы человек сильнейшим образом вовлекался в процесс, необходимо чтобы все ваше общение шло именно по этим волнам. Здесь часто у учеников возникает вопрос по поводу негатива. Многие люди имеют предубеждение, что негативные эмоции - это плохо. Это возникает из общего базового принципа общения - “человек всегда должен быть с тобою в комфорте”. То есть все общение в обычной жизни ставит перед тобой задачу - собеседнику должно быть с тобою комфортно. Мы же занимаемся другим - чтобы человек не уснул, мы его выводим из зоны комфорта. Потому что люди испытывают эмоции исключительно вне ее. Это тоже базовый принцип, известный уже несколько тысяч лет. Лучше всего об этом знают не психологи, а люди, которые занимаются кино. Его знают все люди, которые пишут книги, делают драмы, учатся на режиссеров, сценаристов и так далее. Чтобы вызвать эмоции необходим перепад состояния на противоположное. Если этого не делать, ничего не получится. Хуже всего когда все идет ровно. Начинать можно с любой эмоции - хоть с позитива, хоть с негатива - вы можете человека загнобить и опустить, а затем его поднять. Это единственный вариант, как человек получает счастье. Если человек не побывал в полном негативе, на самом дне, он никогда не окажется на вершине, в состоянии счастья. И единственный способ это вызвать - драматическая перипетия. Ромео и Джульета, например, сильнейшая любовь - почему? Потому что нельзя - он проникает тайно на бал, его могут убить, он рискует, выходит из зоны комфорта, встречает ее, узнает о враждебности ее семьи, убивает ее брата, она в шоке. Здесь вся энергия шекспировских драм основана на раскачке - то есть если не будет постоянно у тебя трепыхать сердце от того, что что-то происходит, конфликты или действия какие-то жуткие, то ничего ты из человека и себя не высосешь. Никаких эмоций. Есть одна важная особенность. Чем отличаются кино и романы от реальной жизни? В реальной жизни человек от подобного бежит. Он будет бежать от дискомфорта, от того, чтобы войти в конфликт. Отсюда идет третье правило: Конфликт здесь и сейчас. Реальность действия. Что такое для нас конфликт, как мы, люди, которые вызывают эмоции у других людей это понимаем? Нам очень важно, чтобы человек был в действиях. При этом люди все ленивые, и женщины, и мужчины, все хотят комфортной жизни, поэтому им нужна мотивация. Лучшая мотивация - это конфликт. В нем проявляется характер, человек становится настоящим. Вы говорите одно, а действуете иначе. Вышли и рассказли, мол “я такая-растакая”, каждый примерно знает, что о себе скажет, но при этом то, какая вы настоящая выявится только в конфликте. Вы, к примеру, приходите к психотерапевту. Это одно из моих любимых заданий для охотницы - посылать ее к психотерапевту. Разговариваете с ним, он попутно решает какие-то ваши проблемы, с родителями, в личности, в мозгах и так далее. Психотерапевт - он находится в комфорте, он здесь тестирует и задает вопросы - что нужно для того, чтобы его соблазнить? Нужно заставить его действовать. Нужно поставить его в ситуацию, из которой выкрутиться он не может, где он должен действовать. Вы должны привести человека в состояние действия, вытащить из него это, заставить разруливать что-то, конкурировать за тебя - в конфликт, в конфликт, в конфликт, к страху, все время! Если вы будете действовать таким образом, то человек будет переходить из транса в реальность, потому что мы все в трансе постоянно, в виртуальной реальности. Эти три важнейшие составляющие - основа для вызова эмоций. Это основная задача, когда ты хочешь вызвать эмоции. Ты должна помнить всего три вещи - постоянная интрига в твоих действиях, изменение состояния на противоположное и постоянное вызывание человека на действия здесь и сейчас, здесь и теперь. Если вы сможете постоянно реализовывать все три принципа, то сможете вызывать эмоции у всех людей

Читал не в этой теме, а в вордовских файлов, которые с недавнего времени выложены в "С чего начать". ПРОСВЕТЛИЛО! Да, это был именно тот текст, который мне был нужен, которого мне нехватало. Я читал книги Лесли, РМЭC, статьи на форуме - все это вдохновляло, побуждало к действиям, к тому, чтобы менять свою жизнь, Развиваться. Но параллельно я читал и другую литературу, тоже посвященную личностному развитию и отношениям. Но не связанную с соблазнением. В частности "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" Джона Грея, "Лидерство, основанное на принципах" и "Семь навыков эффективных людей" Стивена Кови. Эти 2 направления, как мне казалось, противоречили друг другу. И там, и там речь шла о развитии, об эффективной коммуникации, об отношениях... Но настолько разными методами, что я просто не понимал как их совместить! Если кто читал Кови, то подтвердит, что это вам не Лесли, это действительная мощная литература для Развития. Но то, что он пишет, казалось мне настолько далеким от Соблазнения... Доходило до того, что прочитав новую книгу Лесли, я посылал девушку, которая меня не устраивала, а через неделю, прочитав очередную главу из Кови, звонил ей, для того, чтобы извиниться и восстановить отношения!!! Почему? Потому-что Кови ставит на пьедестал такие принципы, как честность, доверие и уважение. И я воспринимал это как "надо дать ей второй шанс, потому-что возможно я и сам был не везде прав с ней". Так срабатывали мои ассоциативные ряды. Или Лесли, который пишет, что никогда не надо слушать что говорит женщина, и Джон Грей, который на 300 страницах своей книги расписывает о том, как важно уметь выслушать женщину, понять ее чувства. И вот David X: текст, который все закольцевал, устранил все противоречия! Каково было мое удивление, когда ближе к середине этого текста-провокации он ссылается на Принципы Истинного Севера! Это же концепция Кови! Дэвид слямзил ее и даже не упомянул автора))) И он интерпретировал эти принципы в разрезе Соблазнения! Второй раз я был поражен, когда он начал излагать на тему слушайте женщину, но не советуйте ей что делать, не решайте ее проблем, просто слушайте. Это же слово в слово из "Мужчин с Марса, Женщин с Венеры"! Но опять же в другой интерпретации. Текст, соединивший все в одном! Будь жЕсток.

вот это ПРОСВЕТЛЯЮЩАЯ статья! Респект!